早上我還在和我媽爭吵，看完這篇淚流滿面……

OK媽說：

從小，當老師的爸爸陪我的時間更多，印象里媽媽不常在家，即便在家，也很少有讓我感受到愛和肯定的時刻，基本都是否定，然後又比較主觀，她說什麼就必須是什麼。直到現在，我有了ＯＫ，我媽依然是這樣，她總是很強迫症地對我各種「挑剔」。就比如今天一早，我送ＯＫ去幼兒園，臨出門了，她說，你真不會打扮自己，整天就這麼幾件衣服，也不曉得化妝一下。話是沒錯，但是一早好好的心情就這麼給影響了。我說，媽，我回頭還要去複查耳朵，去醫院不用塗脂抹粉的。我怎麼就生出了個這麼不愛美的女兒，一點不像我，鬧，你看鞋子，和你的衣服一點不搭配……我實在聽不下去了，有點氣鼓鼓地說，那行吧，你說，我穿什麼？怎麼弄……

考慮到ＯＫ在，我還是意識到了，自己的態度有問題，只好帶著ＯＫ趕緊逃離現場。回來的路上和我的好友Cindy訴苦，她說，你說阿姨啊，我太了解，我很理解你，但最近有那麼一刻我發現爸媽真的老了，內心還是湧上了好多複雜的情感。然後她丟給了我她剛寫完的這篇思考，看完我淚流滿面……

其實我們每個人心中，對爸媽都有一份發自心底的複雜情感，我們感恩她們但也不避諱平時產生的嫌隙。我們一邊享受著他們幫我們帶娃的便利，一邊又常常抱怨著父母過時的育兒方式。

真的建議大家讀一讀今天的文章，也許你會發現自己很久沒有這麼深入地思考我們和爸媽的關係了。

文：Cindy

回國以後，父母幫我帶娃，我終於有了一些自己的時間，看了幾部電影，補了幾集漏掉的綜藝節目。我是《奇葩說》的老粉，新的一季出來終於有機會看，然後看到了《父母提出要去養老院，我要不要支持？》這一期，在沙發上淚崩。

建議大家都看一下這個5分鐘視頻，是節目里馬薇薇的闡述，看完你對父母，會多了解一些。

父母提出要去養老院，我要不要支持？現場觀眾投票時，是「支持」居多的（74%）。想來也沒什麼問題啊，父母想去，做兒女的理應支持，何況養老院有朋友，有更好的看護，子女平時上班忙，也許真是一個不錯的選擇？

直到看到馬薇薇的闡述，心裡一驚，醍醐灌頂。她說：

「我在北京，跟朋友合租一套房子。然後我爸媽來北京看我時候，不敢住我家。他們說，我家薇薇從小就不習慣跟別人一起住，如果這次我們住了她家，那其他人的父母來了也都會住她家，薇薇會被煩死的。我們不住她家，我們住酒店。」

「我相信我父母說這話的時候是真心的，但是這種真心，我難道就這麼心安理得的受了嗎？我就這麼覺得，坦然無愧嗎？」

「真心說出的不一定是真話，那是情話啊，你這個傻孩子。」

1

這與我的經歷不謀而合。

我住在威尼斯，每次父母來的時候，他們都要求住賓館，因為他們擔心，我的丈夫是西方人，怕他們的生活習慣會讓他不舒服。

我自然是反對的，家裡明明有房間，為什麼要住到賓館裡去。可是他們還是堅持，不想給我惹麻煩。

最終，我沒有給他們訂賓館。他們不得不住在家裡，我說你們要餓了，冰箱里有很多食物，熱了，自己開空調，就跟家裡一樣。可是他們一直小心翼翼，沒有動過冰箱的食物，也沒有開過空調。

其實，我的丈夫是一個不難相處的人，他說，爸媽有什麼需要就跟我說，我會特別高興他們提出要求。可是最終，我的父母為了給我減少麻煩，隱藏了自己的一切需要，他們甚至每天去超市，自己買了食物給我們。這就是「永遠為孩子考慮而忽略自己需要」的中國式父母。

我這才意識到，我的這個家，不是中國的那個家，永遠不會讓他們覺得有歸屬感。之前還想過讓他們來這裡長住，一家人在一起，他們還可以和孫子一起共享天倫，現在發現，這不過是我一廂情願的自私想法而已。

2

有人說，人老了，就是嘴硬的軟弱分子。

就像每次我從國外打電話回家，從來都報喜不報憂，我的父母也總是告訴我，他們過得很好，身體也無抱恙。

直到我這次回家，發現我媽在吃輔酶Q10（一種預防和治療心臟疾病的葯），我爸飯量從以前的兩碗減少到了一碗，我忽然意識到，歲月從來沒有安然靜好，它殘酷而無情，正偷偷地讓人一點一點衰敗下去。

我的父親是大學教授，在我眼裡他就是權威，一直是無比強大無堅不摧的存在。直到最近發生的一件小事，讓我特別心疼。

他帶寶寶睡覺，給寶寶開了空調，過了一陣我進房間，發現房間溫度有點冷，看了看遙控器上的溫度，只有24度。我隨口對我爸說，你怎麼不看清楚溫度，打太低了寶寶睡覺會凍著。

我爸特別嘴硬地說了一句，我看得清嗎？

我這才意識到，他的老花眼鏡已經換了好幾副了。

可是打那以後，每次我爸給娃開空調，都要一再問我，看看遙控器上的溫度，是不是太低？娃會不會凍著？

3

我特別害怕承認他們老了。

尤其是有了娃以後，你意識到自己變成了父母曾經的角色，經歷過徹夜給娃餵奶，為娃生病擔驚受怕，才體會到父母曾是怎樣對我們操碎了心。

現在我回國了，他們理所當然地接過了一半帶娃的任務。我媽腰不好，平時幾斤菜都拎不動，二十幾斤的孫子卻抱得高興。

我以為她是真的高興。直到我看她貼了傷痛貼又戴了腰托。

我說媽，你腰不好就不要抱他了。

我媽說，他要外婆抱呀。

我說媽，你去繼續學你的電子琴呀，你不是學得很好嗎？

我媽說，寶寶在我哪有時間去學琴？

忽然想到前幾天散步時我媽和隔壁一個老阿姨的對話，阿姨無奈地說，她就要去另一個城市了，她家老大的媳婦生了二胎，要去老大那兒帶孩子。老二的這個娃，讓丈母娘來頂會兒班。

看著這些老人，辛苦了一輩子，還不得不捨棄自己本來可以輕鬆自在的生活，像候鳥一樣遷徙在不同的城市，為自己子女的孩子一次次奔波付出，我心裡覺得不是滋味。

這一組攝影很有意思，你該問問你的父母，退休之後，也許他們還有未完成的夢想？

是她們真的願意嗎？憑什麼她們把自己所剩無幾的時間犧牲給你的孩子？當她們口裡答應幫你帶娃，甚至給你帶二胎的時候，你是覺得感謝還是理所應當？

你有沒有想過，父母所說的願意，也許，真的只是一句「情話」啊！

4

當然你可以說，很多老人，他們是真的享受帶娃的樂趣和被需要的快樂，他們希望兒孫滿堂，承歡膝下。

但你也不得不承認，中國式親情，有它特別微妙和敏感的部分。就如《奇葩說》裡面黃執中的理性分析：我們東方的親情，不太習慣說實話，或跟子女溝通，我們會猜對方會想什麼。

大概沒有哪個國家會像中國人一樣，父母子女之間的感情如此之深切，如此糾纏不清，又如此讓人痛心疾首。

我們一邊享受著父母帶娃的便利，一邊又常常抱怨著父母過時的育兒方式；一邊樂享著父母傾其心血購買的房子，一邊又總在躲避他們的熱情管控。

這的確，是太東方式的。在國外，沒有養兒防老的概念，子女也不會輕易把孩子交給老人來帶。

雖然西方老人也會羨慕我們的「共生式親情」，但他們絕對無法體會這其中的矛盾和沉重。

5

馬爾克斯說，父母是隔在我們跟死亡之間的帘子。只有當你的父母去世了，這個帘子被揭開，你才能直接看到死亡到底是什麼。

我很難給我丈夫解釋「孝順」這個詞是什麼意思，因為我常常感到不能時時陪伴父母帶來的無限愧疚。而對於我丈夫來說，給父母最大的愛不應該是關心和了解父母的狀況和想法，尊重並支持他們按著自己想要的方式生活嗎？

也許等我們的孩子長大了，我們可以學會彼此坦誠和留有餘地，在他們做有關父母的選擇時，不會過於沉重。

我們可以成為這樣的父母：

努力保持身體健康；與伴侶和諧相處；找到一項愛好；努力賺錢，可以選擇想要的退休生活，包括旅行和進好的養老院；認真地交幾個知心的朋友，可以老來相伴……

而現在，面對自己的父母，我們只能懷著愧疚，盡自己努力，學會傾聽他們的聲音，滿足可能的最大需要。

OK媽最後叨一嘴：

今天的這篇文章有些沉重。因為親情和「生老病死」的話題，是人內心深處最脆弱也最害怕觸碰的部分。

但是我們仍把話題拿出來講，是希望你看過之後，可以在和父母的相處過程中多一些傾聽和理解，畢竟，父母在，人生尚有來處；父母不在，人生只剩歸途。

哭過之後，可以多一些歡笑。

看完今天的分享，你們流淚了嗎？

喜歡這篇文章嗎？立刻分享出去讓更多人知道吧！