你為什麼不談戀愛

至少在大學畢業前，我還是對戀愛充滿了期待和幻想，總覺得愛一個人，真的什麼都可以放棄，甚至自己。可是後來，我覺得談戀愛是世界上最費心最不靠譜的事情，雖然我身邊的人大部分都談戀愛了並且過的不差甚至要結婚了的。

朋友說，我會這麼想是因為我還沒有遇到對的人。我心想，這世界上那麼多人，對的人哪有那麼好找，更何況，這個過程還會有很多不對的人出現。

正正經經的戀愛我沒有談過幾次。高中的時候，理科班的一個男生寫滿了整個筆記本跟我表白，五月二十日的時候打聽到了我的手機號給我發簡訊，青年節我在台上演講的時候，偷偷跑到我們班所在的區域給我鼓掌。還有一個男生，喜歡給我買零食，但是由於每天下晚自習之後都只知道給我買泡麵，然後我就偷偷背著他設置了空間許可權，和別的男生在空間里互道晚安。現在想想，我發現我高中竟就有了這副德行。

真正意義上的戀愛開端，大概是曾經那一段無知美好而又不會再想起的歲月吧。我到現在都不知道從何說起，不是我沒有釋懷，是太長，不知道從何說起，但又太短，也沒啥可說的。從高二一直到大學異地，算是我最青春的一段時光，但實際上這段經歷也並未影響到我對戀愛的一絲一毫排斥。後來在大學快要結束前的末端，遇到了一個人，遇到了一個能聊通宵能做到通宵的人，可怕的是我又一如往常沉迷其中，我以為那個讓我死去活來無法自拔的人終於出現了。可實際上也是一個不愉快的結局。但依舊沒有磨滅掉我對愛情的期盼。

所以在我所有的記憶里，只有這兩段感情，我才覺得我談過戀愛。因為這其中，我真的努力的付出過，也爭取過。

轉折大概是在大四那一年，感謝萬能的各種約炮軟體以及我突然被打開了的慾望閥門。大概是一路過來的感情都沒有愉快的收尾，都是很不愉快的說分手，所以總想著要尋找一個更簡單更省事的發泄方式。我發現這件事情的便利之處在於，你不用企圖去了解別人的一分一毫甚至連名字都不需要，更不用擔心別人對你監視企圖知道你所有的行蹤以及在幹什麼。

戀愛最可怕的不是你不了解一個人，而是你開始了解一個人。人啊，最容易形成刻板印象，最初的時候容易把一個人定位成一個樣子，等到兩個人可以互相在彼此面前摳鼻屎的時候，才發現，他根本不是剛剛開始的樣子，又或者，你根本看不到他有暴力傾向或者容易出軌勾三搭四的壞毛病。產生的就是各種矛盾與煩惱。對，不否認這就是兩個人的磨合期，但是鬼知道這個磨合期要多久，再說了要把自己磨破皮了，你還願意接著磨合等待著兩個人互相吻合的那一天嗎。

劉若英有本書叫《我敢在你懷裡孤獨》大四那一年深受這本書的影響，有句話是這麼說的「越是親密的關係，越是需要生活上的緩衝空間」。我一直覺得我就很羨慕這樣的伴侶關係，但是這個境界很難實現吧。像我們這麼年輕，天天都想和另一半膩歪在一起，現在是倡導什麼平平淡淡一起安穩生活之類的。我以前也這麼想。我想趕快結婚，自己在家做家庭主婦賢妻良母，然後等著老公下班一起做飯，沒事就溜溜彎兒旅旅遊等等。我曾經信誓旦旦的說我要在25歲結婚，這才過了多久，我就完全打消了這個念頭，想著這輩子就只能這樣了，就覺得不甘心，特別怕真正對的那個人，在我結婚之後才真正出現。所以我寧可就這樣多等等。以前談戀愛能打通宵電話，沒有微信，簡訊能發到電話欠費，發到內存佔滿，然後一一篩選到底刪掉哪條。可現在不能了，有些時候聊得多了就只想假裝自己睡著了，也不會再期待著手機新消息提示聲想起了。

我就很希望有這樣一段關係，我們是情侶，是固定的關係，但是我們有自己足夠多的個人空間。不用每一天面對著同一張臉，不用和異性吃頓飯也要報備甚至吃醋吵鬧。出去玩可以不帶你，我做了一個新的決定你也可以不用知道。我們還是會一起吃飯，一起說著情侶之間才會說的話，一起玩點小浪漫，一起在不同的地方做愛。倘若另有新歡，坦誠以待各自安好，這樣關係於一方來說，始終都是自私的。

好像很難。於我，我會擔驚受怕和異性吃頓飯喝個小酒就他媽睡在一起了，我佔有慾這麼強的人怎麼會允許。於他，或許會覺得這一點都不像談戀愛的樣子吧。

恐懼戀愛，最重要的一個原因，我猜大概就是不知道能不能看到結局的疑惑和憧憬。兩個人在一起越久，要的也會越多。我們都害怕失去，尤其是屬於過自己的東西。談個戀愛，還搞得自己患得患失，極度缺乏安全感，這太痛苦了。可能就是一個晚上睡過去了沒來得及如往常一般道聲晚安，你就猜他是不是還沒回家；他發了一條朋友圈，你會猜想他和誰在外面呢；他在你面前稍顯疲倦，你會覺得他是不是睡了別的女人諸如此類。果然女人們的戲最多，暫且不說這樣子的不安全感造成的各種弊端，自己大概也會活得很累吧。

我覺得不談戀愛的原因，究之根本是因為我們壓根就找不到談戀愛的對象吧，所以愉快的假裝我們逼格很高然後繼續愉快的做一隻單身狗吧。

其實我還是想要親親，要抱抱，要舉高高。來自一個大齡少女的內心獨白。

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