逗逼跟他朋友和朋友的情人一起吃飯，結果被老婆碰見單獨跟情人一起

無逗逼不生活

1、拿朋友的電腦來玩，卡的，不要不要的，有多卡呢？這麼和你說吧，把暴風影音關了，它自己還能說上兩分鐘

2、買了六個包子，別人老婆：我吃一個就夠了。 我老婆：你吃一個就夠了吧？

3、高一的時候考地理，全班成績都差，地理老師大怒：選擇題白送分，你們還有人得10分20分，十分二十分都站起來，把卷子抄十遍。我長出一口氣，還好二十一，座我後面那哥們也幽幽一嘆：還好我九分。

4、小明老婆回老家了。小明約幾個朋友鬼混。接到妻子的查崗電話。「在哪兒了」「在家啊」「桌子下面壓著什麼！」小明嘿嘿一笑，我就知道你要問這個：「壓了5塊錢。「哦好；那你把五塊錢的編號念給我聽。」小明一臉懵逼

5、女朋友總是愛睡前玩手機，然後每次都直接把手機放枕頭底下就睡覺了。我告訴她手機有輻射的，這樣對身體有影響，然後她聽我話照做了，沒有再在她枕頭下面發現手機，可是沒過好久，我在我的枕頭下面發現了她的手機。

6、早上到包子鋪時買了個仨肉包，車騎行到半路，想起了沒付錢，馬上掉頭回到鋪給老闆錢，老闆撓撓頭不好意思的說：對不起啊小夥子，剛才都罵你老半天了……

7、老婆∶「親愛的我要買鑽戒。」老公∶「來，給你。」老婆∶「我要的是鑽戒，你拿木炭來什麼意思？」老公∶「別生氣嘛，鑽石和木炭是同素異形體，只不過是結構不同而已。」

8、朋友：你當時為啥選擇了現在這個女朋友，長的也不怎樣嗎，男子咬了一下嘴角：「要不是初次見面那天她多墊了兩個胸墊，我……」朋友熱淚盈眶上前抱住了男子的頭：咱兩同病相憐

9、偶遇前女友，說了不少暗藏機鋒的話。忽然一輛奧迪開過來，她眉毛一挑：「我男朋友來接我了。」我正要說話，一輛賓利開了過來，我微微一笑：「我男朋友也來接我了。」…

10、女生：親愛的對不起，我的第一次給了黃瓜！

男生揮揮手：沒什麼，我的第一次也給了我的五姑娘。

第二天

女生：親愛的，這是我同學：黃瓜。

男生。。。

11、表妹今天去相親，回來顯得很鬱悶，我問她怎麼回事，他說去的時候他堂弟非要跟著。到了地方，男方也帶著他妹妹。我堂弟帶走了他妹妹，我卻沒能帶走他

12、當胖子吃速食麵時，人們會說難怪你這麼胖，盡吃這些垃圾食品。當瘦子吃速食麵時，人們會說難怪你這麼瘦，盡吃這些沒營養的東西

13、老師：這教室里的瓜子皮是誰吃的?學生：瓜子是我吃的，可是瓜子皮真的不是我吃的!

14、太保躲在暗處，緊握著刀柄。密令讓他今夜行刺公主。腳步聲漸近，他已做好了準備。此時，公主說了句話，他愣了一下，落荒而逃。他永遠都不會忘記，公主打了個嗝說：「剛剛又吃太飽了」

15、剛才一朋友帶著他情人請我吃飯，馬路上的大排擋。吃到一半他有事去了，剩下我們兩個有點尷尬聊天吧！正聊嗨的時候我老婆上街來了，這特么如何解釋，二貨你快點回來吧。

16、有人問：「大學時，女人可以在50元一晚的旅館把自己給男人，畢業後，卻要讓另一個男人用兩萬一平米的房子來娶一個二手甚至三手四手N手的她，她配嗎？」神回復：「當然，工資和工作經驗直接掛鉤的。

17、公交車上，大家都汗流浹背，擠得是面目猙獰。我此刻被擠在中間，體內一股洪荒之力正漸漸湧起，我屏住呼吸，兩腿逐漸靠攏並慢慢繃緊，讓氣流緩緩而出。若不是這虎逼公交司機猛然來個急剎車，我這屁聲決不會崩這麼響。。。

18、昨天早上，我到沙縣小吃里吃早餐，偶遇到我公司里的一女同事。我們倆都非常有默契的沒有跟對方打招呼，畢竟，朋友圈裡她還在香港，而我還在馬爾地夫……

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