一位懷孕5個月的單身准媽媽的求助信，看完我爆了！

昨天收到一份網友的郵件，這是她的真是經歷，所以用第一人稱表述。

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猶豫徘徊了很久很久，今天終於下定決心寫這封信。

對於我來說，寫這封類似於求助信的短文不僅僅是放得下放不下自尊，而且意味著我必須把過去那些不堪回首的往事從逝去的歲月中翻檢出來，像從衣櫃中掏出許久不穿的舊衣服晾曬在大庭廣眾之下，細數那痛苦的過去，回憶那段傷痕纍纍的感情。而回憶過去那些隱藏在心底最深處的往事恰恰是我最不願面對的 。

可是現實往往就是這樣殘酷，殘酷的讓你割破自己的手腕把血當玫瑰酒喝下去，還要佯裝微笑。 當我知道自己懷孕後告訴的他，他不但不相信，而且還說「這是你的事，我不會認的，你最好儘快把他做掉。」面對他絕情的話語，我真的不敢相信：電話那端的他就是那個曾經說要和我共度一生甚至於為了我們將來打算的男人；不敢相信他曾經對我的關懷細緻體貼是否都是真的；一切的一切讓我懷疑我自己是否做了一場噩夢，然而，這不是夢，這是現實，活生生的現實。

第二天我去醫院做B超，醫生說是雙胞胎。我不知道存在於我肚子里的這2個小生命究竟是他們的幸運還是他們的不幸，我再次打電話告訴他，他語氣堅決的說：「打掉，費用我出。」說著就掛了電話，聽著電話里傳出的「嘟嘟」聲，我心如刀絞。而這個時候，他已經和另外一個女人住在一起了，雖然我也嫉妒也吃醋，但更牽掛肚子里的孩子，我不忍心也捨不得，我愛他們，我想要他們，可是我又有什麼資格去愛呢？不要說我沒有結婚，我甚至連工作都因為他辭了，一無所有的我又能拿什麼去要他們呢？

我等著他的電話，等著他的「費用，」然而，1天，2天，10天20天，一個月，2個月過去了，再也沒有接到他的電話，再也沒有他的音訊。可肚子里的孩子一天天大起來，我捨不得了。經過再三權衡， 我做了一個艱難的決定，我不打了，我要這對孩子，無論他們是男孩還是女孩，我都要他們。

我就這樣焦灼地煎熬著，到頭來以前的一點小積蓄也花的一乾二淨。我想把自己所有能變賣的東西都賣了，可是除了一台好幾年的破電腦以外，其餘的衣服，書籍都賣了了維持不了一個月的生活啊！

我也想過給人做家務維持生計，但別人一聽或一看我是孕婦，一口拒絕。

性格內向的我本來朋友也不多，在這個時候，一聽我有事求他們幫忙，惟恐避之不及；有的想幫也是心有餘力不足，只能給我語言上的安慰。就連昔日我曾幫助過他們的人也「見死不救；」我借錢給他們的人一聽我的情況居然一副「比我更困難」的樣子，我不知道這個社會怎麼了？還是我怎麼了？！難道我還能一輩子都懷孕？難道我一輩子不足以還清他們的人情嗎？

可是，現實就是這樣，也許很多人認為我現在這種情況下借他們錢就等於白要，一輩子還不起……

我也沒有告訴家裡人，我不想讓母親擔心。再說讓街坊鄰居知道了說三道四，唾沫星子還不淹死我才怪。母親也會因為我而抬不起頭。

懷孕已經5個月了，面對「糧盡彈絕，」面對腫脹的手腳，面對行動的艱難，我不知道該怎麼堅持下去。

我已經被折騰的連叫苦連天的勁都沒有了，甚至想到了離開，以求得最終的解脫。

經過幾天的痛苦激烈的心理上的掙扎與搏鬥，我終於下定了決心。

我不能如此決絕！

我還有媽媽，

我馬上就要做兩個孩子的媽媽，

起碼，我還有愛和被愛！

日子一天天的煎熬著，，，

我要想辦法努力活下去，活著，就是我全部的希望。

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