少女愛情簡史：6年光陰從「偶遇」到昨天

（本文內容純屬虛構。）

這是什麼呢，愛情么？

我從小喜歡軍人，可能因為老爸的原因。

有一次特別無聊，就上網加了一些兵哥哥。有一位Z，頗能聊到一塊，就以為所謂的愛情發生了。他說我做他女朋友，我說好。

我們並沒有見過。我只是看到過他的照片，長的挺乾淨，抱著試的態度跟他交往，沒想到越陷越深。因為職業的原因，他不能經過給我打電話聊QQ，我就覺得他不愛我。想來荒誕，其實我們之間並不能談「愛」這個字。

懵懵懂懂地，開始進入他的空間添加一些他的戰友，我並不清楚這樣做自己是對還是錯，也搞不清楚狀況。我只是自私的覺得我愛他，我這樣做並沒有錯。我不停地向他的戰友打聽他的消息。剛開始他戰友對我有抵觸，慢慢就好多了。

每次Z給我打電話，我總是向他傳遞負能量，時間久了，他會覺得煩。我理解這份「煩」，而我之所以不停地抱怨，不過是想引起他更多的注意。

或許是我索取的太多，抱怨並沒有讓他更關心我，反而把他嚇跑了。我只能安慰自己：沒有見過的兩個人也沒有共同經歷的兩個人怎麼長久。

他跟我分手後，刪了我的QQ。我給他打電話道歉，然而內心深處並不知道自己錯在哪。或許他也發現了我的歉意並不真誠，只推說忙，便匆匆掛斷。

苦肉計

我一次又一次的打，他要麼不接，要麼關機。我用馬路邊的公用電話接著打，他聽出我的聲音馬上就又掛了。我還是不依不饒地打，最後只聽到關機提醒。眼淚伴隨著委屈留下來，路人都你一眼我一眼的看，但沒有一個人理我。消沉了一個禮拜後，我又試圖聯繫他，最終的結果總是「您撥打的電話正在通話中，……」。

我還是不依不饒，上網找他戰友W訴苦，他表示很同情我。聊著聊著，發現他也失戀了，天涯同路人，相逢何必曾相識。我們互相加油打氣！

時間在流逝，我卻忘不了Z。幼稚的我在心中生出一個可怕的念頭：我要報復他，我要和W在一起，去刺激他，讓他來挽回我。

我開始和W交往，打電話聊聊QQ，有意無意地打聽Z的消息。我背著他給Z打電話——可能因為時間長的原因，也可能是我的苦肉計有效果了——Z開始接聽我的電話，客氣地跟我寒暄幾句。

每次聯繫完Z，我都會進入持續的悲傷中。內心的火熊熊燃燒，幾乎要把我整個人燒掉。而這段感情，變得更加複雜了，有時我自己也分不清真和假。

欺騙么？我才是那個騙子！

大一那年，W回鄉探親，路過西安要來看我。

我請了一天假陪他出去玩，兩個陌生人剛見面，難免有點尷尬。我內心深處多麼希望此刻這個人是Z，幾次都想問他「Z過得怎麼樣？」可是心裡的愧疚，堵在喉嚨上張不開口。

那天下午六點多，我該按時返校了。W暗示我不要回去了，但我堅持回校，並且拒絕了他送我回校的要求。跟他道別後，我沒有立即回校，跑去買了些麵包、壽司之內的，打算給他送去。我給自己的理由是：他在我最難過的那段時間安慰我，我應該給他關心。

我本以為，這會是一個驚喜。當我把東西送到他的房間，發現他在電腦上看一些「不可描述」的圖片。驚喜成了驚嚇，只好趕緊寒暄了幾句，匆匆離開。

一切都很可笑，Z不愛我，W也一樣。原以為是自己的「苦肉計」都在掌控中，到頭來自己不過是一個或堪利用的跳樑小丑。回到學校的我，完全沒有心思去上課，躲在操場上一個人抽泣。我不知道這眼淚是委屈，還是因為別的什麼原因？我想問問Z為什麼不愛我，我想問問W是不是在欺騙我？可是我問不出，我憑什麼去質問。

因為曠了晚上的實驗課，第二天被扣了學分挨了處分。我心情低落，不知道是因為被處分，還是因為在和W的關係中感覺到了「欺騙」。欺騙？如果真的是欺騙，也是我自己挖坑自己跳，怨不得別人。

後來的日子，儘管內心篤定他不過是把我當成一個獵物，卻也沒有撕破麵皮質問他，只是繼續演戲。眼看著就要演不下去的時候，我又向他問起Z的近況。他說Z回鄉探親了，我可以選擇看他去，還問我有別的事嗎？沒事就掛了。後來慢慢來往少了。

軟弱，讓渴望被愛的人變得可悲！

人生漫長，充斥著喧囂和無聊。閑的時候特別思念Z，跟他聯繫，偶爾也會跟我聊幾句，然後就再也沒有消息。跟他聯繫這件事似乎成了我的葯，必須要吃，吃完了上癮發作。再吃，再發作……就這麼持續著、煎熬著。

我被車撞了，很嚴重，住了一個月的院。這期間，我沒有聯繫過Z和W，唯一的感覺就是痛，想要放棄自己，覺得活不了多久。很難分清楚，我的絕望來自哪裡——車禍？Z把我甩了？W欺騙了我？自作自受的自我懲罰？

住院期間，照顧我的老師鼓勵我、安慰我，開始追求我。我享受被愛，在愛情上我沒有領地，我只是一隻羔羊，愛我的人可以把我牽進他的領地去。他陪伴我、照顧我，勉勵我多多閱讀，在我最脆弱的時候。我沒有想過未來，我既蠢又笨，對於未來沒有絲毫的概念。

W有一天突然來電，說他回鄉探親經過西安停留，要請我吃飯。我回絕了，沒有告訴他我住院的事情，只說沒空。他很堅決的表示想來看我，我本可以更堅決地回絕，可是又神經質的想要索取一些關懷。把車禍的事情告訴他，等著他的關心，而他只是表示了不相信，便再無下文。

出院以後，那個老師繼續追求我，但是我拒絕了：因為我覺得自己配不上他，心裡時而又想起我的「葯和癮」來。被我拒絕的老師，後來娶了另外一個老師為妻。我祝福他，他表示希望我不要怪他之類的。我心裡除了感恩和祝福，再沒有別的。

我最愛的人，傷害我卻是最深！

兩年沒聯繫Z了，偶爾會看他的QQ頭像，再沒有勇氣給他發信息打電話。轉眼，大學畢業。我差不多準備接受這樣的結局了，可是命運弄人。

我從一個我們共同的朋友那裡知道他在打聽我的近況，我內心狂喜起來，摻雜著忐忑。我們又重新聯繫起來，我試探著問Z，我們有可能在一起嗎？他說有可能。

像多年離散的親人一樣，我告訴他這幾年發生的事，我的姿態很低。當他說「不在乎我的過去，重新開始」的時候，一種莫名的自尊攀上心頭，心是口非的拒絕了。

沒人能知道我在想什麼，我自己也不明白。我拒絕了他，又帶著賭氣和試探的心思質問他，為什麼分手了又要和我複合了？我心裡有答案，但是我要他告訴我。我需要他告訴我，自己是被愛著的，是值得珍惜和挽回的。他只要表示一點懺悔的意思，哪怕是假裝也好，我都會釋然。

他沒能答對這道題目，他說「因為你執著」。我無法形容當時是什麼心情，感覺又一次掉進冰窟窿。我又變得神經質起來，莫名其妙地說我恨他，告訴他老死不相往來。故事總是驚人的相似，有些毛病就是改不掉，我原本只是想要放肆地撒嬌，想要獲得更多的關懷，第二天發現他默默地把我拉黑。一句話都沒說。

以前讀張愛玲，讀到她對胡蘭成的愛，「恨不得愛得把自己低到塵埃里」，很不以為然：憑什麼兩個人要這麼不對等地去愛呢？真正的愛，適合你的愛，難道不應該是兩個人肩並肩地站在一起，互相扶持互相信任，給彼此撐腰、給彼此鼓勵和安慰嗎？

學會分別，學會祝福

我沉浸在失落中。儘管我已經不是16歲的那個小孩子了，儘管我的大學都結束了兩年了，我還是一如當年的那般失落。

我給他發信息，而他幾乎不回。我給他打電話，他問我有事嗎，沒事就掛了？我說「沒事」，他二話不說掛斷。

歌里唱：「遇到不愛自己的人，就放手，放過你就是放過我自己。」似乎是厭倦了，又或者是習慣了，我的傷心戛然而止。我對讀書的興趣，忽而濃厚了起來。閱讀，成了我的陪伴。

後知後覺，但是漸漸地清醒：愛，是一門人生課，需要學習。16歲的時候「放飛自我」，是年少懵懂；如今還要「放飛自我」，是不願意長大。只是無盡地索取關懷，又怎麼能是「愛」呢？又有誰能無限地給予和寵溺呢。如此自私的愛，不過是顧影自憐。

又是一個難眠的夜晚，我寫下這六年里的種種。或許我在他心裡不過是一個曾經的網友而已，心中有不甘的疼痛。我把這疼痛歸咎於一開始的「偶遇」，歸咎於彼此年少不知經營。

我們誰都不知道，自己的終點是誰。沒有人告訴我們，該怎樣處理人生中的分別。可是後來我們都會明白，這個世界上的大部分人都只能陪我們走一小段路，然後就會離開。

我們就是這樣在來來回回的得到與失去之間明白珍惜到底意味著什麼。在人來人往的錯過中，我們才會知道，自己真正想要的究竟是怎樣的人。

我們都討厭時間，可我們又必須感謝它。是它幫我們進行人生的篩選，幫我們過濾和淘汰掉那些不值得的人和事。最後的我們也總會在歲月的錘鍊中，變得處亂不驚，也變得堅強而溫和。

" 對不起，我不會再愛你了。"

從此，只願我們都被認真地喜歡，並長久。只願我們能學會原諒另一半的缺憾，並深愛。

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