吵架其實很重要，但首先你要會吵

女生吐槽自己男友不愛她，懶，貪玩，不務正業，這種情況可以說屢見不鮮。但如果一個男人真誠待人，勤勞，無不良嗜好，積極向上，這樣的男人還不一定找得到女朋友。

面對這個結論可能有些人會意外：這樣的好男人怎麼會沒人要？當然也有很多人舉手贊成。

我們通常認為，假如你愛一個人的話是無論如何都不會和他吵架的，為此還有一些什麼「真正愛你的人，不會讓你流淚」之類的名句。其實，這句話並不全對。

情侶吵架的根本原因是需要被對方關注。女生在感情上有一個弱點就是她們較少表露自己的需求，總希望自己的另一半通過一些細節就明白自己的意思。假如你忽視了她們這個願望，那麼你認為的一些所謂「無理取鬧」的爭吵就開始了。

男生總說：「女人心海底針！」總覺得對方到底在想什麼都不是好難猜，是根本猜不出來！但說實話你根本不用去猜她們的需求，因為她們也不是很清楚自己需要什麼。但是不是說因為這個就徹底放任自流，怎麼辦都可以。那樣的話結局只能是走向「滅亡」。你需要不斷去嘗試，能證明你在試圖理解和關注她，你便能打開她們心扉。

所以，感情中的每次吵架都必須重視起來，一方面它把吵架雙方真正的需求暴露出來，另一方面，衝突是一種機遇。當衝突能夠被順利解決時，它能增強人與人之間的鏈接。

古斯塔夫在《烏合之眾》里說：在與理性永恆的衝突中,情感從未失過手。

語言總是帶來錯覺與衝突。確實，我們始終有一種錯覺，以為自己是理性的，以為自己的一舉一動都是有緣由的。

但事實上，我們好多的行為都擁有自己都意識不到的動機，而這一切都因為我們擁有極為豐富的感情。

在任何一段感情中，你無法避免有所衝突，也沒法在衝突中完全改變對方的行為和觀點。但有一點很重要，之所以要珍惜每次衝突，是因為它能讓你更加正視自己的需求，讓自己的思想和價值觀有更進一步的梳理，這是愛一個人的關鍵能力。

我們該如何和這個世界相愛相殺呢？要對攻擊性言語有鈍感，同時減少自己言語的攻擊性。

當下有不少網路遊戲都是多人合作的，然而當下的遊戲環境也造成一言不合就開噴的現狀。

「猴子你個SB，打團的時候你打你M的野。」

「你TM更SB，給對面送成神了，日你M。」

「CNM，我就送怎麼了，SB！」

於是這兩人開始無限謾罵和送人頭，結果自然只有輸一條路，其他無辜隊友在無奈忍受敗局之餘只有憤怒舉報。相信這一幕很多玩家都已經看膩了。

但是如果咱們換個說法：

「

猴子，你要不來和我們一起的話，我擔心傷害不夠！

」

這樣減少攻擊性的語句，隊友聽話的概率會高很多。如果對方拒絕，還可以使用「假設最佳法」來進一步說服：

「

「對面太凶，你還是來跟我們一起吧，這樣我們才能跟得上你的節奏！」

」

這種方式是一種以「對方能聽取意見並達成一致，最終發揮重要作用」為前提溝通方法，這充分體現了溝通的尊重性。

很多時候溝通之所以失敗，是因為我們一開始，就把對方放在了不配合或者能力道德低下的位置上。顯然，我們這種潛意識傾向雖然能在嘴上過癮，但絕對會把對方最糟糕的一面引導出來，再舉個男女朋友之間的例子：

「

「你就是個渣男，我不覺得我們的感情還有繼續下去的必要！」

「是是是，我就是個渣男，你隨意，要分就分，我成全你！」

」

即便有一萬個女權公眾號願意幫助你抨擊前任是個渣男，當時罵完心理痛快了，但你心裡也很難真正好過起來，你會忍不住想起自己為何總是面對別人最糟糕的一面。

恨太多的話，只會忘記當初為何相愛。如果你真的恨鐵不成鋼，你又何必補上那句刺人而又多餘的話呢？

當代人在爭吵中情感破裂的另外一個重要原因就是：他們總是隱藏真實的願望，而在達成願望的計劃上大吵特吵，殊不知，首先達成願望有多種方式；其次人們也許能理解你的願望，但很難理解你實現願望的過程。

只強調強硬手段，不表達情感需求導致感情破裂的事情，比比皆是。

比如天價彩禮事件，從計劃和手段上，衝突是這樣的。

「想要娶我，你得給我家三十萬彩禮！」（女方）

「滾，你家這不純粹是賣女兒嘛，買不起！」（男方）

如果從情感需求上，衝突實際是這樣的：

「我們家生個女兒不容易，萬一離婚了會一無所有，我們需要錢來保障這樣的事情，只有讓你投入了，你才會對女兒好！」（女方）

「我愛你女兒，我想和她永遠在一起，可是我手上拿不出這麼多錢，年輕的我在社會上的壓力很多，天價彩禮讓我覺得你們勢利眼！」（男方）

如果從手段層面上來講，這件事必然陷入僵局，男女雙方各不相讓，大家都在不斷地醜化對方，各自佔領著道德制高點，感情在其中灰飛煙滅。

可是如果情感需求和利益能夠明確化的話，這件事不是那麼無解。

關鍵是男方需要向女方證明，自己會對女方不離不棄，女方要消除自己是勢利眼的誤會。那這件事，不一定要用錢證實。

並不是說出了三十萬，男人就一定會體貼女人，一定會在生孩子的時候照顧她，一定會永遠讓她幸福。

金錢價值和感情價值從來都不對等，也許這三十萬還會成為婚後爭執的導火索。

我們總是找出各種理由，為自己的立場爭論不休。我們不願意也不想擴大自己視野去尋找一個滿足雙方需求的辦法。不是對方在我們的心裡不重要，而是我們忘記了，重要的東西都是要加上備註的。

（文章改編自網路）

今天22點，《今夜私語時》心理諮詢師韓三奇為您解答戀愛婚姻伴侶關係問題。

本期嘉賓：

韓三奇

中國心理衛生協會會員

北京社區衛生協會特聘教授

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