快樂來自於做出「捨棄」的能力

有很多人問我：風大我總是感覺活得不開心，不快樂。

我：生活中的哪些地方令你不開心呢？

這個時候他們會回答：我的工作怎麼不好，我的家人怎樣令我心煩，我男朋友也不懂我……

如果這個時候你再問：為什麼不換工作，為什麼不拒絕家人，為什麼不換個男朋友？

他會回答：換工作會有很大的風險，我不想讓家人傷心，我害怕失去了他會很孤獨……

有很多婦女的一生非常辛苦，是因為她們一開始選擇了一個並不合適的戀人。

談戀愛的時候雖然有很多不合適，但想著等結婚了之後就好了；

結婚了之後沒什麼改變反而更加變本加厲，想著或許是沒有孩子，缺乏責任心吧；

再說也結了婚，相處這麼久了現在離也不好看，周圍人也會勸說；

孩子生下來了之後，丈夫依舊還沒有什麼變化，這個時候想離開更加的艱難，既捨不得孩子，也耐不住周圍人的目光，更擔心自己的未來；

於是只能和這麼一個不合適的人非常痛苦的度過一生。

人生的很多痛苦是來自於：

你一開始做出了一個錯誤的選擇，隨著對這個錯誤選擇的堅持和不斷投入，你的沉沒成本和受到的制約變得越來越大。

於是你被這個錯誤的選擇捆綁，引發更多的錯誤，換來更多的不開心。

絕大多數人的生活寫照莫過於此。

你看一看自己現在生活的各個層面，你的人際關係，工作，親密關係，個人興趣，生活平衡，財務收支等各個方面，是否絕大多數都是令你不滿意、不開心的呢？

那為什麼有些人會活的很快樂，很自在呢？

我們刨除運勢、機遇等偶然因素，刨除背景、階層等不可控因素，這些人開心的根本原因在於：

他們所選擇的就是令他們感覺開心的生活。

這聽起來像是一句廢話，但敢於「選擇令自己感覺開心的生活」這也是一種非常可貴的能力。

人在評判事物的時候有兩條最基本的評判標準，一個標準是自己是否開心，一個標準在功利層面上能夠令自己利益最大化。

這兩條標準在很多時候是不兼容的。

比如讓你活得開心是三天打魚兩天晒網的工作方式，但令你利益最大化的選擇當然是進入一個薪水更高的每周工作五天的公司。

所以這個問題談到最後，必然會涉及到這兩條最根本的評判標準的衝突。

很多人其實並不敢去選擇令他感覺開心的生活。

因為做出這個選擇對他們而言意味著風險，意味著不安全感，意味著過度的放縱自己所帶來的惡果，意味著自己會活得很悲慘。

所以多數人在做選擇的時候，從一開始就規避掉了會更令自己開心的可能性，轉而選擇了更安全、更功利化的那個選項。

而那些活得很開心的人則是在一開始就習慣於做出令自己更開心的選擇，這種選擇在潛意識裡給了他們一種經驗：選擇令我開心的，我會活得更好。

所以他們會做出更多的令他開心的選擇，同時他也能夠不斷地與現實磨合，由此進入一個正向的循環。

所以在很多時候，「活得開心」這更多的是一種生活方式，是一種由個人主動選擇的生活方式。

但是活得不開心的人是沒有這種經驗的，他們也不敢相信做出這樣的選擇符合他的長遠利益。

「做出讓自己感覺開心的選擇」對他們而言意味著失去工作後的窘迫，意味著和父母吵架的難堪，意味著失去男友的孤獨。

因為看不到刻意追求到更好生活的希望，所以他根本不敢做出「捨棄」。

因此這就成了一種悖論：

你必須先做出捨棄，才能夠擁有重新做出「讓自己開心」的選擇的機會，你才能夠重新開啟一種生活方式；

但對於沒有這種經驗的人而言，他無法相信「捨棄」是一種機會，他無法相信「選擇讓自己開心的」能帶來很好的結果，所以他根本不會做出捨棄，於是不斷地深陷於不開心的泥潭之中。

而且陷得越深，越是難以做出改變。

也有一些人最終能夠鼓起勇氣做出「捨棄」，但是這種所謂的捨棄之後，他們並沒有嘗試新的生活方式，還是按照以前的方式去選擇。

比如我曾經從事過編輯的工作。很長一段時間始終過得非常痛苦，因為我很討厭這種繁重無聊的生活。

我掙扎了兩三個月，終於鼓起勇氣辭職了。

辭職後的下一份工作，還是編輯。

繼續很痛苦，又痛苦了半年，我又辭職了。

下一份工作，還他媽的是編輯。

沒錯，我很清楚我討厭這個職業，但我還是會一次次的繼續做這件事情，一是因為我蠢，而是我懶，三是我沒有勇氣。

我相信我的這種經歷應該發生在過不少人的身上，明明不喜歡，但除了有這個職業的工作經驗，除此之外也沒有什麼謀生的手段，同時也沒有要在業餘時間學習一項新的職業技能的意識。

那麼我的改變始於什麼時候呢？

始於我開始業餘學習心理學的時候。

當我有了一點點的經驗，終於下定決心辭職，心想這次絕對不能再他媽的回去做編輯了！我就是吃不上飯，也絕對不要再做編輯！！！

於是我開始投諮詢師助理的簡歷，我那時候還沒考證的，求職的難度可想而知。

有一些機構雖然願意讓我去面試，但是去了之後人家一看你這雖然說的頭頭是道但沒啥經驗，都是和我聊個五六分鐘就禮貌的請我出去了。

眼看著要吃不上飯了，我隱隱有種預感——我他媽又要去當編輯了！！！

然而就在我去面試了一家編輯回來後，一個獵頭給我打電話說：我們市的沙盤治療的某一個帶頭人式的存在要招幾個助理，比較急，暫時沒有經驗、沒有證也可以，就是經常要全市各處跑搞講座，得能吃苦。

「暫時沒有經驗、沒有證也可以！」這句話對於我而言簡直宛如天籟一般！我急忙答應，兩個小時後就趕了過去面試。

由此算是初步入行。

當然對於我而言，我能夠做出這樣的根本性的改變其實也是由於我比較幸運。

「暫時沒有經驗、沒有證也可以」這種要求在現在的諮詢領域，基本上是不可能存在了的。

所以我自身的故事不具備可參考性。

但我想強調的是：我們要為改變所做的準備。

你不可能什麼準備都不做就希望改變從天而降。

就像我做編輯的時候，即便想做出改變也沒有機會。

因為我不具備改變的基礎，我沒有其他領域的工作經驗，也沒有相關的知識技能，我不得不一次次的回去繼續做編輯，因為不做這個我就養不活自己。

所以對於很多人想問的「怎樣能夠活得開心、快樂？」這個問題，可以總結為，你需要做兩件事：

為你的將要做出的改變做出準備，

然後選擇那個令你更開心的選項。

逐漸的讓你生活中開心的部分，替換掉那些令你不開心的部分。

其實這個建議雖然看起來非常的簡單，但事物的本質其實也不外乎如是，並沒有多麼的複雜。

像「斷舍離」、「怦然心動的人生整理魔法」等這一類的理念本質上也不過是捨棄掉你不喜歡的東西，讓你的生活被你喜歡的東西所填滿。

但先從物質層面的捨棄，再轉移到精神層面捨棄，也不失為一條很好的過渡途徑。

因為物質層面的捨棄這能夠逐漸的給你一條經驗：捨棄的越多不僅不會令你的生活變得糟糕，反而是會令你的生活品質變得越來越好。

所以不妨嘗試著先從丟掉無用的生活用品開始做出改變吧！

但是回到我們在文章一開始所提到的那些問題，工作上你可以做好了準備再換一份，但是和家人，和男友這樣的情況呢？

你的家人總是試圖控制你，你的男友也不可能變得令你滿意。那這樣一種情況該怎麼解決呢？

我的答案是：這種問題是無解的。

你試圖解決一個無解的問題這才是真正的問題。

接受有些事情是無解的，也就意味著你不會再試圖通過熬時間，委曲求全，不斷溝通等方式來試圖令問題改變，而是會直接面對這個問題。

面對問題意味著：要麼你完全的接受這件事情，要麼你全然的允許衝突的發生。

完全接受，就是說你不再掙扎，也就是通俗而言的「認命了」。

全然的允許衝突的發生，也就是說你會直接和你的男友，和你的父母爆發矛盾和衝突。

這種衝突來自於你拒絕被父母控制，你試圖和男友分手，由於你們雙方存在著矛盾，所以這種矛盾必然會使爭吵，冷戰，哭泣，哀求，威脅等各種各樣的方式體現出來。

但問題是很多人沒有意識到：爭吵，哀求，冷戰，威脅等這些本質上也是在「解決」問題的過程，因為這些任何一件事都是在推動你們關係的發展。

只要關係是流動的，充滿了張力了，那麼總會向最後的答案逼近。

但怕的就是，因為最後的這個答案究竟是什麼這不受你的控制，你為了避免這種不確定和不安全感，而不斷地阻止關係的流動，不斷地壓抑矛盾的爆發。

但在現在這一刻你必須意識到的是：對於無解的問題，不讓矛盾爆發，不允許衝突的產生，只會給你帶來更大的損失和傷害。

最後總結：

本篇文章主要闡明了一個理念：快樂的人生來自於你不斷地做出能夠令你開心快樂的選擇，由此而進入一個正向的循環。

但是你缺乏足夠的準備、和做出令自己快樂的選擇的經驗與信心，所以你需要為你接下來要做出的改變先去做出充分的準備。

為了令你能夠建立起「捨棄=更高品質的生活」的理念，你可以先從在生活中的物質層面上，丟棄那些你不喜歡的生活用品開始。

為了幫助你能好好地理解這個理念，有兩本書《斷舍離》 《怦然心動的人生整理魔法》也推薦你閱讀。

以上。

作者風墟，心理諮詢師。

左岸記：為什麼怕改變，因為恐懼改變後的不確定性，但如果對現狀已經很糟糕了或者很不喜歡自己的樣子，那還有什麼這樣活著更可怕的；為什麼怕出問題，因為問題會帶來焦慮，但對問題視而不見的鴕鳥心態並不會讓問題自動消失，想把的，問題會不斷擴大，直到你無法再忽視它。其實不用害怕生活中的矛盾、衝突或者對抗，逃避這樣真實存在的問題才可怕，快樂一部分來自你的「捨棄」，更在於你對生活工作的問題的處理能力。

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