對不起，在我失控的那個深夜，我拉黑了你們四個……

第一個是我的家人，他們不理解我卻又處處指責我，他們一直要求我，卻從來不是和我站在一起面對，沒有陪伴、沒有溫暖；

第二個是我的朋友，我已厭倦對他們的討好，他們光鮮亮麗的生活讓我憤怒，他們無法給我提供任何實質的東西，卻又在消耗我。

第三個是我的愛人，我再也無法忍受Ta的缺點，我也很清楚Ta不愛我，這種沒有未來的感情，不如趁早結束。

第四個，是我自己，什麼都做不好，什麼都沒法堅持，脾氣很差、缺點很多，沒有家人、沒有朋友、沒有愛人，一無是處。

我以為，這些都是我理性的抉擇，回過頭來看，才明白，那一晚，在焦慮和抑鬱的圍攻下，我失控了。

這些年，因為「自殺」，幾乎人人都知道了抑鬱症，似乎都還蠻了解，但是大多數並不重視抑鬱症和抑鬱情緒，更精確一點，應該是不重視自己的抑鬱情緒和預防自己的抑鬱症。

1.重視抑鬱情緒與如何識別抑鬱情緒

A女士和朋友B約好周末爬山，日期越臨近就越擔憂，想到要爬山，要和朋友相處就很疲倦，但是已經答應了朋友，怎麼和朋友開口不想去是她更不想面對的問題，所以就一邊焦慮著，一邊拖著，直到日期越發臨近，不得不面對，只敢草草的發一條簡訊，告訴朋友周末有事，不能去了，得到朋友B「好的」的回復，深深的鬆了一口氣。

周末兩天癱著，沒有學習，也沒有娛樂，到了周日晚上，想到明天要上班，想到這周末一事無成，就很焦慮，失眠了，在失眠中決定下周一定要約好去爬山，安慰好自己，才朦朧睡去。

到了周一上班，A女士被兩件事打擊很深：

1.朋友B和其他小夥伴玩的很開心，他們還在聊著周末爬山時的趣聞

2.朋友B似乎對自己愛搭不理

A女士覺得自己被孤立了，想到這些非常的焦慮，更加疲憊了。

現在職場里有很多A女士，她們分布在各個領域，她們都在試圖處理自己的困境，比如：思考著是不是要換工作，如何面對職場人際壓力，如何建立終身學習觀念… …

很少有人知道，我要處理自己的抑鬱情緒。

作為心理諮詢師，我能看到很多人在被抑鬱困擾著卻不知道自己正在抑鬱，他們可能會歸結自己的問題為懶、沒有自制力、內向、不善交際……

抑鬱情緒的特徵不像喜怒哀樂那麼明顯，但終歸還是可以被定義的：

1.對大多事情提不起興趣，

2.對需要做的事情感到疲憊，想要拖延，想要逃避，

3.時常自我指責，對自我評價低，對很多事情的看法非常消極，比如：戀人不愛我、朋友不重視我、老闆看不起我…….

4.晚睡晚起，感覺生活很失控，定下目標很難按照自己的意志行事，

5.迷戀強烈刺激，比如：購物、暴食、性（包括自慰與性幻想）、激情的愛、酗酒、自殘… …（這一點更多是由焦慮引發）

我們只有判斷出自己感冒了，才會去吃藥、注意飲食、保暖，只有認可我們有患上感冒的可能，才會去預防，去規避一些患上感冒的可能，對待抑鬱情緒和抑鬱症，我們要有同樣的態度。

如果A女士能察覺到自己想到什麼事情都沒有熱情、很疲憊的時候，先去判斷出自己陷入了慢性的抑鬱，她就能有更多的主觀能動性，她就不需要時刻逃避這些「事件」，而是去處理自己的抑鬱。

如果A女士能夠明確的知道自己是抑鬱，她與朋友B的關係就不會被破壞，她可以告訴朋友B：對不起，我最近似乎很抑鬱，想到爬山就特別疲倦，這周我不想去了，可以嗎？

在朋友B的角度，如果A女士按照先前的說臨時有事，不去了，朋友B會感覺到自己是不被重視的，有一種被侵犯感，這種侵犯感會引發朋友B的攻擊性，她會總結為：A女士真是一個不注重承諾的人。但如果是得知A女士很抑鬱，她就不會體驗到被攻擊，而是知道A女士確實有苦衷。

總結一下：

如果你不想被抑鬱把自己的生活搞的一團糟，你就必須去接受，你的情緒除了喜怒哀樂之外，還有一種叫做抑鬱，一種試圖把自己和外界所有的聯繫都切斷的情緒。

2.如何預防抑鬱，當我們抑鬱是要如何處理？

預防抑鬱和處理抑鬱一樣，是一個浩大的工程，是一個系統化了解自己的過程，沒有一個適用大多數人的方法，因為每一個個體都是獨一無二的，每一種抑鬱都是不一樣的。

我有一個朋友，每三個月聯繫我一次，某一天，他發我一段微信，告訴我最近很混亂，不想工作卻又不敢，想旅行卻又不知道去哪。

我回復他：喜歡上比你大的女人了？

他：你怎麼知道的？你們學心理的都這麼神嗎？

他的回答讓我很吃驚，每一次他找我不都是這個問題？難道他自己不知道他一遇到比自己大的女人就先愛的死去活來，然後被各種「不能在一起」的理由折磨的抑鬱。他居然自己不知道… …

我本以為他是一個奇葩，沒想到我才是奇葩，真的有好多好多人，壓根就完全不了解自己，不知道自己會被什麼傷害，不知道自己情緒來自哪裡。

之後我詢問了很多人，為什麼不試著去歸納自己的情緒，去總結規律，他們的答案驚人的一致：怎麼做？

下面直接講方法：

1.尋找相似之處：一定要具體到事件，要具象

這個過程超級有趣，你會感覺自己像偵探一樣找尋線索，你需要養成記簡單日記的習慣，你也可以通過你的記憶來，但是記憶會撒謊，時間越久失真越大。

當你把很多事情攤開，你一定能發現相似之處，一般有以下幾種可能：

A：親密關係

B：人際交友

C：學習能力

D：社會關係

所有的抑鬱都有外界真實的激發源，但不是激發源導致的抑鬱，是對激發源的認知導致了抑鬱。

還有一種情況，就是一直很抑鬱，從未改變過，這樣怎麼辦？

也簡單，首先確定是不是有起伏，如果有起伏就可以把抑鬱分段，如果沒有起伏，那就去找一直以來，什麼東西從未改變過，一直都在，那個就是激發源的懷疑對象。

2.對激發源的再具象化、細節化

以我那位朋友為例，他的激發源是：親密關係。

親密關係進一步具象：與年長自己的女人的親密關係。

再具象：當與年長女人的親密關係裡面出現大量「不能在一起」的理由的時候。

再具象：都有哪些不能在一起的理由，每一次都一樣嗎？

當時幫我朋友對比出來的是不一樣，這時候就沒法再具象化了，只能開始細節化，開始逐條探索這些「不能在一起」的理由是在什麼狀況下得出來的。

細節就不再贅述，最終我們得出的結論是：喜歡的時候特別熱烈，即使知道有很多困難但無畏，但是隨著時間推移，慢慢的感覺對方對自己的回應很少，所以開始焦慮，就不斷的找茬，直到分手，分手之後又想起對方的好，希望複合，但是被對方的沒有任何回應而傷害，陷入抑鬱。

3.對激發源的細節進行拆分，問為什麼，回答不出來也沒關係。

依舊是上面那個例子進行拆分提問：

為什麼一開始喜歡的那麼熱烈、無畏？

為什麼感覺對方的回應少、期待怎樣的回應？

為什麼要用找茬的方式喚起對方的注意力？

為什麼要用分手這一個手段解決問題？

為什麼分了手還是那麼不甘？

為什麼尋求符合得到的回答卻是完全沒有回應？

這些問題都很難，但是只要你的心中有了這些疑問，你總能找到答案，即使找不到答案，起碼也知道了哪些方式會導致那些糟糕的結果，那些東西需要剋制。

做完上面三個過程，你會發現你不再那麼失控了，當你抑鬱時，你也不再會用盡全力的拉黑所有了。

（完）

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