別傻了，其實你只能忠於自己

婚姻，是大多數人的功課。但在進入婚姻之前，極少有人意識到這是一門功課。興沖沖地談起了戀愛，哭一回笑一回，悲一回喜一回，然後水到渠成般地進入了婚姻。

婚前焦慮並不少見，只是很少有人正視它，彷彿這事兒見不得人。

不過你得知道，你之所以焦慮，並不是沒有來由。也許是你自己身上的某些特質讓你對婚姻感到恐懼，也許是對方身上的特質讓你無法有足夠的安全感。

中國有句老話說，清官難斷家務事。的確如此，因為清官也沒學心理學。心理諮詢師能斷家務事嗎？不能。但大概可以幫你看看，你為什麼憤怒，為什麼委屈，為什麼恐懼，剩下的，是你自己的選擇。

任何一種選擇都要付出代價，都需要勇氣，這一點，神仙也幫不了你。

今天寫這篇文章，是因為我發現在兩性相處中，倘若發生衝突，你明明委屈到不行，可是父母、閨蜜往往會說：算了，哪有十全十美的人啊，忍忍就過去了；兩口子過日子哪有不吵架的，過兩天就好了；這麼點小事值得嗎，為了孩子，也別大動干戈的……

我們在內心跟自己對話：換個人，也未必就好到哪裡去，別太較真了，還是安心過日子吧，等等。心裡的不爽就這樣被【合理化】了。

再不行，就去逛街，購物，看電影，吃大餐，KTV里嚎兩嗓子，或者找個不知道什麼顏色的知己。

其實，你忽略了一個對自己而言有點殘忍的現實：你的隱忍等於默許你不想要的事情再次發生，因為對方並不知道他的哪些行為傷害了你。

我們不敢把自己的需求堅持到底，可能是擔心自己的堅持會導致分手或者離婚，我們覺得那樣的代價是自己無法承受的，於是只好把那口氣硬生生咽了回去。

可是人性的真實在於，你只能忠於自己。否則，時間久了，怨氣重了，要麼出軌，要麼劈腿，要麼變成橡皮人、工作狂等等。

堅持自己的需求會不會真的導致關係破裂？不知道。

我們過於擔心，是因為很多時候我們還背負著對其他人（比如父母和孩子）的擔心。

其實太多時候，孩子比我們想像中智慧和勇敢。將事情的真相坦誠相告，孩子不見得有你想的那樣害怕。

我們不需要在孩子面前扮演聖人，因為根本演不了。成人的每一絲偽裝，孩子都感覺得到。

父母真的會焦慮嗎？也許會，也許不會。即便會，那也是父母自己的選擇，實際上他們完全可以信任我們能過得更好。

分手或者離婚，跟不孝是兩碼事，但我們的文化常在他們之間劃等號，而我們無意中對這種文化選擇認同。

為了父母而進行的刻意妥協，卻可能在無形中增加我們對父母的憤怒。

也許你會說，我表達過自己的不滿了呀，可他只知道為自己辯解，從來不覺得自己有問題，他這個人就是這樣子，為了這事兒我都不知道生過多少次氣……

如果我們回過頭來看一下自己的表達方式，也許會發現些什麼。

很多時候，我們錯把指責當表達，因此激起了對方的自我防禦，ta認為你在攻擊ta。於是，從最初的抱怨指責，到後來的惡語相加甚至訴諸暴力。

但我們不能忽略的一點是，這場戲是兩個人同時在演出。

很多人認為男人應該讓著女人。可你不覺得，當一個女人這麼要求的時候，恰恰是把自己放在了一個較低的位置上嗎？

真正的男女平等，應該是互相尊重，各自承擔起在感情中應負的責任。

不會表達，其實也並不是我們的錯。十幾二十幾年的教育中，父母很少教孩子如何堅定平和地表達自己，因為他們自己也不會。

所以我始終認為，真正成功的教育，不是孩子的成績有多牛逼，而是讓孩子擁有幸福的能力。正當的自我表達，是建立一切關係的基礎，而人註定是要生活在關係里的。

忠於自己，學習去愛。如此而已。

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