情感自述：抑鬱症八年，兒子讓我看到希望

情感自述：我叫吳遠，是一個八歲男孩的父親。妻子八年前因病去世，我因為深愛著我的妻子，已決定不再續弦。（後來實踐證明這個做法是錯的）

就在妻子去世後的第二年，我開始發現我身上起了一些微妙的變化，確切的說是我的精神發生了一些變化。開始的時候，我發現我在說話的時候，不太情願看著對方的眼睛，因為我怕看到對方的目光一直盯著我，那樣會讓我覺得有些恐慌。

之後我開始覺得身邊的每個人都不是好人，他們嬉笑著，玩耍著，打鬧著，我總會覺得讓我很煩躁，甚至有時候我想拾起磚頭扔向他們。

我開始有意的躲避他們，後來才知道，其實我是想躲避自己。我已經開始厭煩與人接觸，因為我心裡會覺得沒有人與我的想法是一致的，而我的心情也沒有人可以理解。

可是我還要早起，還要上班，還要做飯，因為我還有我的兒子。我知道自己不能丟下他不管。我便強忍著煩躁的情緒，接孩子上學，放學，還要時不時的接到他們班主任的教導電話。

過了許久，我開始覺得我的記憶力在下降，臨走到樓下打開車庫門的剎那間，我竟無法回憶起我出門的時候有沒有鎖門。我便大踏步飛奔到樓上，發現門已經鎖了，可是為什麼我會記不起來。

在公司的幾項任務里，我竟忘記了和我相處了近一年的同事的名字，讓我在他們面前顯得很尷尬。有好幾次做工作彙報的時候，我發現自己根本記不清到底哪些客戶的尾款沒有算清。

領導把我叫到辦公室，說起了我最近工作狀態的事，我坦白的告訴他，我不久前失去了我最愛的妻子。他便安慰著我，不要太過悲傷，但是公司是不會講究情義的，他要的是結果。於是我很榮幸的被解僱了。

失業的我，就這麼在家裡呆了很久很久，每天除了接了孩子上學放學，給他做飯洗衣服，就沒有其他的事情要做了。爸爸媽媽來看我很多次，都叫我要振作起來。雖然失去了最愛的妻子，但如果一蹶不振，卻又如何面對久逝的妻子。

我聽從了爸媽的話，每天早上起來去外面跑上半小時。但我發現我已經跑不動了，我的腳跑一會就疼的受不了。走上三層樓就已經累的氣喘吁吁，我想我的肺活量也許是同齡人中最差的吧。

曾經的我一個人背起一百斤的麻袋上過六層樓，可如今的我連二層樓都背不上去。我覺得我渾身都沒有力氣，神情恍惚，眼神獃滯，頭腦發昏。

終於有一天，我開始覺得我的胸口，脖子，還有腰部有輕微的疼痛感，我以為是我腰椎不好，吃了很多葯卻都不管用。妻子在世的時候，我幾乎是從來不吃這種東西的，因為我的身體很好。

就是那一次我快到家門口的時候，我忽然感覺頭一暈，便沒有了知覺，倒在了地上。是鄰居翻出我的手機打給了我的父母，把我送到了醫院。醫生給我做了全面的檢查，卻沒有發現任何異常，他們建議我的父母帶我去看看精神科。

後來的結果便可想而知了，我已經換上嚴重的抑鬱症和焦慮症。除了記憶減退，身體疼痛，情緒煩躁，自卑冷漠，已經沒有其他的詞可以形容我了。我現在的智力恐怕還不如一個三年級的小學生。

我看著和妻子生前的相片，她在後面摟著我，我們倆開心的笑著。我又看到了兒子出生的時候，我們一家三口在醫院病床上的合影，那個時候是多麼的幸福。

我想讓時間永遠的定格在那個片段，可我也知道這已經是一種幻想。

直到有一天，我偶然看見兒子翻著垃圾桶找吃的，煩躁的情緒讓我瞬間變成一個魔鬼，抓過兒子就扇了一頓耳光。兒子被我打的嗷嚎大哭，鄰居看到後都過來勸我。這時我才發現，我竟然打了我的兒子。我怎麼會打了我的兒子？他到底做錯了什麼？

我終於想起來了，他翻找著垃圾桶的東西，讓我氣憤。可是我為什麼要打他？我以前從來沒有打過兒子。後來我終於知道，原來我的抑鬱會造成如此之多的麻煩。

我便抱起兒子，獃獃的看著他，我看到了兒子眼中的渴望，他希望我振作起來，希望我勇敢接受和面對現實。

那一刻我哭了，我看著曾經我們一家三口的相片我哭了，我決定我要重新去接受治療，因為我知道任何人都無法通過自己的意志治癒這該死的抑鬱。

從那以後，無論颳風下雨，無論天寒地凍，我都堅持早上六點起床鍛煉，晚上十點準時睡覺。每周按時接受我的私人醫生的治療，同時我讀了很多心理學和哲學的書籍。讓我的心靈得到了釋放。

我知道，我雖然沒有了妻子，但我還有我們愛情的結晶陪在我身邊，兒子的身上有我妻子的影子，這讓我更加堅信，我可以克服掉所有困難，重新做回一個正常的人。

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