千萬別拿「散養」為借口 最終害了孩子

很多家長也許是從小到大處處被父母束縛、被管制，所以一向傾向於散養，或者「快樂教育」，覺得孩子就這麼一個童年，應該讓他自由無拘束，所以在他們眼中，孩子淘氣，那是他聰明；孩子搗亂，那是他活潑......直到孩子上學後，他的行為處事沒有規矩約束，很容易打擾到孩子，甚至快導致他被小朋友孤立，從而影響自信和社交發展能力，時間長了，就會出現孤僻、退縮等性格。

我強烈反對打著「散養」的旗號，放棄對孩子的教養責任。真這樣，孩子也許就被你毀了......不管是散養還是圈養，都少不了立規矩，而且規矩從小就應該培養。否則，孩子以後會為自己的缺乏規範意識和自律性而付出相應的代價。

朋友咖啡有一個七歲的女兒吉米，每次談起吉米時咖啡的眉頭都恨不得鎖在一起，對於散養，咖啡和老公在這幾年中吃的苦簡直是太多了。

咖啡和老公當初就是自由戀愛結婚，婚後也是互不干涉，對孩子的教育自然也實行放養，完完全全什麼都不管，放孩子自由，也放自己自由。別人家為孩子報各種興趣班，咖啡和老公是完全不屑一顧的，孩子喜歡，就報，不喜歡，就不報。物質上，就是竭盡所能的滿足孩子的需求。

每次幼兒園的家長會上，別人家的孩子拉小提琴的、跳舞的、秀英語的比比皆是，反觀吉米，死活不願意上台表演節目，因為什麼都不會。小提琴買是買了，然而玩了不到半天就壓箱底了，咖啡和老公也無所謂，畢竟放養嘛，就尊重孩子的選擇。每次吃飯時，也是吉米想吃就吃，不想吃就不吃，結果每次吉米都會掉下很多的剩飯。

吉米五歲生日時，說自己想要學習鋼琴，即使對於大手大腳慣了的咖啡，一架鋼琴對家庭來說還真是不小的一筆開銷，但想到孩子好不容易有了興趣，和老公商量後，還是一咬牙就買了，還專門請了鋼琴老師來教小吉米學習，然而鋼琴買回來不到兩個月，小吉米就嚷嚷著不想學了，價值近十萬的鋼琴在家裡就成了擺設，對吉米打也不是罵也不是，每天看見鋼琴，都會感覺深深的肉疼，和老公想盡辦法讓吉米重新學鋼琴，吉米都不願意碰，只要稍微一強迫，吉米就會哭著喊著說爸爸媽媽不愛她了。

咖啡說最近因為老公工作上出了狀況，家裡的經濟也是緊迫的很，迫不得已以低於成本價超過一多半的價錢把當初買的鋼琴賣掉了，一下子虧了好幾萬，每次說起這事，她都對自己教育孩子的方法懊悔不已。

所謂散養，在放飛寶寶天性的原則下，也要適當的幫助寶寶樹立正確的觀念才是最為可行的辦法。正確的方法是要懂得孩子需要什麼，自己需要什麼，才能夠對孩子實行所謂的放養政策。

現在很多父母看開了，放手了，什麼都不管了：「我什麼課外班都不給他報，讓他快樂一些。我們是散養。」「我不給孩子立那麼多規矩。」「我不過多地管束他，不能壓抑孩子的天性。」「只要他快樂就好，我們不要求他一定如何如何……」不過，這些號稱什麼都不管的父母，細究起來，做不到「什麼」都不管，甚至管得還不少。例如，見人要打招呼，自己的事情自己做，上學不遲到，等等。

父母管得多或者聲明不管，都是從自己的角度去考慮的，忽略了孩子是需要你管還是不管？孩子需要你管什麼，不需要你管什麼？很多崇尚散養的父母對孩子的完全不管，肯定也會在一定程度上給孩子帶來傷害。

錯過了從他律到自律轉換的關鍵期

我遇到過兩例，求助者都是家庭經濟上比較寬裕的孩子：一個男生，16歲；一個女生，18歲。他們求助的原因都是厭學，也沒發生什麼大事，就是不想去上學了。這兩個孩子有一個共同的經歷：小時候，男生學過圍棋、兩種樂器、乒乓球等，女生學過鋼琴、素描、陶藝等，都是他們自己提出來想學，父母才給報的興趣班或單獨請的輔導老師。後來也都是他們自己不想學了，父母聽之任之，不學就不學了。

這應該是散養的理想狀態吧？讓孩子發揮天性，隨心所欲。兩個孩子在談到自己的這段經歷時都露出悻悻之色，對當時為什麼喜歡，後來又為什麼不喜歡，學習過程中是否有樂趣，等等，都記不起來了。

我們現在做個假設：當他們一時興起，提出要學圍棋或素描時，父母是花錢的那位，所以決定跟孩子立個「約定」：學習的目的、過程和時間，遇到困難時怎麼處理，等等。從有興趣、好奇，到真的潛下心來去學習、鑽研，直至有心得，是挑戰，同時也是訓練一個人的過程。藉由這個過程，一個人學會耐心，學會勤奮，學會在有瓶頸的時候如何去鞭策、鼓勵自己，學會在有所得時如何不自滿，繼續保持好奇和探索，學會協調、安排自己的時間，收穫「一分努力一分成就」的自信和快樂。從兩三歲時搭積木、拼圖到後來上學、學習才藝，到最後選擇職業以及自己認為應該去做的事，這些都在一點一滴地進行。

小的時候，孩子控制不住自己，容易轉移注意力，容易放棄。此時，需要來自父母的「他律」，幫助孩子慢慢習得上面說的要做成一件事所需要的品質，逐步在10歲以後由他律變為自律。淺嘗輒止，輕言放棄，不僅是虛度時間和浪擲精力，更重要的是錯過了從他律到自律轉換的關鍵期，孩子容易形成任性而為、「想一出是一出」的習慣。

孩子一次次放棄才藝的學習，可以，由他！真到了孩子不去上學、不願意高考，父母才慌了——此時再回頭補課就難了。正常的社會行為的要求，在孩子看來可能是對他的管束、不公平。這時，即使他想做到自我控制也已經做不到了，這會讓孩子體驗到更深的挫敗。

這種沒有要求的教養，孩子是否感激呢？小的時候可能覺得媽媽好，「不逼我」，「不管我」；慢慢地長大了，孩子會覺得「你並不真的在意我」，因為你不操心，無所謂，「隨我便」，你應該盡的責任例如指導、培養等沒有盡到。

孩子也會覺得你不信任他，否則怎麼會不堅持？「是不是不相信我有這樣的天賦或能力？」孩子後來的這些抱怨卻是說不出口的，因為當初大家都認為「不管」是對孩子好，是少有的好父母的做法，現在如果推翻這一結論，自己就成了忘恩負義的白眼狼，成了反覆無常、自相矛盾。而且自我否定是很不舒服的，讓人往往不能接受。

於是，孩子「啞巴吃黃連」，有苦說不出，該有多鬱悶！

讓孩子變得散漫、任性

還有一種散養是對紀律和社會規範的無視。

我接待過一個13歲的男孩和他的母親，是學校要求他們來做諮詢的。

孩子小的時候父母離異。母親一直覺得這件事帶給了孩子不好的影響，愧對他，所以儘力滿足孩子的一切要求。從孩子上小學開始，幾乎每門功課都請家教，在學習上是有要求的，孩子的成績也還不錯。

他母親是這樣敘述的：

「我覺得他們的英語老師教學思想太陳舊，不能因材施教。課堂上那些東西我兒子都會了，就打了個哈欠，老師就小題大做，批評他。」

後來我去問英語老師，老師說：

「他打哈欠的聲音大到每個同學都聽得到，還伸懶腰，然後『撲通』一聲趴在桌子上假裝睡覺，引得其他同學笑啊，學啊，課都沒法兒上了。」

他母親還說：

「數學老師留的作業都是重複性的。我兒子都會了，就不想寫了。中國這種題海戰術真壓制人的創造力，把孩子全變成呆瓜了。我支持我兒子不寫作業。老師沒話說了，就指責我兒子沒禮貌，跟他講話沒有用『您』。」

數學老師的說法是：

「我問他為什麼沒交作業，他的聲調比我還高，嗷嗷地說：『你就會留作業，一點兒都不會開發我們的創造力。你該反思一下自己的教學理念了。』我從沒見過這樣的學生。我對他說有意見可以提，但是要守紀律，而且跟我說話至少應該用『您』而不是『你』吧。小學生都該懂禮貌，家裡怎麼教的？這孩子回去告訴他媽媽了，他媽媽還來學校找我了。這樣的父母太少見了。」

末了，他母親說：

「我們跟他的班主任溝通過了，班主任說這孩子想聽課就聽，不想聽就兩腳蹬著牆半躺在椅子上。他不交作業，不舉手參與學習，在班裡造成很不好的影響。不管他，就管不了別的學生。現在是義務教育，沒法兒讓他退學，又不許各種懲罰，也沒有評定、處分等等。還說我們父母非但不配合，反而縱容孩子……我是管不了了。只要他不影響別的同學，就隨他去吧。」

這位母親說孩子的「事迹」，都是當著他的面說的。這孩子在診室里也是旁若無人地東摸西看，坐累了就伸直了腿半躺在沙發上。他母親說了一句：「哎，坐好！」他哼了一聲，一動沒動。他母親也就不再說什麼了。

我了解情況後腦海里出現的第一個詞就是「散漫」。散養的目的不應該是讓孩子變得散漫、任性吧？

我的團隊曾經應邀在宣武區的幾所小學開展「問題」學生心理輔導團體活動，面對的是三年級以上、學校和班主任認為有「問題」的學生。

這些孩子的言行上確實各有不恰當的地方，但高度一致的是，他們不會，也許不願、不想去審視環境、同伴、老師的狀態，也辨不清自己的最終目的和眼前的衝動。跟三四歲的孩子一樣，他們只顧滿足自己隨時而起的興趣和需要，卻又沒有三四歲孩子那樣的天真、單純。

設身處地地想一想，我是不願當他們的同學的，因為他們並不能跟我互動，只顧自己，老打擾我；我也不願當他們的老師，因為他們不能跟著我的教學和給出的建議走，自以為是，影響其他同學的學習，讓我的教學工作受到挑戰，浪費我的時間和心血。

這些孩子最終要長大，走上社會，若一直保有這樣的行為習慣，誰會願意當他們的同事、上司、下屬？誰願意與他們做朋友、談戀愛？

在社會上受的挫折多了，吃的苦頭多了，可能他們會變得收斂一些、抑制一些，但與自律—自我控制不同的是，他們的收斂是被動的，是因為失敗和教訓而不得不為之的。因此，他們不會滿足，不會心甘情願，會充滿抱怨、失望、無奈、憤懣。他們是不成熟的，也是不自由的。

父母為什麼會這樣？

1、出於自己的心結而散養。

父母對孩子過度散養，往往是其自身有些心結沒有處理好：感覺自己從小到大處處被束縛、被管制，把自己的挫敗和不得志歸因於環境或他人的壓制。這種被動忍受型的父母，會傾向於過度放手孩子的教養，甚至挺身而出，去反抗那些他們認為對孩子約束、壓抑的人或制度，就像前面案例中的那位母親一樣。

我們很多人心裡都有一個沒有長大的孩子，那是小時候的自己，帶著未被滿足的需要，倔強地拒絕長大。這個內在的孩子會時不時地鬧起來爭取他的利益，於是我們會在很多成年人身上看到他們不成熟、不理智的行為。

大多數時候，我們壓抑著這個內在的孩子，直到有了自己的孩子，於是，這兩個孩子合體了。我們為孩子所做的一切，大多是為了滿足我們內心這個孩子的需要，而不是為了眼前的孩子。我們自己小時候需要疼愛，現在我們就過度疼愛自己的孩子；我們自己小時候需要自由，現在我們就會過度放縱自己的孩子。

面對這種情況，父母首先要解決的是自己的成長問題，要安撫好自己內在的孩子，讓他長大，這樣才能成為成熟、理智、客觀的成年人，才能當好爸爸媽媽。

2、拿散養當借口。

有的父母事務纏身，即便身在家中，也不住地打電話、發簡訊，運籌帷幄於沙發之上，咂摸回味於飯桌之旁，根本沒有精力和時間去教養孩子。這樣的人如果事業還算成功，家裡物質條件還過得去，就會覺得可以給孩子買到諸如家教、留學等條件；孩子有了這些條件，自動地就會有所成就、會做事了。他們都忽略了自己的「管」與「參與」，除了對孩子的指導，還讓孩子感受到被關注、被期待、被陪伴。

父母應該怎麼做？

別忽視對孩子自控、自律的培養。

對於散養，我沒有支持還是不支持的態度，因為這本身就是一個很主觀的說法，不同的人對「散養」有不同的定義和做法。我強烈反對打著「散養」的旗號，放棄對孩子的教養責任。

1、關注孩子成為一個成熟社會人的過程中所應該有的一些能力。

例如做事情的條理、規劃、耐心、毅力等行為自律，與人相處的關心、同情、友善、溝通互動等情感力。這些會影響到孩子世界觀、價值觀的形成，影響到他對自我價值的界定，終極影響是他對自己人生意義的判斷，更不要說對他每時每天是否快樂、舒心的影響了。

2、做循序漸進的自我控制訓練。

2010年暑假，我們一家在美國的老朋友家住了兩星期。他家的外孫女Lila當時5歲，跟著她的爸爸媽媽到我們的露營地去玩。因為時間的關係，他們要提前回去。

Lila和我的女兒玩得正開心，非常不情願離開，站在帳篷邊遲遲不肯上車。這時，她的媽媽，一位教育學畢業的中學老師，既沒有命令她必須走，也沒有耐心地講道理，或者提醒她「我們已經說好……」，只是站在車邊大約兩米外，對Lila說：「Self-control（自我控制），Lila。」

對於5歲的孩子，母親已經在要求、訓練她的自我控制了。Lila站在那裡，眼神中透露出掙扎，看得出她正作著艱難的選擇和決定。不到1分鐘，誰都沒說什麼，Lila自己轉身上車去了，神情很落寞。

當時，這件事讓我感到很觸動，有了自我控制，才談得上責任。不過，我個人認為5歲講自我控制稍微早了點兒。可以從六七歲開始一點點地訓練，到10歲建立起自我控制的意識，13歲開始能主動去實踐，這是一個循序漸進的過程。

孩子很小就會自我抑制，但自我控制則是要心智比較成熟時才能做得到。

孩子的成長中哪些該管？

1、對孩子要有與其年齡相匹配的言行上的要求，例如要有禮貌、要講衛生、要準時等。孩子將來的行為自律，有賴於一開始父母的「他律」。

2、可以不要求結果，但不能忽略過程。例如，不要求孩子必須考100分，但要求孩子主動、認真地學習知識。

3、對於孩子的錯誤一定要管。犯錯誤並不意味著孩子就是壞孩子，我們常常是在試錯中明白了道理，學會了本事。所以，看到孩子的錯誤一定要管，不要喪失了孩子成長的機會。至於什麼是錯誤，每一個家長有自己的定義和標準。

4、要培養孩子的品德，基本的道德準則必須管！例如：誠實、善良、公義、尊老愛幼等等。

5、孩子提出了疑問和要求一定要管，不能拒絕或忽視。

6、如果有人反映了孩子的問題，無論是孩子的老師、同學還是其他什麼人，一定要管。要調查清楚真相，再相應處理，而不要「護犢子」，或者否定別人的看法和意見。

7、選擇散養的父母一般都有一套理論，或者「外國如何」，或者「我小時候如何」。一定要實時檢視自己的理論是否過期，是否與你家的具體情境相符，是否符合孩子的特點，等等，避免教條。

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