《親子短文》了解網路世代的青少年

(一)

關於青少年行為問題的原因與對策，前期續談了兩項，現在接著談青少年朋友遇到同儕壓力，及因血氣方剛，喜歡尋找刺激時該怎麼辦？

〖同儕壓力〗

孩子在青少年階段，胳膊都是往外彎的，朋友比家人重要多了，尤其是同年齡的朋友。他們常認為朋友比較了解自己，珍惜友誼甚至為朋友兩肋插刀，在所不惜。再加上一窩蜂的追隨潮流、深怕趕不上的心態，同儕有的，他也要有。如果要他作些什麼事情是朋友會譏笑的，說什麼也不肯干。這種一個勁兒地要與朋友一樣、深怕被他們拒絕的態度，幾乎到了失去理智的地步。如果父母在孩子邁入青春期前，不注重培養孩子對家裡的向心力的話，在那個時期要扳回局面是嫌晚了些。

如果孩子和父母的關係很緊密的話，在青少年期也不免碰到孩子只做朋友要他做的，不理會父母的想法的情形。在這個時候父母根本沒法在每件事上都管孩子，只有選擇一些重要的事情堅持不讓孩子逾矩；父母管的越緊，恐怕孩子越不願意聽父母的話。

其實大原則抓緊了，其餘的小節不見得會影響全局。當然在這種時候，也不見得完全束手無策。青少年也許對自己的父母不理不睬、有時還有嫌惡的表情，但對其他的成人(教會的長輩、朋友的父母、親戚、師長等)不見得會採取同樣的態度，特別是雙方(青少年與其它成人)因為沒有以前互動的歷史，青少年會覺得其它成人比自己的父母要明理、冷靜、酷多了；其它成人可能會覺得這個孩子還算彬彬有禮，沒有見識過他發脾氣、不高興、自我中心的架勢。

外人與父母親在面對青少年的期望上當然大不相同，他們要比父母親容易接受青少年，是想當然耳的事。一些重要的議題也許可以由這些成人幫助父母親與他們溝通，有點易子而教的味道。當然理想的情況是這些成人與父母親的價值觀念、生活理念有相當類似的地方。

這個時期青少年的狀況好比車裡的收音機，當收音機播到短波調頻電台，開車經過隧道時，只聽得一片嗚嗚聲，讓人好不厭煩，當然什麼也聽不到。但是如果轉成中長波，就可收到聲波。出了隧道，短波調頻可照常收到，就像青少年度過青春期，一切轉回正常，與其它成人的溝通就好象是調到中長波一樣。

〖尋找刺激〗

孩子到了青少年階段，常抱怨無聊，對一些新奇的事物非常好奇，而且血氣方剛、十分衝動，再加上朋友的慫恿，很可能以身試法、鋌而走險，打架、喝酒、吸毒、嘗試性行為是常見的舉動。有的父母一看孩子變了，就立刻實施嚴格管制，結果孩子變本加厲，而且可能什麼都不告訴父母。在這種時候要先了解子女的心態，打開溝通的管道，比忙不迭地立下規矩要重要且有效得多了。不然的話，孩子表面順著父母，一轉身完全不是那回事，那就一點效果都沒有了。

針對青少年期間可能有的問題，應在孩子進入青春期之前幫助他們建立良好的自我觀念、對家庭有緊密的向心力與良好溝通、有正確的價值觀念、輔導他們選擇益友，同時培養他們有正當的休閑活動、興趣與嗜好，這樣做，孩子在青少年期比較不容易走錯路。當然，如果可能的話，父母能夠冷靜，先找出不良行為背後的原因，再想對策，青少年會比較容易開放些，不然的話根本沒法與他們溝通。

我們如果想要有一個很好的專業，得花許多時間來學習，並在嘗試與錯誤當中繼續不斷的求進步。同理，要教出一個適應良好、健康快樂、並能發揮潛力的子女，父母必需精於管教子女的方法。然而懂得為人父母之道，並不是與生俱來的能力，父母需要多方學習、進修、了解子女的心理，纔可能找到培養他們人生快樂成功的秘訣。

註：當然上述的幾個原因與對策是針對一般常見的問題，如果讀者在讀本文時，想要找出一些解決孩子問題的方法，但覺得自己孩子的問題在上述範圍之外，歡迎與愛家聯絡。筆者可以為文回答。

(二)

前期談到青少年行為問題的第一個對策，現在續談其它行為問題的原因及對策。

〖爭當家作主〗

小孩子在還不會講話的時候，就已經會表達自己的意見了。許多時候當父母親喂他奶，小少爺一不想吃了，就用舌頭把奶瓶頂出來。到了兩歲左右，就更會表達自己的主見。媽媽喂飯的時候，喜歡搶調羹，叫他做什幺，動轍說"不"，所以不是到了青春期才會反叛，而是這種反抗的現象越大越烈。每每父母親立下一些規矩，孩子根本不睬，依然我行我素。父母一管教，孩子就使性子，哭鬧起來，有的時候使得父母親火氣上升，於是大的罵、小的哭，搞得全家烏煙瘴氣，大家都不高興。在這個時候，如果父母捨不得孩子哭，馬上讓孩子得逞，那就慘了。因為孩子立刻就知道用什幺方法使父母就範，久而久之，就變成孩子當家作主，父母得看孩子的臉色了。

有的時候，家長會問，如果在公眾場合孩子因心意不能實現，大哭大鬧，別人指指點點，讓父母下不了台，那該怎幺辦？如果能夠立時離開現場，就算是為此多花些時間，也是值得的。因為孩子會知道自己的計謀不能得逞，而學會不再無理取鬧。

當然孩子不見得會立刻放棄自己的行為模式，但是父母親如果能一直以同樣的行為來響應孩子的行為，孩子會漸漸放棄他的無理取鬧，因為知道這樣做沒用。但是如果父母的行為前後不一致，或是父母的反應不同，那幺孩子一定會找出隙縫，繼續演出鬧劇，逼得父母投降。

為人父母當牢記∶父母親的權威並不因孩子的哭鬧而有所影響，所定的規矩一定要執行，不然不如不定。孩子不守規矩，一定得嘗一些後果(Consequences)。就好比上班遲到或開車拿罰單，怎幺向老闆或警察求情、理論，一點也沒用。但因為經歷到行為的後果，這一來馬上治好遲到或開車不守規矩的毛病。

同理可推，孩子的不良行為一定得面對一些後果，有的人喜歡說是處罰，其實不見得非處罰不可。

舉例來說，愛吃零嘴不吃正餐的小孩，父母如果告訴孩子不吃完正餐，連零嘴都沒。孩子到時推說吃不下飯，父母大可把飯菜收起來，也不給他其它東西吃，直到下一餐。任憑孩子不高興、使性子，不需要為此打罵、責罰、教訓孩子，只要孩子知道父母會認真執行規矩，很快就會乖乖就範。最怕的是父母心存不舍，深怕餓著孩子。其實不立下規矩，孩子因隨心所欲，當然不會哭，但以後哭的可能就是父母親自己了。

〖報復〗

我們的傳統文化強調"天下無不是的父母"，孩子尊敬父母是天經地義的事，因此父母管教嚴格，"打在兒身，疼在娘心"，子女只會想到父母是為自己好。所謂的"虐待"，根本不在子女的字典里；筆者曾與一些成年子女面談，當他們說到父母的不是，甚至父母有些虐待的傾向時，許多人會因自己膽敢批評父母而覺得內疚，還有些人寧可背負情緒上由孩提時代帶來的問題，而不願對質父母當年的舉動，更遑論當面與父母談及他們給自己的傷害了。

沒想到好不容易自己當了父母，反而得孝順孩子，現在的父母輩彷彿是三明治的夾心層。可能說孝順有些嚴重了，但是看孩子的臉色或想法討好孩子卻是常見的。

導致這種行為的心理因素相當複雜，有可能是補償自己當年不受重視的缺憾，或物質雖然豐富，但對孩子心靈世界缺乏了解，因此而引發的內疚感，以及文化的變遷、環境的影響等等。

然而依從父母的模式，就算自己不小心傷了孩子的心，想到"天下無不是的父母"，那有父母向孩子陪不是的道理？有的以為孩子還小不懂事，反正自己只是無心的。但這一輩的孩子如果覺得被父母傷害、不被尊重，會因此有時故意做一些事，或在人前講些話讓父母丟臉、下不了台，使得父母不但尷尬而且惱羞成怒。

遇到這種狀況，為人父母者要先明白孩子會這樣做的原因。然而一般到了這個地步，父母大概已不容易平心靜氣面對甚或處理問題，這也就是為什幺有這類問題的家庭，需要求助專業的協助了。

〖顯示自己的無能〗

父母常脫不了"望子成龍、望女成鳳"的心態，而且有時把自己當年無法達到的夢想寄托在孩子的身上，總要孩子比自己好。

對孩子期望過高，讓他們覺得彷彿在爬天梯，好不容易以為自己爬到頂端了，父母把底下的幾層階梯抽掉，往上挪，孩子又得辛辛苦苦的爬。久而久之，孩子知道再怎幺努力，父母總是嫌他們不夠好，因此會故意不努力，學業表現比實際能力還低，希望父母萌生放棄逼他們要出人頭地的念頭，甚或絕望到不想管他們的地步。

這些感覺其實是相當主觀的，父母很可能不以為自己的要求高，但是當孩子的表現是太過低於他的能力時，父母就得想想看這是為什幺了。

筆者在接觸青少年個案時，常看到青少年其實耳聰目明，但是成績一團糟；許多時候他們在小學時成績好得不得了，但是一邁入中學，成績如水銀瀉地，無法收拾。當然越大功課越難，但也不至於有這幺大的差距。那些以孩子的成績來定義他們價值的父母，如果守成不變，孩子的表現會越來越糟，有些甚或在另類學校(Alternative School)學校讀書，或者逃學、逃家。當孩子的表現到這般地步時，通常積習已久，需要專業的協助了。

至於青少年他們雖有上面常見的問題，但依據他們心理發展的階段，還有另外兩種問題行為的原因，那就是同儕壓力與尋找刺激。讓我們留待下期再談。

注∶因為篇幅關係，本文續談了三個對策，還有其它對策，將在下期再談。當然這些原因與對策是針對一般常見的問題，如果讀者在讀本文時，想要找出一些解決孩子問題的方法，但覺得自己孩子的問題在上述範圍之外，歡迎與愛家聯絡，筆者可以為文回答。

對策∶孩子不守規矩，得嘗一些行為後果。

對策∶承認沒有"天下無不是的父母"。

對策∶避免讓孩子"爬天梯"。

(張憶家博士畢業於美國賓州費城天普大學輔導心理學系，持有加州心理學執照。現於加州大都會州立醫院擔任臨床心理輔導，主要治療精神分裂、憂鬱及躁鬱等重症患者。並在洛杉磯開設心理治療門診，針對婚姻、家庭、親子、憂鬱、焦慮等問題進行心理諮詢。)

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