父母的氣度,決定了孩子未來的格局
作者米媽
1
7月2日,江蘇某遊樂場兩名女童
因爭搶玩具而互相推拉,
引發雙方家長大打出手。
其中一名女童的母親被對方男家長抱摔在地。
遊樂場的監控視頻里顯示,
這名男家長雙手將女家長橫向抱離地面,
然後就像相撲運動員那樣把對方狠狠地摔在地上。
其實,媒體已經不止一次報道過類似的事件了。
之前杭州一個遊樂場里,
一名女童誤踩了一名男童,
於是男童母親怒罵及毆打女童的母親,
甚至毆打前來勸架的路人,
其視頻在網路上被瘋傳。
在浙江金華的一家遊樂場里,
兩名媽媽發生了激烈的肢體衝突,
遊樂場的工作人員不斷拉架。
在此過程中,其中一名女童被嚇得大哭。
有目擊者稱,這個女孩的母親覺得旁人聲音過大,
嚇到了自己的女兒,所以才起了爭執。
……
當媽的都知道,
年幼的孩子之間因為搶玩具而起爭執,
或在公共的遊樂區域內發生小的肢體衝突,
是很常見的。
當矛盾發生時,家長偏幫自己的孩子,
出現些「護犢」行為也算是人之常情。
可是,非要用「抱摔」「毆打」「肢體衝突」的方式
才能保護孩子嗎?
2
對於小孩子來說,
搶玩具、打架這是再正常不過的事——
挨兩下打不會由此變成「慫包」,
推對方几下也不會由此變成「小霸王」。
孩子們就是在這樣不斷試錯、調整的過程中
學會成長的。
但作為有獨立思考能力的大人,
卻自顧自的「玻璃心」,
見不得自己的孩子受一丁點兒委屈,
一言不合就開打……
拜託,這並不是孩子真正需要的保護方式。
事實上,家長這種激烈的「護犢」行為
不僅不利於孩子習得正確的人際交往的方法,
反而有百害而無一利:
面對大打出手的成年人,
小一點的孩子會感到恐懼、害怕、困惑,
進而大哭;
大一點的孩子甚至會因為家長的
這種「護犢」行為感到丟臉。
前幾天我家樓下發生了這樣一件事:
兩個孩子的家長,
一路由籃球場扭打到了小區門口……
原因是小男孩往小女孩頭上
粘了好幾塊嚼過的口香糖,太難清理,
女孩不得不將一頭長髮齊肩剪斷。
為此,女孩的家長拒不接受男孩家長的道歉,
接著雙方由言語衝突發展到肢體衝突。
就在雙方扭打、鄰居和保安勸架之時,
那個原本是「受害者」的小女孩突然大哭起來:
「媽媽,我都已經把頭髮剪掉了,
你們還要打架,還有哪個小朋友敢跟我玩啊!」
聽到小女孩的哭訴,突然好心疼。
她的內心是這樣說的:
我沒了心愛的長髮,你們卻只顧得理不饒人,
而我這時最需要的是媽媽的安慰啊;
可你們這樣凡事用拳頭說話的處事方式,
會讓我的朋友瞧不起我,甚至不敢再跟我交朋友。
一個五歲的孩子都知道,
這樣的做法不可取,
難道做大人的不該因為自己的行為而感到羞愧嗎?
3
還記得《爸爸去哪兒2》里的一場風波嗎?
三個小姑娘一起執行
「用賣楊梅所得給村裡老人買禮物」的任務。
不料,在採買的過程中,
多多稱「貝兒偷人家錢」,而貝兒則堅稱「我沒有」,
原本的好姐妹因為錢起了爭執。
這段節目一播出,引發了軒然大波。
大多數的網友覺得,
貝兒被冤枉了,多多太過分了。
作為爸爸的黃磊和陸毅,是怎麼回應的呢?
黃磊特別發了微博道歉:
其實一切都只是孩子們的小吵鬧,
但應該批評多妹,童言也不應無忌,
我已經嚴肅地說了她。
貝兒是無心之舉,讓她受委屈了。
孩子是最單純的,謝謝大家的愛護和批評,
她的過失是我為父親的失職,懇請諒解。
最後,我與陸毅恩愛如初,多多與貝兒深情不變。
今夜我是貝多粉。
而陸毅也在微博曬出了貝兒的最新照片,
並稱貝兒要去黃磊家和多多一起玩,
力爭小姐妹情未變。
一般來說,一個家庭的經濟能力
在一段時間內是相對穩定的,
優渥的物質條件更是一個孩子可遇不可求的。
但家長的精神軟實力卻有無盡的發展空間,
能給予孩子無窮的精神力量。
我們每天奔波勞碌,
甚至削尖腦袋砸鍋賣鐵也要買學區房,
為的是給孩子一個更好的成長環境。
可是有一個沒氣度、對周圍的人和事
總是懷有一股敵意的父母,
即便住在高檔小區,孩子會有匱乏感——
精神的匱乏。
你的氣度和格局決定了孩子未來的路,
沒氣度的父母養不出有格局的孩子。
因為孩子就是父母的影子,
若干年後,你的孩子就是你現在的樣子。
4
當然,孩子們之間有衝突的時候
一味地「算了算了」認慫也不合適。
家長是孩子的第一任也是最重要的老師。
面對與小夥伴的矛盾,
大人的反應很關鍵,不妨試試以下處置辦法。
別急著介入孩子們的衝突,不妨先做觀察
發生衝突正是發展孩子社交能力的好機會。
作為家長,我們不妨先觀察——
觀察自己孩子、對方孩子,以及對方家長的反應。
假如是自己孩子挑起的事端,
觀察他是否及時認識到自己的錯誤、向對方道歉。
如果沒有,請適時介入:
「你搶妹妹的玩具是不對的,快說對不起。
如果你想玩她的玩具,可以問:
可以給我玩一下嗎? ;
假如是對方孩子挑起的事端,
觀察對方是否有所反應。
如果沒有,再觀察自己孩子的反應,
如果自己孩子只會大哭抗議,
你可以教他勇敢的、有理有節地捍衛自己:
「不可以打人!請你跟我道歉!」
說了半天,其實也就是幾秒鐘的時間,
用這短短几秒鐘幫助孩子提升社交力,值吧?
護犢的正確打開方式:有理有據地跟對方交涉
一定要牢記:
小孩子之間鬧矛盾很正常,
如果需要我們的介入來幫助孩子解決問題,
或者是需要我們去「講理」,
那就要對事不對人,
而不是對對方的教養方式做任何評價。
可以說:「剛才你家孩子把我家孩子打疼了。」
而不是:「你家孩子怎麼這麼熊?!」
可以說:「你家孩子搶了我們的玩具,
那是我兒子最喜歡的玩具。」
而不是:「你怎麼教的孩子?太沒教養了!」
可以說:「剛才我家孩子不小心踩到了你家寶貝,
他已經道過歉了。
真的對不起!如果你還是擔心孩子,
不如咱們一起去醫院檢查一下?」
而不是:「不就是踩了一下嗎?
孩子小,又不是故意的,別得理不饒人啊!」
在我們有理有節、客觀冷靜的情況下,
對方家長一般也不會蠻橫不講理的。
萬一遇到不講理的對方,記得要安撫孩子的情緒
當然,很多時候我們並不能左右別人的想法,
甚至是家教方式。
偶爾,就是會遇到不講理的孩子或家長,
不道歉不認錯,孩子被欺負了還沒地方講理。
這種時候,我們作為安全感的來源就很關鍵了。
當孩子受了委屈時,
及時安撫可以讓他明白
自己是安全的、不是孤立無援的。
比如,「剛才那個小哥哥推倒你了,
因為他想插隊滑滑梯。
插隊是不對的,推人更不對。
我聽到你大聲地說了『不許推人』,你好勇敢!
可是他沒有道歉,這讓你很傷心對嗎?
沒關係,想哭就哭吧。讓我抱抱你。」
這樣,通過父母的安慰,
孩子的委屈得以疏解,
同時也明白了對方的行為是不對的,
以後自己也不能做類似的事。
我們不可能陪伴孩子一輩子,
更不可能隨時隨地用拳頭保護他不受委屈。
遇到矛盾不可怕,
沉著、冷靜、有氣度才是可貴的品質。
所謂見微知著。
引導孩子們正確面對這些小摩擦,
從點滴小事學習怎樣與人交往,
為人父母的責無旁貸。
作者:米媽,做母親之前從事教育工作,現為邊帶娃邊熬夜碼字的全職媽媽。有一個兩歲半的女兒名叫米妞,活潑可愛,堅持親子閱讀並初見成效。
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