心理變得更加健康的代價是，你不再是眾人口中的好人……

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周末晚上窩在家裡刷了楊采妮首次執導的大熒幕作品《聖誕玫瑰》，對其中的一個場景印象特別深刻。

在審理性侵案的法庭現場，作為被告律師的薛肇文（夏雨飾）問被告的太太茗俊（秦海璐飾）：「周太太，請問周先生在你的心目中是什麼樣的人？」茗俊沒有絲毫猶豫地回答：「是個好人，百分百的好人。在工作上他很有責任感，也很顧家，很知道疼惜我和女兒。」

電影放到這裡時，我還沒有辦法分辨出周文暄（張震飾）是不是無辜的，但內心偏向殘疾鋼琴女教師李靜（桂綸鎂飾）才是受害者。

我在想，為什麼我會覺得李靜才是受害者呢？因為她身患殘疾而同情她嗎？老實講我不是那種愛心泛濫的人。因為在性侵案里，女人總是受害方的習慣性思維嗎？好像這也不能完全說服自己。

之後躺在床上，我一直在糾結這個問題，直到我把答案鎖定在了「好人」「百分百的好人」上，我才終於知道為什麼我會偏向李靜。我總是對「好人」保持了很高的警惕，特別是「百分百的好人」，更讓我覺得是一件很嚇人的事情。

堅定地說著自己先生是「百分百的好人」的茗俊，其實也是動搖的吧？她也在掙扎，是該相信自己一直以來的感受，還是法庭上的對白與證據。

當我們在說「好人」「壞人」時，我們真正想說的究竟是什麼呢？

所謂的好人與壞人是如何區分的呢？尺度與標準是什麼呢？我們在評價一個人是好是壞時，是依據一個時期、階段內的所做所為，還是以整個生命為長度來評價更合適呢？大概沒有人會突然問自己，我到底算是好人還是壞人，我也一樣，因為不知道怎樣回答才合適。

調侃地問朋友L，你覺得自己是好人還是壞人呢？他說他小時候偷過父母的錢，闖過紅燈，亂丟過垃圾，破壞過公物，打過架；也抓過小偷，做過義工，捐過錢——他不知道這樣是算好人還是壞人呢。

隨著年齡的增長，我們就會發現真的沒有辦法用「好人」「壞人」如此簡單的字詞去評價一個人。

我試著去想，當我們在說「好人」「壞人」時，我們真正想說的究竟是什麼呢？當我們開始問自己是「好人」「壞人」時，我們真正想做的又是什麼呢？我唯有從自己身上去找答案，大概才能說服自己吧。

我是一個壞小孩？比起偷錢，我更害怕的是別人看待我的眼光、評價我的用語！

小學時，我偷過奶奶兩百元錢，毫無疑問這當然是一筆巨款，那時候兩塊錢都夠我們花上好幾天了。爸爸知道後，用細細的電線抽我，手上都打起血泡，我當時沒有哭，不是因為我有多堅強，而是我覺得自己沒有做錯，哪怕是現在回憶起來，那股倔強勁仍舊讓我覺得自己沒有做錯。

從那時候開始，我被當成了「壞小孩」。父母正常地與別人交流時，我都會胡思亂想，陷入恐懼，我害怕他們把這件事告訴別人，害怕更多的人來責備我是「壞小孩」，嘲諷我，詆毀我。比起偷錢，我更害怕的是別人看待我的眼光、評價我的用語。

奶奶去世的時候，家裡人發現奶奶存的那幾千元「小金庫」不在了，我是知道的，奶奶晚年時，叔叔伯伯們已經把奶奶的錢忽悠得差不多了，根本沒有錢了。

像是多年的委屈終於得以伸冤，我痛痛快快地在奶奶的墳前哭了。我想起碼奶奶至少有用過兩百元的，而不是存了一輩子錢，至死也沒捨得用。

至少我曾經偷了奶奶兩百元，每天放學就去超市買了很多好吃的，帶回去和奶奶、姐姐一起吃。我最愛買奶奶喜歡的綠豆糕，那時候我們吃得可開心了。

雖然在因為偷錢而挨打時，奶奶極力地保護了我，可那時候我還是恨她。難道奶奶會以為，我一個小孩子，會自己掙錢買東西給她吃嗎？吃得時候為什麼她從來沒有問過我錢從哪裡來的呢？如果我是「壞小孩」，那大人們呢？

我是一個壞孩子？要認命，人這一輩子總有一些人一些事只能仰望，無法超越！

很長一段時間，我都說我媽「你好虛榮啊」，我並不知道這句話對她的傷害會有多大，我也不在乎，直到五月休假在家的某一天，面對一些爭論，我媽說我特虛偽。

之後的一個月，我在任何時候都會想起「虛偽」，導致我開始懷疑自己，難道我真的很虛偽嗎？那可是我親媽說的啊，她應該不會只是對我「虛榮」的報復吧。

持續的自我懷疑，讓我覺得十分不安，也學會反思，我對媽媽說的那句「你好虛榮啊」對她的傷害也是很大吧。或者，在媽媽眼裡，我是一個「壞孩子」，所以才會用這能刺痛我的詞形容我。又或者，媽媽其實看到了那個懦弱，總在試圖逃避，試圖掩飾，不願意麵對真實的自己。

我曾經用了很多殘忍的話語傷害媽媽。她給我愛時，我說缺錢；她給我錢時，我說她除了給錢什麼也不關心我。可平心而論，媽媽還要怎樣做才算對我好呢？

我成績不好，她從來沒有責備過我、放棄過我；我早戀，她不會專橫地阻止我，而是讓我學會保護自己，教我怎樣對別人好，告訴我要控制自己的情緒；爸爸住院，她便扛起家裡所有的負擔，不要姐姐和我有任何的經濟壓力，還安慰我們，減少我們的精神壓力；我說想要買房，她就把家裡的存款打給我，不管別人告訴她不要給女兒那麼多錢，早晚得嫁出去，多存點錢防老的勸告——我做的任何決定，她都鼓勵我、支持我。

這樣想來，我一直都不是一個正統意義上的「好孩子」，更多的像是個不乖又任性的「壞孩子」。作為聖母性格的媽媽，總讓我照見自己的自私、狹隘、醜陋不堪，「虛榮」是我唯一可以詆毀她的詞語。

很多時候我在想，這輩子遇到我媽，大概是老天為了告訴我：要認命，人這一輩子總有一些人一些事只能仰望，無法超越。而我先前所有對媽媽的抗爭，都是因為我還不願意那麼早承認自己的無能與無力罷了。

我是一個壞人？我的心理變得更加健康，代價是，我不再是眾人口碑中的好人！

去年，讀武志紅的《巨嬰國》時看到一句話，說：心理健康，是需要付出代價的，而一個常見的代價是——我不再是眾人口碑中的好人。

我有著怕麻煩的性格，不希望給別人製造麻煩的同時，內心其實也不希望別人過多地麻煩自己（雖然別人的求助也會儘力幫助）。

想必會有一些人認為我絕情、冷酷吧。這雖然談不上是「壞人」的表現（畢竟我也沒有刻意想要去害誰），但我也絕不會是他們口中的「好人」吧。坦白講，我沒有那麼豁達，做不到完全不在意別人對我的評價，我也曾找一些答案想要安撫自己，告訴別人我沒有做錯。

「集體主義的真相是，個體的心理發展水平太低，導致大多數人的里子是破碎的，必須千人一面，用共生的方式，追求和他人的融合，以此將個體鑲嵌進一個集體性自我中。」我告訴自己，我就是這樣的性格，沒有必要為了迎合誰、融進什麼集體，而委屈了自己，這樣我會不快樂的。

周國平不是說過嗎？自愛者才能愛人，給人以生命歡樂的人，必是自己充滿著生命歡樂的人。一個不愛自己的人，既不會是一個可愛的人，也不可能真正愛別人。他帶著對自己的怨恨到別人那裡去，就算他是去行善的吧，他的怨恨仍會在他的每一件善行里顯露出來。

還有啊，每個人都應該自立。心中的自我還須明白：有些痛苦是無法分擔的。別人的關愛至多只能轉移你對痛苦的注意力，卻不能改變痛苦的實質。甚至在一場共同承受的苦難中，每人也必須獨自承擔自己的那一份痛苦，這痛苦並不因為有一個難友而有所減輕。

雖然糊塗比清醒讓人少去許多多思的痛苦，但我還是願意清醒地活著，就算被誤解也無所謂了。

當我們問自己是「好人」「壞人」時，不過是反思自己的人生罷了

作為正常人的我們，哪會面對那麼多的大是大非，哪會有那麼多機會直面人生高度的考驗？當我們在思考自己是「好人」還是「壞人」時，不過是終於開始反省自己的人生了，開始明白自己的局限在哪裡了。

有一天我在《傳習錄》上看到了一句話，說：「無善無噁心之體，有善有惡意之動。知善知惡是良知，為善去惡是格物。」我開始原諒作為「壞小孩」「壞孩子」「壞人」的自己。算是與自己和解了吧。

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