那些經常被嚇唬的孩子，長大後竟變成這樣！再忙也得花2分鐘看看

文 | 優媽

來源：教子有方（ID：jiaoziyoufang）

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前不久，優媽寫了一篇有關父母平時要注意言語的文章（點擊藍色字體直接可看）《這5句話，寧願爛在肚裡也不能對孩子說！句句像刀子》，曾經收到過這樣一條留言，「我以為自己那時候真的被遺棄了！非常害怕」。

我滿懷好奇地聽了她的故事：那時她只有7歲，有一次因為打破了家中的一個盤子，媽媽讓她自己收拾，她不敢碰那個碎片。她沒有跟媽媽說自己心中的擔憂，只是靜獃獃地地頭對著媽媽，情急之下的媽媽打了她。

她告訴我，其實挨打併沒有什麼，畢竟自己做錯了事，而且那個時候，挨打是小孩子必會經歷的一件事，沒有什麼可怕的。

可是媽媽接下來的話卻深深地傷害了她，她媽媽說：「你再這樣子，我們就再生一個，那時候就沒人管你。看你自己怎麼辦？」然後她被趕到屋子外面罰站，黑黑的街道，路燈昏暗。她嚇壞了，生怕媽媽真的不要自己了，那該怎麼辦。

從那以後，她開始變得膽小而多疑，經常問媽媽「媽媽，你真的不要我了嗎？」被問煩了的媽媽，總會甩她一句「你這孩子竟想些什麼，學習去」。

後來家裡真的多了一個小弟弟，她對自己的親弟弟沒有一絲好感，反而更加確定媽媽的話是真的。這種「被拋棄」的心理陰影一直持折磨她到現在。

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「你再不好好吃飯，就讓警察叔叔來抓你啦！」

「你再亂跑，大灰狼就要把你叼走了！」

「你再調皮，就讓醫生給你打針了！」

我們雖然都知道我們不會真的不要孩子，並且會時時刻刻保護他們，但我們的家長總喜歡把這樣帶有威脅意味的話掛在嘴邊，這又是為什麼呢？

在優媽看來，有兩點原因：

「孩子還小，不懂這些」

「我希望孩子不要亂跑，那樣實在太危險；我希望孩子可以好好吃飯，不要只專註於看動畫片；我希望孩子能夠老實一點，躺在那安靜又乖巧；我希望……」

作為父母，我們總是想盡一切辦法讓孩子的表現能夠滿足自己的期望，努力讓他成為我們心中的那個「滿分寶寶」。

而一切打破父母心中希望的亂塗亂畫、哭鬧喊叫...總是讓我們忍不住火冒三丈。父母往往覺得孩子還小，即便對他說了什麼也不會懂，找一種方式暫時「喝止」孩子也未嘗不可。

「威脅真的很管用」

除了父母的自己很多時候無法控制自己的情緒之外，還有一個重要的原因，那就是，這一招真的很管用，而且屢試不爽。

「寶貝，來換衣服了，換了衣服我們就出去玩。」

「不換衣服。」

「換不換？」

「不換。」

「不換媽媽就不要你了。」

小女孩馬上過來說，「媽媽我是騙你的，我這就換。」

「這就對了嘛。」媽媽臉上露出了滿意的笑容。

這一段對話以媽媽的「完勝」告終，媽媽用威脅戰勝了孩子的「不聽話」。

諸如「不換，媽媽就不要你了」的威脅為什麼總是立竿見影？

家長必讀講堂范崴老師說：「家長的威脅會奏效，主要是因為孩子有恐懼感。其實人都有恐懼感，但小孩子的恐懼感更強烈，因為他們處於弱小的狀態，對大人的依賴更強。當一個孩子聽到說媽媽不要她了，她會感到深深的恐懼，自然會選擇聽媽媽的話。」

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但是，作父母的是否想過，我們除了收穫了這些「立竿見影」的結果，還得到了什麼？沒有！甚至是一個膽小懦弱，有強烈恐懼症的孩子！

有些話使用不當，一味威脅、嚇唬他，誇大事情的嚴重性，會讓孩子感到恐懼和不安。聽到你的高分貝呵斥就會躲，見到醫生就會哭，看到警察就心跳加速。

威脅一旦失效，很難找到其他教育方法

很多孩子在小的時候，家長嚇唬嚇唬他還有效，但當他長大一點，威脅就會失效。如果三番五次，大灰狼、警察、醫生並沒有來，家長的威脅就不再起作用。

由於一直以來家長用的威脅方式，沒有給孩子建立起理解、溝通的渠道，沒有幫孩子形成內心的自律，那麼當威脅方式失效，一時很難找到其他教育方法。

導致孩子的安全缺失和信任缺失

本來警察、醫生等權威形象，應該是孩子在遇到一些問題時求助的對象，但是家長拿他們來威脅孩子，容易讓孩子對他們產生排斥感，導致孩子對周圍很多人事的安全缺失和信任缺失。

將來孩子與人的交往過程中，容易出現很多困惑。父母拿來威脅的對象越多，孩子將來的困惑也就越多。

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其實孩子比我們想像的更聰明。比起威脅恐嚇，懂得和他正面溝通或許會更有效。

在日常生活中，父母要先做好示範。想讓孩子做到的事，自己就應該先做到。比如你希望孩子認真讀繪本，那麼你自己就要關上電視、放下手機、拿起書本，而不是大聲呵斥他「不看書，你就再也別想看電視！」

比威脅更重要的是教育目的。在教育孩子的時候，我們通常會模糊了教育的目的所在，將孩子一時的聽話和服從當成了最終任務。但實際上，我們的目的是引導孩子懂道理，懂得什麼可以做，什麼不可以做。什麼時間可以做，什麼時間不可以做。

因此我們可以經常在心裡暗示自己「讓孩子害怕於事無補，威脅只能事與願違」。

然後每次想要用威脅來訓斥孩子時，改為將孩子帶到一旁，安撫之下，讓他聽進你說的話，幫助他停止和改正。

比威脅更重要的是樹立規矩。只有你充分地尊重了孩子，然後跟孩子立下了規矩。並且能執行好規矩時。孩子再不聽話就接納他發脾氣。因為定好的規矩不能打破。違反了還要受到相應的懲罰。這時孩子自己也會去想，胡鬧是毫無意義的。

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