婚前除了試愛，一定要記得試婆婆

文 | 豆漿

婚後要不要和父母住一起，這個一定是在婚前必須要解決的事，雙方達成一致協議後再結婚。

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最近一個同事變瘦了，主要是她中午不吃飯，以前我們每天中午一塊去，在旁邊的廣場一家店一家店地吃，兩三個禮拜吃完一輪，再重新開始。

現在她還和我們一起去，只是吃飯的時候不怎麼夾菜了，嘴巴沒停過，跟我們講她與婆婆之間的趣聞軼事。我邊吃著紅燒肉，邊聽她說與婆婆間的各種玄幻。

她去年剛生完二胎，現在小的1歲，大的3歲。她和老公都要工作，新聞里講太多了，保姆實在不敢請，就拜託各自的媽來看孩子，婆婆幫忙照看1歲的，自己媽幫忙照看3歲的。

婆婆說自己照看1歲的太辛苦，但畢竟是自己孫子，辛苦就辛苦，但其他事情她就不做啦。於是，我那同事的媽除了照顧3歲的外孫，還要負責打掃衛生、給一家人做飯洗碗，同事的親媽不開心，同事也不開心，說到底是一家的事，分那麼清楚幹嘛，忍忍吧。

可沒想到婆婆戲好多，喜歡每天等兒子回來後，把小的抱在兒子面前來回走，一邊走一邊感嘆帶小孩有多累多辛苦，折騰來折騰去的，拿眼瞥一瞥隔壁的房間，說根本不知道幫我一下，不是非要她幫忙，意思一下總行吧，也太讓人寒心了。

這樣的話說多了，一家人在吃飯時，她老公開始很委婉地為他媽發聲了，一桌子的都是聰明人，誰聽不出來是什麼意思。同事的媽把臉整個垮了下來，同事氣的火冒三丈。

桌子上的菜是自己媽做的，吃完飯的碗也是自己媽在刷，每天中午他倆不在，自己媽做好飯，婆婆吃了，碗就放在桌上也不收，說有點困就去睡午覺了，最後都是她媽在收拾，到底是誰沒有幫誰啊，還在這裡講來講去的。

晚上，同事的媽跟同事表態了，自己要回去了，不想在這受氣了，實在不行就請保姆，咱們又不是沒錢。同事也覺得她媽在這裡活得太憋屈，就同意了。現在的結果就是，她媽回老家了，婆婆現在照看兩個，吃飯叫外賣，請了個打掃衛生的鐘點工，現在她婆婆也是真辛苦，一個人帶倆娃，不過也是自己作的額。

同事說，再有個2年，小的也可以去幼兒園了，婆婆也就回自己家了。我挺好奇：婆婆既然覺得自己這麼辛苦，回家好了，孩子讓你媽帶，其他事別讓你媽做了，不就行了么？

同事搖搖頭：婆婆她自己不願意，她的意思是要麼兩個老人都走，要麼她一個人來照顧，就是這麼擰巴的一個人。還沒結婚時，就讓我們以後要跟他們公婆倆住一起，得虧是我覺得性格真不合，堅決沒同意，明確說好各住各的，才結的婚，不然還得了。

以前一般是逢年過節見見面，相處的也好，現在住一起，果不其然矛盾爆發了，我們現在基本上不聊天，我下班回家陪陪孩子就回去休息了，她為此還跟鄰居講了不少壞話，我懶得理就是了。

同事的生活應該挺壓抑的，不然也不可能中午沒吃上幾口飯，也要跟我們大講特講來發泄情緒。婚姻生活里最難處理的就是婆媳問題，你要是和婆婆住一起，然後你們兩個互相合不來，你跟爸媽講，又怕他們為自己擔心，跟老公講，他要麼裝聾作啞，要麼向著自己老媽，最後你孤立無援的站在那，好像錯的人是自己。

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後台有粉絲留言，婆婆在自己的洗臉槽里洗菜，讓她覺得特別不舒服，跟婆婆溝通過，說最好在廚房洗，可婆婆不聽，覺得水沖一衝水槽壁也就乾淨了，現在她也不在洗臉槽里洗臉了，因為她看到婆婆把洗腳水也往下倒。

還有個粉絲說，她和老公結婚才一年，婆婆有一天就突然拎著大包小包搬來了，也沒問過他們，房子是雙方父母出錢給買的，各掏了一半，如今婆婆自己做主搬進來，老公什麼都沒表示，她心裡很不舒服。

現在的年輕人大都是獨生子女，有著自己獨立的人格和閉合的三觀，倡導尊重平等，而婚姻則是兩個家庭的事，不一樣的家庭有不一樣的三觀，有的家裡是各花各的錢，有的認為賺來的錢是大家共有的，要省著花。對此，婚前一定要記得去跟男方的父母多相處，看能不能合得來。

婚後要不要和父母住一起，這個一定是在婚前必須要解決的事，雙方達成一致協議後再結婚。不然婚後才想起這件事，就晚了，性質就變了，社會道德和中華民族的優良傳統在那裡等著你，雙方都不好看，還真是尷尬。

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說婆媳關係好壞並不是在說人品道德問題，大部分是在討論這倆個人能不能合得來，以及老公的自主能動性。

且這世上有些人總是會沒來由地互相不喜歡，兩個人散發出的磁場完全是相斥的，而當這個人成了你婆婆，且要和你同住一個屋檐下時，你每天活在切磋較量和斗陣鬥法中，日子過得真是無比酸爽。

說到這，我那個同事還是很理智的，結婚前就講明了，雖然現在日子過得也不太好，可孩子也要長大嘛，日子總還是有盼頭的。

生活不是用來打仗的，覺得和婆婆處不來，婚前就把事情攤開講明了，也就沒啥事了。不和婆婆住，絕不代表不孝順，多去看看她，等她了，和老公一起好好照顧她。而這些的前提是，你在婚前除了試愛，還要記得試婆婆！

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