孩子合不合群,取決於父母的社交力
作者| Jenny喬(悅讀特邀作者)
每個父母都希望自己的小孩能夠成長為人格健全,適應社會群體的人。可是孩子的性格養成很大部分取決於父母,很多家長沒有社交力,就無法培養出自己有社交力的小孩。家長是孩子的第一任老師,首先應該要做的就是教孩子如何與社會相處。
——小悅
1.
周末,約到難得一見的朋友Ally。說她難約,是因為她最近又當了媽。
幾年前,兒子上幼兒園的時候,她長舒了一口氣,跟我說,終於熬出來了,發誓這輩子再也不養小孩了。可結果,今年她又生了個女兒。
我問她,幹嘛要重新受一次罪。
她皺著眉頭,一臉憂慮地說,自己的兒子太獨單了。別人家的孩子都成群結隊地玩,他總是自己一個人悶悶地坐著擺弄玩具,也不愛說話。不懂和別人分享快樂,也不願意為別人分擔,特別冷漠。
我在心裡暗暗感嘆,果然,龍生龍,鳳生鳳。
Ally就是這樣的人,家境好,學歷高,骨子裡對別人挑剔,完全沒有社交能力,上班和同事都是點頭之交,周末也喜歡宅在家裡。聚會吃飯,必須都是熟人她才去。出門旅行,只有我這樣的閨蜜才能同行。
可即便是朋友,也經常讓她失望,所以,這些年,社交圈逐漸縮水,心思也全鋪在教育孩子身上。
以前,我勸過她,多參加點活動,交點朋友。她總是跟我說,優秀的人都不合群。
可如今,她卻一改往日的傲嬌,認真地問我,怎麼能讓孩子合群一點。
我問她,為什麼要讓孩子合群。
她苦笑著說,這些年自己吃的虧太多了。
果然,做父母是一個人進化的必經之路,再特立獨行的父母都希望孩子能在社會吃得開,可Ally忘了,
沒有社交力的父母,根本無法培養出適應社會的孩子
。2.
很多人說,「獨」是獨生子女的硬傷。而當缺少社交能力的這一代人為人父母后,孩子的社交障礙又成了一個新問題。
其實想想,當我們不願意去社交的時候,我們真正害怕的是走出舒適地帶的不安,關係衝突帶來的挫敗感和不懂如何解決矛盾的無力和失落。
孩子不喜歡社交,也是同樣的原因。
他們天生並不缺少社交的熱情,只是在社交的過程里沒有從父母身上學會如何處理關係中的緊張,因為這一課很多成年人都不及格。
在這一點上,先生是個模範。
他雖然話不多,但特別會和各種各樣的人打交道。從海歸鄰居到物業的修理工,如果評個優秀住戶,他一定能上榜前三甲。
記得有一次, 我們家衛生間裝修,因為防水層沒做好,把樓下鄰居的房子淹了,損失不小。
鄰居是一個很難搞的律師,沒人能吵得過他。剛出事的那天,鄰居衝到我家裡來理論,我一聽他獅子大開口就急了,忍不住和他吵了幾句,把兒子嚇壞了。
很長一段時間,每次坐電梯一看到他,都下意識地躲到我身後。他也再不和律師家的孩子玩了,見了面,只是低頭不說話。
為這事,出差在外的先生專門趕了回來,去了律師家幾次,每次時間都不長,可很快,問題就解決了,我們幫他修好了房子,賠了很少的錢。
這件事情解決之後,先生專門請律師帶著孩子到家裡來吃飯,兩個孩子很快又恢復到了有說有笑的模樣。
先生經常說:
「遇事你先別著急,好好說話,聽聽對方有什麼想法。攤上這種事,誰的心情都不好。」
他也從來不記仇,無論對錯,他永遠是那個先開口改善關係的人。
後來,我發現,在先生潛移默化的影響下,孩子不再害怕面的衝突和被拒絕,他開始學著明換位思考,也懂得體諒每個人都不一樣。
他不再因為小朋友一次的拒絕就對他們不理不睬,而是想辦法融入這個群體,他會帶著禮物去,和他們聊起最近的動畫片。
種種這些,都是先生慣用的套路。
3.
我有時會和Ally聊起,什麼樣的孩子缺少社交能力,想來想去,還得從自己身上找問題。
我和她有一個共同點,就是我們的媽媽也都是不懂得好好溝通和表達的人,對親人喜歡使用冷暴力,對朋友一言不合就反目。
我們面對衝突時的反應總是逃避。要麼隱忍著從不提出自己的要求,要麼強勢地一步也不肯退讓。
對待孩子的時候,也是如此。有時,我們會一味地鼓勵讚賞,不想讓他感覺挫敗。有時,又不直接表達對孩子行為的不滿,反而擺著臭臉,用冷暴力懲罰孩子。而這些正是缺少社交能力的表現。
而很多父母也是這樣,忘記了親子關係的本質也是一種社會關係,而孩子會把和父母的互動模式複製在所有其他關係里。
很多人說,為孩子保留獨特是每個父母的責任。
我同意。
但社交並不意味著虛偽、做作、妥協、退讓,甚至失去自我,而是一種適應社會的能力。
有了這種能力,你才能得到自己想要的東西。
長大之後,你會發現,很多不合群的人不是不想合群,而是缺少這個能力,他們害怕被傷害、被拒絕,所以乾脆選擇不要走出去。
這種不合群才是人這一生最大的短板。你不可能永遠活在熟悉的環境里,也不可能只和同一種人交往。
真正優秀的人,可以適應各種不同的群體。
很多家長都發愁孩子羞澀內向,不善於和人交往,經常是在外面像只貓,在家卻稱王稱霸。
但仔細想想,作為父母,真正缺少社交力的其實是我們自己。
4.
社交力是一種了不起的能力。
首先,你得有胸懷
,包容別人並不會時時刻刻地為你著想,不要輕易對一個人和一段關係下結論。生活里,很多所謂敵人都是我們親手把對方推到對立面的。
其次,你還得有溝通能力
,特別是遇上矛盾衝突的時候,好好說話,不急不躁,不爭對錯,而是了解自己在這段關係里最終想要得到什麼,輸贏還是和平?
還有,你還得有勇氣
。社交就是一個走出舒適地帶,和陌生世界接觸的過程。這其中,一定會遇上難題。每一個和你不一樣的人都可能是難題,但也正是這個過程里,我們才能擴展認知,發現世界原來和我們想像中不一樣。
沒有一個父母不希望把自己的孩子保護得好好的,不讓他們去接觸這個充滿挫敗的世界,但誰都知道,根本無法實現。
不能融入社會的孩子一生都會受苦。
而孩子的這種能力,很大程度上取決於父母的社交力。
所以,真正懂得為孩子著想的父母都會從自己開始,言傳身教地告訴孩子,怎麼和這個世界相處。
作者
:
Jenny喬,八零後一朵小花,悅讀特邀作者,自由撰稿人,煲走心的雞湯,寫溫情的故事。理性成功、感性成長,公眾號「Jenny喬」。本文獨家首發於悅讀(ID:yuedu58),中國第一女性情感微刊,和小悅一起做高情商的女人。
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