如果不希望孩子長大了恨你，請這樣對待TA的情緒

情緒如不被接納，就會生出感情的繭

「我不疼。」 湯姆對剛剛打他屁股的爸爸說。

科爾從來都不哭，什麼都不怕，能夠一聲不吭地接受所有的挫折，周圍的人都說他很棒、很勇敢。他符合社會對男子氣概所要求的理想標準，尤其是他從小就學會了看成年人的臉色，從不會打擾成年人！

當媽媽向瑪麗宣布爸爸媽媽要離婚時，瑪麗沒有對此做出任何評價。她平靜地走進自己的房間，翻開一本書開始讀起來。媽媽大鬆了一口氣，以為瑪麗坦然接受了父母離婚這件事。然而，瑪麗卻在心裡發誓：永遠不會愛別人，這樣以後才不會受到傷害。

人們往往認為，剋制情緒有利於集體生活；如果大家都「聽從自己的內心」，那就沒辦法一起生活了。可是如今暴力事件的頻發已經很清楚地向我們表明：壓抑內心的情緒並不是個好辦法。人的情緒如果得不到認同、關注和傾聽，就相當於把壞情緒放進了高壓鍋；一旦閥門不夠通暢，鍋蓋就會被頂開。

如果父母不允許孩子表達憤怒的情緒，孩子就會帶著罪惡感和不安感把情緒壓抑下去；如果父母在孩子的情緒面前無動於衷，把孩子關在房間里任由TA哭泣或者讓TA「到別的地方撒氣去」，對孩子不管不顧，孩子就會絕望。

孩子會因此認為，TA的情緒會威脅到自己和父母的關係。在孩子小的時候TA別無選擇，不能允許自己切斷與父母的關聯，因為這關係到TA的生存問題。為了保持這種關係，為了生存，孩子不得不抹去自己的感受，讓自己變得麻木和遲鈍。

當一個人的感情受到傷害時，就會有類似老繭的東西生長出來。這種東西可以保護我們不被即將噴發的怒火傷害，但很顯然，就像手上長的老繭一樣，我們的情緒也變得沒有原來那麼敏感，那麼柔軟。一個完全被感情的老繭所覆蓋的人，無法全面、徹底和恰如其分地感知外部世界。」

不要打壓孩子的情緒，要接受

學齡前正是孩子各種情緒的蓬勃發展期，在我們眼裡的一點芝麻小事，在孩子眼裡都可能是天要塌下來的大事，動不動就表現出大哭大鬧、憤怒、亂扔東西、打人等。這是由於孩子的大腦發育還不成熟，他們還不能很好地運用理性來控制自己的情緒，也不知道如何去處理自己的情緒。當情緒來臨時，孩子需要成年人的陪伴和引導才能學會認識、接受、宣洩並最終戰勝情緒。

當孩子在賭氣時，千萬不要對孩子說「你什麼時候不賭氣，什麼時候來吃飯」，這等於是在強調TA的賭氣行為毫無意義；更不要說「我不喜歡賭氣的孩子」，這等於是在告訴孩子「我對你的痛苦不感興趣」。

無視或者冷處理陷入情緒的孩子，讓TA獨自面對內心的波濤洶湧，會讓孩子不知所措，被情緒吞沒無可自拔。久而久之，出於本能，孩子就會啟動自我防禦機制——否定情緒、刪除情緒、隔離、冷漠等等，這些防禦機制可以讓孩子不再體會到負面情緒帶來的痛苦，但這「感情的老繭」也讓孩子失去了感知情緒的寶貴能力。

孩子情緒激動時，陪伴孩子的步驟

孩子在表達和體驗各種情緒時，需要得到父母的允許。我們要有意識地為了孩子而換位思考，不能讓自己的感覺先入為主（忌說：這有什麼好怕的？這有什麼好哭的？別小題大做了！）大人根據自己的感受來詮釋孩子的感受，有可能再一次把孩子圈在一個定義之中，而不是真正地理解TA。

如果不知道孩子產生情緒的原因，可以試著問「發生什麼事情了？」或者「你感覺怎麼樣？」這些能觸及孩子內心的問題。避免孩子在哭的時候，提「為什麼」的問題。 「你為什麼哭？」 這個問題可能會讓孩子覺得提問的人是在指責自己，讓孩子認為這個問題隱含的意思是：你哭得毫無理由。況且，當孩子被情緒包裹時，TA根本沒有心思去思考怎麼回答問題。在用語言表達之前，TA需要先發泄情緒。

想要安慰起到效果，關鍵還在於共情！光說沒用，要有行動。你內心的姿態比你的外在語言更重要。對於孩子經歷的一切，你要在情感上與之產生共鳴，承認孩子的真實感受。

當孩子說：「我不想睡覺！」 你就回答：「我知道你一點也不想睡覺！」

而不要說：「如果你希望明天有精神，現在就得睡覺了。」

你可以接著這麼說：「你的確有權利不想睡覺，你可能還希望接著玩，我能理解。」 但說話的同時幫助孩子躺下來...

孩子只有在真正感受到被理解、被接納時，TA的情緒才能得到疏導；只有在感到父母真心愿意去傾聽和支持TA時，孩子才會坦誠說出困擾自己的情緒，而情緒才能得到釋放。沒有人願意冒著被貶低、被否定或被批評的危險來表達自我。要讓孩子信任父母，我們就必須讓孩子確信：不管TA的感受是否讓人覺得舒服，想法是否讓人感到愉悅，行為是否讓人認為得體，我們都會接納TA的情緒。

最後，等到孩子走出情緒，呼吸恢復正常時，再開始啟動對話。鼓勵孩子用語言描述自己剛剛的心情，透過語言這個媒介讓孩子學會思考。一旦對話開始了，情緒的衝動就容易被理智取代。因為情緒釋放得到了包容與尊重，孩子也更能聽進去大人之後的循循教誨。

人都是情緒動物，都有被理解的需要。當孩子出現問題行為時，不要只把目光停留在表面，不妨先認真體會一下行為背後隱藏的情緒。很多時候，孩子的情緒疏通了，問題行為自然也會跟著消失。

來源-德國育兒研究

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