讀者來信選編2：為什麼沒辦法明確告訴對方愛不愛？

dear asoulbound:

我跟女友是在高一上認識的，我們算是沒認識很久就在一起，可能一個月左右。

第一年我們都過得很幸福很甜蜜，可是第二年，我覺得一部分是我自己忙社團就容易不太理會我女友，因此她那段期間有跟一個班上男生很要好，在外人看來很曖昧。

那陣子我跟我女友的關係就比較不好，她甚至有拒絕過跟我牽手或擁抱，因此後來我就有提出分手，結果分手後隔一天我就不爭氣的跑去找她，我告訴她能不能再重追她一次，後來我有改變，她也發現對另一個男生不是那麼喜歡，因此我們又在一起了。

就這樣到我們大二生大三暑假，其實這段戀情之間，我會發生一個問題，我會覺得沒辦法很肯定的告訴她我是很愛她的，所以有時候我們關係不穩定的時候，她問我，我還愛不愛她？我就會很猶豫的回答，或是覺得很像說謊般跟她講說，我愛她。

我們上大學後算是一點點遠距離，跟高中每天一起上下學讀書比起來還是有差，一個在北京一個在上海。那次暑假剛好一個聊天就不小心聊到：她覺得我跟她的關係很像很要好的朋友，但是會牽手擁抱，情侶會做的事情而已。

所以我又開始陷入我到底是習慣有她在？還是我是愛她的？

可是有個朋友跟我說，如果你真的很愛她就不會有這種糾結的問題出現在你腦海，所以我跟她提說我們先試試看不連絡一個月分手，當時她還有想挽回還是答應了。一個月後我去找她，我告訴她我想再努力一次，因為我之前不懂得安慰她、聽她抱怨，我覺得是因為我很少試著站在對方角度去感受她的心情。

但她覺得我傷她太多了，不敢再相信我，而且我也還不能明確告訴她我愛她，所以我們就這樣維持曖昧的朋友大概4個月，中間我也有很努力帶她出去玩、每天陪她聊天、聽她抱怨心事。

其中幾次出去玩我真的忍不住還是去抱她，或是問她能不能抱抱我。她告訴我說我是覺得很難為情。後來有一次我跟她表示想要複合，她還是覺得沒辦法相信我，萬一在一起後又陷入之前的輪迴，她只會又受到傷害一次，然後那兩天我就不太回她訊息，因為我覺得我這樣會不會只是在傷害她？她也有跟我說我這幾天不理她她很難過，然後我們又正常的繼續聊天，直到寒假初她突然不回我訊息了。

隔好幾天才告訴我，當初她說還可以當朋友這件事看來還是不行，然後告訴我她發現她好像有喜歡的人了，可是她不知道要怎麼跟我說，所以才會不回我訊息，我事後覺得為什麼可以這樣對我，我覺得很不公平，可是如果是在我們分手這段期間這樣，我也沒有權力可以說什麼，然後她也有跟我說，沒有人可以一直等你確定你愛不愛她。可是這一切我覺得發生的太突然了，我突然很後悔當初不應該輕易提分手這件事。

我現在應該要抱著讓自己變好的心情，也許半年一年後，我再找她她如果還單身我們可以再試試看重新來的想法嗎？我現在一直回顧以前的種種甜蜜，覺得我很過分很愧疚，所以我覺得很放不下又很難過。看到她患了新造型、看到她變漂亮又更痛，所以只好連臉書好友都解除了。我就覺得之前我幹嘛要她去試試看換髮型學化妝，她之前覺得很懶不想學，結果跟我分手後她都嘗試了，只讓我覺得我很痛。

──by丁當，2017

丁當你好：

我是asoulbound的心理師。

看完你的文字後，我感受到糾結又痛苦的情緒，好像一方面想和她在一起，想牽牽她、懷抱她，擁有她的陪伴；另一方面又覺得不確定是否「愛」她，是不是不要在一起，才不會再傷害她？

愛情中常出現這種搖擺不定的情緒，處在中間地帶不知道如何決定，於是一下子冷漠，一下子熱絡。接著就出現一個疑問──我真的愛她嗎？

回答這個問題前，可以先問問自己，在愛的那頭，你愛上她的是什麼？在不愛的那頭，不愛的原因又是什麼？

釐清問題的原因在於，我們常常以為自己愛上了對方，尤其朝夕相處時，一起聊天、出去玩、看著夜空說心事。對方又剛好是個能夠傾聽、同理他人的人，於是這種長久的陪伴變成了一種習慣，當然，很多時候也成了愛情的基礎。

而陪伴歸陪伴，也許我們都需要有人陪伴，只是身邊是否有喜歡的人能變成陪伴我們的對象？如果沒有，而先前又有一個熟悉自己那麼久的人，腦袋中第一個想到的自然就是他了。接著我們就會告訴對方：「我愛你」。

但她真的是你愛的那個人嗎？或其實只是缺少一個陪伴的對象？

這也使得我們沒辦法告訴對方是「愛」或「不愛」。說了「愛」，好像「不愛」的念頭藏在心底隱隱作祟，有些罪惡感；但說了「不愛」，我們也不敢這樣保證，或許只是不夠愛？這種兩難的拉扯下，心情又更加複雜鬱悶。

而鬱悶或焦躁疲憊更容易使人陷入寂寞的深淵中，感受到世界上沒有親近的人了解自己的想法與感受，甚至想到會不會一輩子孤獨下去。這是個很可怕的念頭，驅使一個人耗盡全力也要找到另一個人，畢竟相伴的感受好過單身的寂寞。

回到你的問題，你提到她說：「沒有人可以一直等你確定你愛不愛她。」我相信這段感情中你們都經歷很多開心與難忘的時刻，你也很重視彼此的「關係」與「愛」的承諾，所以回答這個問題也才這麼困難。

只是現在真的離開了，通常也都是離開了才更想把握住當初的美好。

也許可以思考上述的問題外，還有一個重要的問題是：

她過得很好，那麼你呢？

這個「讓自己變好」聽起來的確可能吸引她某天和你在一起，但似乎更多是強迫自己變得不同。當抱著怨懟的心情專註在她身上，為了改變而改變，那不是變好，那是更加痛苦和執著的另一個開始。

「為了自己改變」才有可能真的改變，朝向適合你的模樣前進才能安然的和自己共處，也才能吸引到真正喜歡你、與你也喜歡的人。

如果付出是能夠讓你感到快樂的話

所以無論何事、你們願意人怎樣待你們、你們也要怎樣待人。因為這就是律法和先知的道理（馬太福音7：12）神教導我們如何與人相處，不能只渴望被愛，而是要先付出愛，在弟兄姊妹之間要這樣行，在世人面前更要這樣行，因為我們讓世人看到我們的好行為，這是在世人面前榮耀神，神也會大大的賜福我們。

這是聖經里教導我們的話，但我們只是凡人，無法像上帝一樣完全無私付出不求回報，作為人類的我們只能儘力。即便是人間最珍貴的親情，其實也都有回報的盼望在裡面。只是父母期待回報的內容不多，但求一份來自兒女發自內心的感謝，足矣。不過也常見到有些父母會要求有價的回報，我們無法評斷這樣是好或不好，因為「愛的流動」本就是一場你情我願的天秤上的活動。

如果連親情都帶有回報的想法在裡面，那麼愛情呢？更難做到不求回報的付出了吧！但請記得一句話：

如果付出能讓你感到快樂的話…回報即使只是一道初陽照射在你臉上般的日常，但那就是回報了。

如果只有今生今世

印度詩人泰戈爾曾說：「夜把花悄悄地開放了，卻讓白日去領受謝詞。」如果開花是你生命必須經歷的過程，那麼又何須在乎賞花的人是否走到你的面前，向你表示讚美與感謝呢！

這句話令我想起了「三生三世十里桃花」中的夜華與白淺。他們歷經三世磨難，有時候是夜華的守候、有時候是白淺的犧牲…最後才修成正果。我們只是凡人不是上神，說三生三世太沉重，如果只有今生今世，那麼就把今生該付出的愛付出，該領受的快樂敞恣意的去享受與揮灑。

要知道有的人是可以一個人站在世界的某一角，就像聚光燈一樣的把光都吸引到他的身上，然後他可以再把他領受到的關愛化為力量，再去影響更多的人。有些人則是一抹光源，即使微如燭光，但他的使命就是需要去照耀別人來獲得生命的圓滿。每個人來到這個世上的使命及特性不同，你不能接受只是因為無法認知到這個階段你該執行什麼樣任務。將浮動於周遭的故事與情節胡亂的套用在自己的身上，然後你亂了方寸，開始疑惑自己的每一分付出，為什麼沒有得到回報。因為人際關係不是公式，它有特殊性與獨特性。人需要花一輩子的時間去把每一段人際關係看得通透，透過語言或是各種無形的互動。

無形的回報

做個照顧者或是守護者不是悲劇的角色，如果你不把自己設定在悲情之中，那麼你的付出是帶有正向與陽旋光性，這樣的付出不會帶給別人壓力，也不會造成對方的愧疚感。許多人把自己設定為悲劇主角，期待透過超出自身負荷的能力去換得對等的愛，這樣得到的回報是帶有對方的不情願，在愛的流動中划出了裂痕，最終兩個人都得不到快樂與滿足。

因為喜歡所以我表達我的愛，就這麼簡單與單純。一旦這樣的想法落實了，付出是一種日常的行為模式，不會過於耗損你的內在，輕盈的在你與你喜歡的人之間跳動，如果他不能成為你今生的那個伴侶，那麼就當他是你今生學習如何去愛的課題。做好課題，做個令神喜愛的人，那你所能得到的遠超過你的想像，這其中的奧妙也只有願意扭轉執念的人才能明白的美好。

試試看吧！

by: your asoulbound 2017.05.31

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