內涵笑話：海的味道，我知道

NO1: 和領導同住一個小區，他住8樓，我住7樓。有次搞了一條好煙一條好酒準備上去拜訪他。開門的正好是領導「領導，你這是要出去啊？」「手機落車上了，我下去拿。呦，還帶禮物啊。進去讓嫂子先招待下你。等我幾分鐘。」兩分鐘後，我起身回去，又碰到領導上來。「這麼走了啊？不多坐會？」我滿頭大汗的說：不坐了，嫂子已經招待過我了。

神評論：一條好酒，還是說你的一條可以堅持好久?

(搞笑GIF：我怎麼感覺自己被套路了呢？)

NO2: 單位新來了個妹子，呆萌呆萌的。晚上單位聚餐，老總給她倒了一整杯白酒，讓她今晚務必要喝完。妹子大喊一聲：服務員拿根吸管來！我們驚呆了，用吸管喝白酒？真是深藏不露的高手啊！結果妹子把吸管插白酒里，咕嘟咕嘟的吹了一晚上的泡泡玩。

(這樣的車牌，不怕被抓嗎)

NO3: 「樂樂，你畫的是什麼？」「我畫的是海底世界！」「這是海馬吧？」「不是，這是海草。」「那這就應該是海馬了吧？」「不是，那是魚。」「那這圓圓的大大的是什麼？」「那是一朵花。」「海底怎麼會有花呢？」「因為我覺得自己畫的太好了，所以畫來獎勵給自己的！」好吧，姑姑膜拜你了！

(海的味道，我知道)

NO4: 咳咳，我呢，妹子一枚，最近被家裡逼著去相親(我不太喜歡這種傳統方式…)。昨天相親時，對面男的問我，你這是第一次嗎？怎麼說姐也是老司機了，就本著段子精神回了一句，你問的是前面還是後面？我看到那個男的嘴角抽搐，那臉色……

(這次真的會閃瞎鈦鋁合金狗眼了。)

NO5: 在賓館洗澡，突然發現鏡子上慢慢顯現出幾個字:「我死的好慘！」我嚇得哆哆嗦嗦地把「的」劃掉改成了「得」。。。

神評論：這是之前那個段友他用檸檬水寫的，他還發段子說了

(搞笑GIF：我趕著去舞會呢，快把你衣服脫下來。)

NO6: 在經歷了漫長的十幾小時飛機後，我終於如願以償的到達了，美國洛杉磯，啊！美國，他們說的空氣，我一聞，果然是極其香甜的，完全沒有霧霾，於是我摘下了在中國所戴的厚厚的口罩，換上了厚厚的防彈衣

(好優雅的劈腿)

NO7: 「哥，我是你親妹妹嗎?」「是啊！怎麼了?」「那你給我買個iphone7！」「什麼，你剛才說什麼?」「你給我買個iphone7!」「不是。上一句。」「我是你親妹妹嗎?」「你不知道，當年咱爸媽把你撿回來的時候，雪下得多大！」「哥，你終於說實話了，我喜歡你，那咱們倆是不是可以兄妹戀了！」「說吧，手機要什麼顏色的……」

神評論：你妹妹有多醜。。。

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(這東西在你那叫什麼？)

NO8: 跟一男的悄悄話兩個月了，今天約了。懷著非常忐忑的心去了酒店，直奔房間。開門的男的好帥，他看了我一眼，說：我出去買包煙。我現在一個人在酒店等了他兩小時了，是不是他抽的煙很特別呀？

(有一種眼神叫渴望)

NO9: 我今年剛畢業就找到了一份月入過萬的工作，而且越長越帥，24的我179還在長，公司很多女孩都想嫁給我，我真的很苦惱，段友們告訴我，我怎麼才能回到正常人的生活。

神評論：難道沒有人告訴過你！隨便一個工地搬磚的收入都比你高

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(搞笑GIF：再翻一下，我就可以吃了。）

NO10: 上司的兒子來單位玩兒，一見到我就嘴甜的不行，姐姐姐姐叫個不停，還說長大娶我，在得知我的零食吃完的時候毅然決然毅然決然離開了，我逗她說不是長大娶我嗎？他睜大眼睛說，阿姨，您找我有事兒嗎？少女心碎一地

(褲子濕了怎麼辦？)

NO1: 春節前同學聚會，有一美女同學今年28還沒結婚，同學們問她為什麼還不結婚。美女同學說:「想找個能幹的，還沒找到合適的」同學們都說「你就這一個要求嗎？應該好找呀！」只有我笑笑了說：「你們都錯了，是三個要求。而且真不好找」 大家都呆了。只有那位美女同學驚訝的看著我。。。。

(要，還是不要)

NO2: 今天去買鞋看到老闆老闆娘臉色不對。我：老闆，這雪地靴多少錢啊？老闆：200。老闆娘：你怎麼不賣100呀！老闆：我願意！老闆娘：小夥子，這雙鞋我送給你了！拿走吧！我拿起鞋飛快的跑了，怕他們和好了再追上我。。。。

(原來天使佔座這麼厲害)

NO3: 昨天給女神告白了，她說要回去想一下。。今天早上她給我發了一段拿刀拍大蒜的視頻，我心想，她肯定是要我蒜了吧。第二天她又給我發了一個扒橘子的視頻，這下，我懵懂了。

(新買的健身服，穿起來很搶眼)

NO4: 昨晚9點半，我剛哄五十多天的女兒睡著，兩年未見的鐵哥們給我打電話，將女兒吵醒，我走出房門罵他：「草擬大爺，把我閨女吵醒了。」他愣了會，突然聲嘶力竭道：「你TM還有良心么，咱倆認識多久了，你倆才認識幾天？你罵我？！啊？！啊！？啊？！」我沉默

(別怪我心狠手辣！)

NO5: 一天晚上，女朋友突發奇想開始給我的好哥們一個一個打電話，說我還沒回家打電話也不接，結果十個有八個說我在他家…有個更離譜說我在他家喝酒喝醉了躺著呢，還問我女朋友要不要我接電話，隨後發了一條簡訊告訴我在哪呢？你女朋友找你，說了你在我家喝醉了睡了，回家前先灌幾瓶下去…而我目瞪口呆的坐在女朋友的身邊，從此過上了宅男生活…

(妹子，不關燈睡不著是嗎？哈哈。。。)

NO6: 記得高中的那個夏天，天氣很熱，晚上熄燈後，一群舍友全都只穿條內酷在宿舍里打金花，玩得正起勁呢，尼瑪突然班主任來查房了，幾個同學 精慌失措，就把牌和錢全塞內褲里了，老師一進來就看到一個個的內褲前邊鼓鼓的，掉頭就走了........永遠也忘不了當時我們班主任那眼神....哈哈哈（班主任女）

(比光頭強厲害多了)

NO7: 「說說另一半最傻的時候是什麼樣的？」 我兒子一周歲時，我教他自己去上廁所，有次尿床上，我打他，我老公問了原因後說:「啊，原來他是要上廁所啊，他下床好幾次，我怕他冷把他抱回去了。」

(誰再黑我？！住口！住口！)

NO8: 快高考了，老師讓我們寫一個遠大目標在小紙條上附上署名，用來時刻激烈自己，原以為只是用來自己看的就寫了：清華和班花總要上一個…… 還沒等我反應過來，紙條已經被收走了，說是等高考前在全班面前公開讀出來……

神評論：清華和班花羞紅了臉

(真正的白富美)

NO9: 在樓下散步，看到幾個小孩在玩過家家，不禁感慨古老的遊戲被傳承，現在的小孩也沒怎麼變嘛。隨後就聽到有個男孩說：「玩半天了我到底什麼時候出軌啊我都等不及了！」

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(也許只有當過兵的應該知道怎麼回事吧)

NO10: 女人喜歡問老公，如果我和你媽同時落水，你救哪個？如果你老婆這麼問你，你就回復，我和你爸都喝高了，你扶誰？

(你的運氣背到極點，估計是拿不到玩具了。)

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