在婚姻里,可以要關愛、要金錢,卻要不到…
作者:羅近月
來源:美靈心生活(meilingxinli)
01 求不到理解的婚姻,該何去何從?
一對夫妻開始爭吵。
妻子:家裡什麼事情都是我一個人做的,你看你有操過什麼心!我做這些事不求你感激,但最氣憤的是你一點也不理解。
先生:如果你不想做,可以不做啊,我並要求你一定要做!
妻子:你說得輕鬆,我不做誰來做!我不做飯,你吃什麼!家裡如果不收拾,不出一個星期就像個狗窩,你受得了嗎?
先生:這是你覺得,如果你真不想做,我總有辦法解決!
妻子:有什麼辦法,總不可能天天叫外賣!不可能每周都請鐘點工!
先生:有什麼不可以!
妻子:好,你說可以,以後我都不做了,你愛怎麼做就怎麼做。
妻子本想讓先生理解自己的辛苦,可爭吵結束,她更失望了。生完氣的妻子,在心裡默默給先生記上一筆,又去繼續做著讓自己委屈的事情。
看著妻子忙碌的身影,先生以前總覺得有點虧欠,可吵完架,他心裡卻釋然了,他終於知道妻子並不是甘心情願地付出,以前是自己多慮了,現在覺得已經不需要再體諒她的辛苦。
一場由妻子主導的爭執,不僅沒有讓妻子求得先生的理解,卻更令先生生厭。
在中國式的婚姻里,總是很容易見到這樣的「好妻子」:任勞任怨,只求理解。卻不知道,在婚姻里,可以要幫助、要關愛、要金錢,唯一要不到的就是理解。
在所有的關係,被人理解的前提是理解自己。當這位妻子不願看見為何即使不被理解也要努力付出,就永遠也無法理解先生為何不懂她的付出。
02 有時候,越努力付出,婚姻越加速走向末路
我曾見過一對夫妻,當妻子長篇大論地講自己在家如何辛苦時,坐她旁邊的先生不耐煩地動個不停。終於,先生忍不住打斷妻子:
「你說的我都知道,可你到底需要我做什麼?」
「我不要你做什麼。」
「那你還說這麼多幹嘛!」
「因為你不理解我。」
「我理解。」
「你不理解!如果你理解,你就不會這麼對我。」
「那你要我怎麼對你?」
「我不知道。」
先生覺得妻子講了一大堆話,實際上是在無理取鬧。接著,妻子又開始重複講她的辛苦,先生拿起手機奪門而去,妻子掩面而泣:你看他就是這個樣子!
我問妻子:為什麼重複跟先生講自己的辛苦,對自己如此重要?妻子說:如果我不講,他是不會理解的。可每次我想讓他多點理解,他都這樣扔下我不管。
我問妻子:你可以讓自己不這麼辛苦嗎?妻子說:我真的不怕辛苦,我辛苦只是為了他,我只要他能理解,我就滿足了。
我突然意識到,眼前的妻子,就好比一位債主,明知道對方還不上錢,還主動塞給對方錢,等對方真還不上錢時,她再每天去叨嘮還不上錢的人。債主說,我其實不在乎錢,但我就是要你每時每刻都記得:你欠了我很多錢,就該永遠記得我的好。
欠錢還錢是一個道德的制高點,債主站穩這個位置,就可以有高人一等的優越感;付出回報也是婚姻中的制高點,如果有人站穩了這個位置,只求付出不要回報時,就有一種永遠不會被拋棄的安全感。
當婚姻一旦被其中一方佔據了制高點,另一方就進入了一座無形的精神監牢。付出者看似只是索要理解,實際上是在索要伴侶兌現關係安全的承諾。這種不平等的關係讓付出者感到安全,所以即使關係令人失望,付出者仍然不會退縮,並會用加倍的付出重建關係的安全。
當關係中另一方不滿足這樣不平等的關係時,付出者越努力付出 , 就越加固了關係的不平等,當另一半忍無可忍開始逃離,婚姻就加速走向了末路。
03 好的婚姻里,不需要好人,只需要一個真實的愛人
我聽許多妻子講,想讓先生理解自己,只有不停講自己如何辛苦。可是越講,先生就厭煩,更沒有好臉色來珍惜曾經的付出。
當我問他們,你有兩個自己:一個是想用付出控制關係自己,另一個是只要付出不求回報的自己,你更想要對方看見並理解哪一個自己呢?
她們會說:當然是那個不求回報的自己。這個理想化的自己,只是她們為自己帶上的一個人格面具。而在這個面具之下的真實的自己,其實有情緒,會計較,會時刻想控制關係。
關係中的好人,大多數時候會以面具示人,做出很多無私的舉動。但當他開始不斷跟伴侶強調這個很好的面具,希望伴侶看到這個很好的自己時,那個真實的自己已經開始顯露。這時候,伴侶看到的是,你看似在無私付出,實際上卻一直在計較自己的付出。
所以,在關係里,當你越努力讓一個人理解你的付出時,換來的結果就是對方越來越看輕你的付出。沒有人能做到既維持人格面具的完整,又完全不表露真實的自我,當你有不同的衝突角色呈現,卻只讓對方理解其中最理想的一個角色時,對方也自然做不到如此。
實際上,伴侶們常常能夠清晰地看到另一半的隱藏自我。看見真實,並不讓人生厭,只是想要捨棄真實,卻只想被認同虛假自我的過程,會讓伴侶厭倦這種無意義的爭執。
當一個人拒絕接納真實的自己,他就會用絕對化的要求去衡量、貶低和攻擊自己的伴侶。婚姻本是可以呈現彼此脆弱的關係,卻變成不得不為了各自的虛假面具而戰,不僅在關係里無法滿足自己自戀的需求,也無法滿足對方的情感需要。
在婚姻里努力付出,卻一直不被理解的人,只因未曾真正理解自己。當他們不再以單一絕對化的理解來看自己,而是看見人格面具之下的多樣化自己,學會與這些自己和諧共處,他們就不用如此辛苦地在關係里乞求對方給不到的理解。
作者簡介:羅近月,心理諮詢師,專欄撰稿人,堅持用簡單的語言和獨特的視角,助力女性內在提升和自我修鍊。
幸知學院
28天健康親密關係訓練營
透析關係密碼,玩轉關係難題
課程特色:理論講解+案例剖析+實操方法
更接地氣,最立竿見影的問題解決型課程。
課程安排
第一周
主題:探索親密——親密關係總是搞不好?三大關沒有過!
內容提要
薩提亞模式指出,很多成年以後的問題都不是成年後的生存環境造成的,而要追溯到童年時期在家庭中所受的影響。溫柔的妻子為什麼會莫名其妙發火?溫和的丈夫為什麼會突然變得不可理喻?那一起看看TA的原生家庭吧!
第二周
主題:學習親密——男人來自火星,女人來自金星
內容提要
親密關係中的雙方,原本就具有不同的生理和心理。男人的需求是什麼?女人的心理情緒是什麼?當需求遇上情緒,結果會怎樣?男人女人的性生理反應有那些區別?男女的溝通方式差異……
第三周
主題:修復親密——關係衝突如何變成機會
內容提要
親密關係是我們每個人的軟肋,我們越是渴望被愛卻越是容易受傷害。如何聽懂衝突背後的語言?如何真正學會表達接納、合作、掌握衝突的基本原則?如何成功轉化衝突,增進親密關係?
第四周
主題:發展親密——愛是彼此珍惜
內容提要
因為愛情,讓我們看到彼此的相同而結合;因為友情,讓我們接受彼此的不同而成長。他/她的行為、語言和情緒,都只是冰山一角。海平面之下,他/她的感受是什麼?他/她在想什麼?他/她有什麼沒有滿足的期待嗎?他/她的渴望又是什麼呢?如果伴侶之間能嘗試在上各個層面有效連結,並且彼此顧念、互相滋養,關係就會越來越好。
月度陪護
健康親密關係月度養成
陪護周期:2017.7.23~2017.8.19
課前準備:親密關係評估表——幫助學員了解和覺察自己的親密關係
課程時間:7月23日開始,每周日晚21:00-22:00
答疑時間:7月26日開始,每周三晚21:00-22:00
語音陪伴:授課期間每日線上語音陪護20-30分鐘(主題分享或熱點討論答疑)
不定期的對同學們的課後作業進行點評、分享和互動。
導師課程+每日陪護
原價:588
三周年特惠價399
報名方式:
識別下方二維碼
支付費用
收藏鏈接開課收聽
(付款不成功,可直接聯繫)
加入導師陪護微信群
您也可以通過電話諮詢
支付完畢
才能加入課程陪護群哦!
老朋友聯繫幸知在線任一客服!
點擊展開全文
※女人該有的8大不動產,你有嗎
※女人,別讓第六感毀掉婚姻
※絕境來臨,這位單親媽媽該如何做
※一個女人的離婚故事
※「女人什麼都做了,留著男人離婚用嗎」
TAG:潘幸知 |
※不需要供暖的時候,是否需要關閉地暖的閥門?你是不是也做錯了!
※女人在這些時候最需要關愛,「壞」男人都明白,你不要不懂
※在離婚的緊要關頭不要拖泥帶水,抓准這些才是關鍵,你找對了嗎?
※緊要關頭,美國又有一醜聞!涉案金額高到你可能想不到
※晚上睡覺前,究竟要不要關機?說出來你都不敢相信
※你家的洗衣機這裡關了嗎?記得要關掉它,否則可能有大的損失
※衛生間不用的時候要不要關門,家裡臟不是沒道理的,說的太扎心了
※對於小米這場發布會,也許我們最不需要關心的就是產品本身!
※在外跑步,你必須要關注好這幾個細節,不然後患無窮
※房屋買賣過戶時最好要關注到「這點」,不要讓自己吃虧了
※養狗人都會碰到的難題:小狗剛帶回家,要不要關進籠子里?
※異性朋友,哪怕關係再好,也不要關心這些事,否則就是越界
※三伏天「開空調」,門窗要不要關?很多人都搞錯,難怪渾身是病!
※男人在這三個「重要關頭」最需要女人的陪伴,對你的愛不會拒絕!
※三伏天「開空調」,要不要關門窗?很多人沒做對,難怪身體不舒服
※倫納德復出與否,現在連火箭都要關心了,要不奪冠無望
※路由器要不要關?很多人都做錯了,難怪信號越來越差!
※衛生間用完到底要不要關門,幾十年廁所都上錯了,難怪身體差
※巴菲特認為,只要關注這一點,想選不到好股票都很難!
※家長們要注意了,不能只專註工作也要關心下自己的孩子