別輕易地說出：我想死

最新 07-12

最近在看三國和大軍師司馬懿之軍師聯盟，對於冷兵器的古代視人命如草芥的行為總是皺緊眉頭。現在人命越來越珍貴了，沒到斷氣的那一刻我們都在拚命地活下去。昨晚我爸看新聞的時候說，真的看不懂那些考試考得差一點就自殺的學生。

他不知，我也曾有過兩次想自殺的想法。

第一次的時候，高二時期，我記得那是一段抑鬱的時候，抑鬱的人看世界都是灰色的，感覺自己什麼都不好，我在一個本子寫下了很多亂七八糟的東西，甚至，遺書。

第二次的時候，就是我復讀期間。號稱是全校最好的重點班上70%的人都是湛江或者化州的外地人，我在班裡永遠都在倒數的二十名內，而那些外地人總會假惺惺地和你做好朋友完全不會聊學業也總會和你說當地有什麼好玩好吃的然後自己偷偷在廁所開燈複習到一兩點。除了家裡人，所有人都覺得我是個混日子的而已。

幸好我都走出來了，可能因為一個人，可能因為自己，可能因為想著還有很多事還沒做，可能因為我想到了離開後父母親的悲傷。

我記得我謝謝她的時候，寫道：謝謝你開導了我，遇到了你真是我最大的幸運，不然，我還真的去死了呢。現在，和你在一起真的很開心，真的，真的。

大概她覺得我很幼稚吧，高中時候一直這樣覺得。

我也覺得，不過，當時她和我天天聊天到成為初戀，真的成為了我活下去的動力。

看過東野圭吾《解憂雜貨店》這本書的人應該記得，裡面有段話非常有意思：

如果說，來找我諮商煩惱的人是迷路的羔羊，通常他們手上都有地圖，卻沒有看地圖，或是不知道自己目前的位置。

但我相信你不屬於任何一種情況，你的地圖是一張白紙，所以，即使想決定目的地，也不知道路在哪裡。

地圖是白紙當然很傷腦筋，任何人都會不知所措。但是你可以很自由，你可以無悔地選擇自己的人生。

而不是自我否定。

人生漫漫，各有痛楚，是不分等級的。

上個月，外婆因為肝硬化入院了。

母親每天早上起床，買好菜熬好湯然後送去幾十公里外的市中心醫院。以前初中和高中開家長會的時候，老師總會對母親稱讚年輕，那些家長也總以為我媽是很早生我的，因為看著很年輕。而這次我回來，我看到的母親是，消瘦了一圈，頭上半頭白髮，皮膚黑紅黑紅的。這幾晚看電視的時候，終於了解了發生了什麼。

外婆被送進ICU的那個晚上，神智已經不清了，一直在說胡話。

她和母親、舅舅們說，不用救她了，就這樣吧。

母親和我說著的時候一直哽咽著。

那晚外婆說了一個晚上的胡話，一晚上關於魑魅魍魎和鬼怪的東西，嚇壞了那晚的值班醫生和護士。畢竟，農村老一輩的人，對於鬼神總有無窮無盡的知識。

有一天早上抽血化驗的時候，一個實習的小護士來抽血，外婆說了句：你們這麼抽血，兩下子我的血就幹了。嚇得那個小護士掉頭就走了，也再也沒人來抽了。

剛高考完的表弟去外地打了兩個星期的工就被母親叫回來照顧外婆；一個幾十年沒回來過的舅舅回來看了十一個小時後，丟下一句「需要湊多少錢和我說聲」後一大早就走了；一個舅舅回來辦好手續交完外婆打蛋白劑和住院的錢也要回東莞繼續忙生意的事了；一個在家的舅舅甚至埋怨母親為什麼要送外婆去醫院，他說外婆只是在家說點胡話而已，現在搞到這麼嚴重。

母親和我說著的時候眼淚瞬間留下，其實我知道，那晚要不是母親及時送外婆去醫院，外婆可能已不在人世。

生活就是如此，時常覺得好累好累。有時候不想接受，不想原諒。

我在父親口中聽到一個又一個老一輩的人有病痛，或者離開人世，我也只能沉默不語。長大總是會比小時候要弱那麼一點點，做過很多努力，可是抵不過時間在你和你所愛的人身上划過的一道道傷疤。

我們可以買到創可貼，可是身上也會有止不住的血。

母親含著淚和外公打電話說，別怕麻煩我們。