我媽說我是個坦白痞子

《語無倫次》

想說卻沒說的

還很多

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PS，今天已經開通原創功能啦，開心

歡迎來評論來讚賞哈哈哈哈

01

小時候做過一件很搞笑的事情：有一次忘了寫作業，就把作業本埋在學校的沙坑裡，然後告訴老師，我忘了帶作業本。

原定計劃是下課後就把作業本挖出來，結果有個班剛好在那裡上體育課，跳遠，好巧不巧踢出了我的作業本，體育老師就順手把作業本交還給我們老師。

鑒於平日里我是個品學兼優的好學生，老師倒也沒說太多，只是最後問了句，你撒謊說作業本掉在家裡就掉在家裡，為什麼要把作業本埋起來？

那一天神奇的邏輯走向我至今無法理解，但回想起來，這種愚蠢的操作手法後來無數次複製在我人生的方方面面。每當我不想面對一個問題時，就會找個沙坑，把它埋起來，以為這樣就可以繞過去。

02

到後來，這種思路越拓越寬，遇到不想解決的問題，我的基本策略就是：

1， 迴避問題

我媽：你怎麼還沒談個對象？

我：我也很著急啊，我也在努力呢，為了找對象我昨天還特地去買了條裙子，我發張照片給你看看啊……

2， 合理化問題

朋友：為什麼又不接我電話/不回我消息？！

我：因為我性格就是這樣的啊……咱們都認識這麼久了，你也知道我這樣不是一天兩天了，作為朋友，我接受你們的缺點，所以你們也應該接受我的缺點吧。

3，升華問題

一個我：最近是不是太散漫了一點啊，什麼事都拖拖拉拉。

另一個我：有什麼關係呢？我本來就不是什麼嚴肅認真的人，這樣的態度才適合我的氣質啊。

總之就是，對對對，你說的問題我知道，我承認，但是我不打算改。這種態度，被我媽總結為四個字——坦白痞子。承認錯誤特別積極，就是打死不改正。對於我媽的評語，我也非常合理的把它美化成洒脫曠達的人生觀。

03

有時候我的心情很矛盾，一腳踏進日常小確喪的泥潭，一會覺得快要被淤泥吞噬，要做一朵出淤泥而不染的白蓮花，一會覺得泥塗曳尾也挺好，且以喪逼過一生又有什麼關係？

我和前老闆探討過這個問題，他是第一個犀利指出我是在把逃避當做個性的人，他說，你要承認你只是個普通人的現實，不要迴避自己的問題，覺得這樣也算一種獨一無二。

老實講，他和我說這番話的時候，我微笑著點頭附和，心裡想的是，廢話啦，我當然知道自己只是個普通人，這點自知之明我還沒沒有嗎？

但是更深入一層，我其實是在為自己有自知之明而自鳴得意的，覺得自己真是洒脫又清醒。

我對生活太傲慢了。那些問題確實是我個性的一部分,卻是昭示著我像鴕鳥一樣又慫又蠢的那個部分。

04

是什麼讓我意識到自己處理問題的方式有問題？

說起來有點搞笑，是在花了一晚上看一個女人喝掉一整瓶紅酒然後一頭栽倒在沙發上，第二天早上起來拉著我深刻剖析自我，親口承認她曾堅定地認為自己是個小公舉，但是現實狠狠地扇了她一耳光之後。

她說，我給自己加太多戲了。

好像是那時候我突然意識到，給自己加戲的不止她一個人。我合理化自己的問題，何嘗不是在給自己加戲？

我很喜歡老友記裡面的Phoebe。Monica和Rachel說她是怪人，她說，對啊，我本來就是個怪人。她和Mike結婚的時候，Mike說，you are wonderfully wired，我把這句話當做最美的情話：你好奇怪，可是我好喜歡。

所以我有給自己定一個人設——若你喜歡怪人，其實我很美。我會把我的問題自動美化成個性的一部分，並且認定如果你們是我的朋友、我的愛人，也應該接受這一切。然而我並沒有真的接受自己的問題，人設就是我的沙坑，我把問題埋在裡面，假裝它不是個問題。

05

我曾以為自己是個不求結果的人，所以過程常常潦草；習慣半途而廢，然後告訴自己，做人呢，最重要的就是開心咯。

——其實我並沒有很開心，那些開了頭沒有寫下去的文，那些裁好了沒有縫完的衣服，那些做到一半就放棄的包包，那些買了沒看的書，那些遇到一點問題就分手的感情……我都沒有覺得很開心。

那個女人後來跟我說，她很感謝我幫她認清自己。其實我也很感謝她，在旁觀的過程中，我好像也認清了自己。

在回家的地鐵上，我和生活達成了無聲的和解。我不想再作、再喪、再假裝無所謂，我想要熱鬧的去生活，坦率的承認自己的問題，勇敢的接受失敗，直面恐懼本身，克服問題而不是繞過問題。

當了這麼多年的坦白痞子，我不想再自欺欺人的繼續下去了。

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