二十一世紀漂流記

And all the people say:

"You can t wake up, this is not a dream

You re part of a machine, you are not a human being

With your face all made up, living on a screen

Low on self esteem, so you run on gasoline"

1

第一天，早上六點半左右，我獨自走出了寢室，背著沒有帶書的黑色雙肩包，那天好像還有點小雨，我也沒有忘記那把淡紫色的雨傘。

我要去哪裡？

我打開了OFO掃碼了一輛小黃車，騎上它來到了看不見人影的湘江邊。直到很多天以後我的失蹤消息被發布擴散，我才知道那一塊正是城市不友好者的聚集地，危險頻發的區域。

那時發生了什麼？

為數不多的城市監控里失去了我的身影，我也沒有太多的記憶。

根據警方調查中的線索，我還沒有關機的手機一直定位到第一天晚上十點末，還在我騎車十分鐘也不用就能到的大學城內。

也許手機被那個不友好的人倒銷了吧，我躺在河裡一點也想不起來，近日湖南的大雨讓我漂流得有點遠了，到了一個我之前也沒有去過的城市。

2

第二天，當我有置之死地而後生的意識後，我已經脫離了人群，躺在水裡，沉沉浮浮。我想起了期末考試就要來了，我卻獲得了終身免考的權利，不禁有點傷心。

水裡有點冷，雖然我已經失去了體溫，卻仍然矯情地覺得冷。我看著水流把我帶到北方去，我也不知道是不是北方，我只能靠著日出和日落來判斷東西，這也是我為數不多的樂趣。

我躺在水裡，想回家。

我的眼睛睜得老大，卻看不清所有的東西，也沒有人能發現我，沮喪地只能埋起頭來發獃。

我為什麼在這裡？

那個不友好的人對我做了什麼？

現在大家還好嗎？

我不知道。

3

第三天，我失蹤的第三天，我也度過了充滿恐懼與不安的焦躁期。

我開始背《離騷》，想到了屈原沉下水時的毅然決然，他也不能安慰我，讓那些隨我一起漂流的小夥伴們不繼續啃食我的身體。

我想起了我的朋友圈，我也沒發過什麼絕望的話，總是表達出對於生活的喜悅，我不知道那是不是我，總之離開後我對於生前的一切都充滿著不確定。

我失去了活著的立場，失去了生的判斷，也無法與自己達成和解。

我後悔那天出門，應該多躺一會兒在宿舍的小床上做個美夢，再去嗦一碗米粉，然後努力學習天天向上。

但是，我走出了這一步，也就沒有後路了。

我頭有點痛，泡在水裡讓我有點偏頭痛，又到了晚上，罪惡滋生的時候，我都還沒有見過這座城市的夜生活，就已經一言不發的開始了世紀之旅。

漂流。

變質。

4

第四天，我數著日出的次數，我失聯的消息也已經充斥著網路，朋友圈，企鵝，我害怕看見父母拚命付出卻始終得不到回報的身影，我也不想看見朋友們脊背生涼的恐懼與追憶。

我可以聽見很多聲音，它們不能通過二十一世紀的網路傳播給我，而是匯入了這個世界的犄角旮旯里，流向我。

「誒，你說這個女孩子是不是被別人賣到大山裡當媳婦去了？」

「她這麼早出去，又不去圖書館，肯定去見網友去了。」

「真羨慕她，可以不用參加期末考試了。」

「所以說，女孩子不要單獨出行，必須保證自己的安全，結伴同行。」

「那個，我給你們推薦一些防身術和防狼工具吧。」

……

我也成了一個話題，一個焦點，一個茶餘飯後的談資，一個與「又失蹤了一個女生」「湖南最近太不安穩」放在一起的名詞。

脊背生涼，我還躺在水裡，沒有人能看見我，我卻又看見了整個世界。忙碌的，不平等的，弱勢的，逃避的，複雜的世界。

我明天還會在這個城市嗎？我又會漂流到哪裡去？只有警方才能告訴我答案了。在我被發現，被打撈之後。

5

第五天，我的頭髮還是那麼長，我是一個還不太會打扮自己的女孩，還在殘酷的人生嚴冬徘徊著，就被徹底的冰封了。

尋找。人們尋找著我，失聯的女孩，女兒，在讀大學生，預備黨員，同學，室友，陌生人，我試圖剝離那些附著於我的身份，從人回到我。

病毒式傳播的消息，接二連三失蹤的少女，寥無音信，我躺在水裡，也許她們更加幸運，已經回到了家人的身邊，繼續著一塵不變的生活，我數過了四次日落，還沒有數到我的旅途的盡頭。

今天沒有下雨，水面也十分平靜，水流撫摸著我的臉頰，像小時候的熱毛巾，冒著溫濕的水汽。家人還在擔心著，滿懷希望又等待絕望。

我是一個不爭氣的小孩。

流言，揣測，爆炸後的廢墟餘燼，火燒完的灰土，平靜下來，我聽到的聲音越來越少，世界也因時間而安靜。

我是一個不刷微博的大學生，但此時的我和微博熱搜上每分鐘更新的人們一樣，被信息遺忘。

被遺忘。

被公布。

被匿名。

6

第N+1天，我沒有躺在水裡，我被打撈了上來，接觸到新鮮空氣的那一刻，我激動得動了動眼皮，但周圍的人們只是例行公事看了我一眼。

冷淡。

家人快來了，我卻難過得淌下眼淚。

周圍的人們冷靜地處理著我，判斷，檢測，我像一件易碎的商品，被人們精心呵護著，直到家人半月後看見我第一眼為止。

失聲。我聽不見她們的哭訴，聽不見被指控的罪惡深重，看不見她們因巨大悲傷而屈下的身體或是膝蓋，看不見她們涕泗橫流的臉龐。

我只能感受到冰冷的身體不再有溫度，也無法起身回到人群中間，去拾起所有的身份，去過充滿希望的生活。

抱歉，我什麼也做不了，我只能被人遺忘。

圖片來源於Brian Luong

第N+1次嘗試著寫小說

還是如此如此糟糕透頂

不接受任何批評和建議

如果你喜歡這些很不靠譜的推送

長按『OF』關注 ：）

尤利西斯的詩

希望你不要哭泣 總會有陽光照進來

喜歡這篇文章嗎？立刻分享出去讓更多人知道吧！