我沒有哭、只是一遍一遍撫摸傷口

關注小熊給你帶來不一樣的心情

曾經，有過裂痕的地方，已經凍結成疤。再也不會痛、就這樣癒合。

一個人的夜空，不再動容。也許，我們是最相似的人，心還是會顫抖。對於你來說、你還會想念你的他，即使我一直站在你的身後站在你的身邊。

沒有人許我一生一世，美好總是像肥皂泡泡那樣易逝。怕我的心，隨你而卧、再不蘇醒。

我一直默默的，想努力融進你的生命，我可以承擔你的憂傷，你的痛，你的不快樂，和你所有的眼淚與難過。可突然，怕你抽離我的生命。茫然不知所措。

也許，我真的不夠強大，不夠包容。我的心溢出悲傷，在你看不見的天空。

親愛、究竟怎樣、我們才能終這一生，換個白頭偕老。究竟怎麼樣。我才能每天和你在一起。才能每天擁抱你在懷裡。

以前我很容易說。我愛你。因為我兩用著三個字表達我對你的愛。但是現在、

我從不輕易說愛，我怕它的分量太重，我會傾我所有。我有的溫暖不多，可我還是願意給你。

每次你說。我們分手吧。你找個合適的。

我心口都會莫名的疼痛，轉身，怕自己有眼淚，滑落。

每次KTV別人給我煙。我點上別人給我的煙，只是想燒掉寂寞。

痛過之後，更多的便是淡漠。痛苦需要發泄，

每次聽你聽一些傷感的歌曲、發現你挺難過的。可你的難過為誰、我不知，可我的痛，卻只是為你，你可曾知道。。。

我不敢觸碰，怕自己的心早已千瘡百孔。害怕心痛的感覺，更害怕自己在心底哭的感覺。害怕自己會堅持不住，逃離你的生活。無意中總會敲出你的名字『X麗，X麗，X麗』，敲出。然後刪除。然後看著屏幕，靜靜地、忘了下一步。

很多人看見我發的說說。都說我為什麼那麼傷感憂傷。其實我並非憂傷，我只是找不到理由、幸福。

所有的人，都會有傷口。有的人淪陷，有的人淡漠。我搖擺在兩端，無從墜落。

有些心情，自己最懂，不需要訴說。

會看著某些東西，看著在上海拍的一些照片。我會持續的失眠，也學會QQ隱身，可等待永遠得到的都是沉默。

我開始討厭這樣的我，躺在床上、盯著頭上的天花板，發獃、、

經歷了漫長的時間，終是會慢慢安靜下來。我知道難過，並不是墮落的借口，誰都會寂寞。

我卻不是原來那個我、我不怕別人鄙視我。因為我的情緒，你不懂。

我知道，我還是那麼任性。那麼不懂事，那麼的不成熟。可是我知道我，漸漸沉澱下來的空洞。

寫說說。寫朋友圈，是給自己看的，無關任何人。痛或者、不痛，那也只是一種偶爾泛濫的思緒。

可是我有經常。

一直都說，要好好過。

一直都說，會好好愛。

一直都說，會好好珍惜。

可是，我呢！

你想過我有多麼的努力去愛你。那麼努力去珍惜你嗎？

漸漸的、不知道，我們究竟要什麼。我也保不知道你到底要的是什麼？

漸漸的，你忘記了曾經說過的語言。

漸漸的， 滿口誓言，詮釋謊言，自己說著都不信。

其實我真很怕。我怕看透，怕難過，更怕現實太多殘酷。更怕有一天你回湖南了就再也見不到你。。。。。

X麗如果有一天你真的走了。

我想，我會這樣安靜，我想，我會這樣沉默。這樣，也許就很好。 我想我也會祝福你。就想曾經祝福她一樣。因為終究要自己學會，面對一切的一切。X麗、我會一直默默的在你身後，即使像泡沫，即使，沒結果…

世界這麼大，卻讓我們相遇

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