十條笑話：他是你爸？我可沒生你！

公司有一妹紙，周圍人都稱呼她師弟，今天一快遞小哥對妹紙說：小兄弟把名字簽著...好在我當時攔住她了，要不她那虎巴的性格非得踹飛人家。

醫院做CT，護士叫名字排號，我是第一個，可我慢了點到了門口，一個年輕人擋住了我，說他爸是一號，我老婆在旁邊說不是，年輕人囂張的說他聽到護士叫他爸名字了，就是一號，我對老婆說算了讓他們先吧，這時護士叫了我名字，我就準備進去，這時候老婆嘻嘻笑著對那年輕人說，他是你爸？我可沒生你！

堂姐一家去海南旅遊，回來帶了幾樣特色點心，讓我去她家吃，我吃一口「這味道怎麼怪怪的」堂姐「就是這個味道」「怎麼就我一個人吃，你們怎麼不吃」堂姐「我們都吃過了」吃了幾塊實在吃不下，太難吃了堂姐「沒想到你都吃不下了，其實這些有點變質了，花錢買的，捨不得扔，哎！算了吧！」擦。。。。。。

兩個和尚在路上攔車，舉一個牌子，上面寫到：回頭是岸。然而沒人在意，只聽和尚身後慘叫聲不斷，小和尚：師父，要不直接說告訴他們前面橋斷了得了。

我和一哥們吃飯，他說：「老婆出差了，終於過上了皇帝般的生活，每天晚上都可以翻牌子了！」我羨慕嫉妒恨地問：「有多少牌子可翻？」他故弄玄虛片刻，答：「洗碗、不洗碗、看電視、打遊戲、聊天……一直翻到寫有『睡覺』的牌子為止。」

我們舍友有一輛破自行車，可是他卻當成寶貝。 生怕被人偷於是上了三把鎖。 一日他哭喪著臉說：「我的自行車被偷了」 當時一個舍友說：「你送我我都不要誰會去偷」 這時一位學心理學的舍友說道： 上了三把鎖的自行車很容易激起小偷的職業心理。 如此具有挑戰性的車，再破，也要偷的。

老婆下班回到家對我說，今天被一個男人尾隨了。 我問那男的帥不，老婆說很帥。 看著老婆臉上激動的神色，我淡淡的回道：「你今天出門戴口罩了吧。。。」

Dave的母親去世了，在葬禮上他問神父WIFI密碼是多少，神父說： 「請尊重下你已經去世的母親。」 Dave說：「好的神父，是首字母還是全拼？」

小的時候，全村也就一兩架黑白電視，那個時候追看射鵰英雄傳，一次好不容易等本村王老頭打開電視，LZ卻被趕出來，說看電視的人越多，越費電，尼瑪。。。。。。。。真人真事

告訴大家一個辨別真假錢的方法，用火燒，真錢燒完是灰色的灰，假錢燒完是黑色的灰，我剛試了一下，我們家的錢都是真的，好開心。。。

老婆覺得我在外面不檢點，回家我很認真的想說一句：你真的是多疑了！結果口誤，說成了：你真的是多餘了！你們先點贊，我老丈人帶人來了。。。

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