他出軌逼求離婚，一年後哭求我復婚，現在對我冷暴力

m+幸知老師：

我們在兩年前已經離婚（當時他出軌死活逼我離）。可是一年前他又找回我聲淚俱下地訴說自己錯了求我原諒。我也確實對他還有感情並且考慮到孩子只有四歲就接受了他的回歸。

複合後大半年的時間，我自認為對他很好。雖然也會因為之前的事偶爾吵架，但大部分時候，我們一起帶娃出去玩吃飯都很開心。

我的收入比他高，但我認為在一起就不應該計較這些，所以大部分外出訂票、吃飯、給他買名牌包、蘋果7plus以及衣服都是我出錢，他也會出一部分飯錢。

五一我外出旅遊回來後，因為發燒埋怨他連個電話都沒給我打，只是幾天發了兩個微信問我好點沒。當時我回復：我沒要求你陪我去醫院，僅僅希望你打個電話多發信息關心下我。（當時他在外地出差比較忙，但是我認為發信息打電話其實晚上或吃飯時都有時間）。自此他不再理我，一直冷暴力。

五月底孩子幼升小他也一直不過問。六月份孩子剛開始未被錄取我很焦慮和他說他也不過問一句，還說孩子有什麼事我就埋怨他。之後我們再沒聯繫。

都是我的錯嗎？

幸知在線高級情感諮詢師 劉貞華：

你好！我認真讀了你的信函，看到了你在婚姻中的付出和努力，以及難過、委屈、迷茫的心情。信末落在「都是我的錯嗎？」，未見你的求助目標。

你自己身處局內，可能迷。其實，如我這般局外人也難以評判一個婚姻中的人情物理、是非對錯，再說局外人即便判了對錯，也無益於你的婚姻家庭和生活。

我猜，你心中藏著的詢問是：我如何做，才能建造好婚姻家庭？我已經做了很多，為什麼還是這種結果，我沒有錯啊，這到底是為什麼呢？

儘管外部環境不斷變化，儘管丈夫出軌、離婚，成為前夫，他回歸、複合，又冷暴力、不聯繫。但掌握你生活，包括婚姻家庭命脈的鑰匙在你自己手裡，始終在你手裡，也只能在你手裡。

要找到掌握自己婚姻的鑰匙，先得了解和理解自己和自己的婚姻狀態，特別是婚姻矛盾中的鎖結。

一、是否看清離婚暴露出的婚姻問題？

你說：兩年多前，前夫出軌，「死活」逼你離婚，你答應了。你們怎麼認識的，你為什麼決定與其結婚，他很愛你嗎，你很愛他嗎？你們的感情基礎如何？結婚初期感情怎樣？

他出軌前後，是因為那段時間你懷孕、生產、帶孩子，鬧矛盾，是因為異地、出差，還是他以前就比較花心，對待異性交往比較隨便？

如果是鬧矛盾、吵架，出軌，最終離婚，起因是什麼呢，是彼此看不上、生活習慣差異，家務勞動不公、養育孩子分歧，性生活不協調、感情溝通太少，收入有差距、家庭關係不睦，還是生活目標、價值觀差距太大？

他出軌，他用「死活」逼你離婚，是因為你不願意離婚嗎？否則他不必「死活逼你離婚」，那麼，你為什麼不願意離婚呢？

吵架、出軌、離婚，都能反映婚姻中的矛盾，如果能夠加以傾聽、了解和理解，而且雙方還願意麵對、處理，婚姻依然可以復活。

如果不去冷靜分析吵架、出軌、離婚等等矛盾中的危機、問題和資源，就難以找到解決問題、修復情感的出路。在這種情況下，匆忙「複合」的結果，往往是「二度激情」後舊態故生，矛盾依舊，重新陷入原有的困局。

二、你們為複合做了什麼準備？

你說：一年前，你前夫找你聲淚俱下說自己錯了，求原諒，你對他還有感情，並且考慮到孩子只有四歲就接受了他的回歸。

你的前夫在與你相處中很愛哭嗎，你們之間關係的主導方是誰？他求原諒，原諒什麼具體方面，他說要做哪些改變了嗎？而你要做哪些調整呢？

你們一起平心靜氣、坦誠相待地分析過婚姻中的問題，以及對存在的問題如何具體改進嗎？對以後的生活有什麼打算，是復婚，還是僅僅住在一起複合呢？

如果這些問題沒有討論清楚，彼此就不知道對方到底在乎什麼，婚姻方向如何，也不知道如何相處，這樣複合，過了激情期，就會出現新矛盾，陷入老模式。

三、複合階段，你們做了什麼改變？

你說：複合後大半年的時間，對他很好，都很開心；你的收入比他高，「大部分外出訂票吃飯給他買名牌包蘋果7p及衣服都是我出，他也會出一部分飯錢」。

你對複合，抱著遲疑考察的態度，還是決定復婚了？

如果是前者，以上的情況你可以當作考察內容，不合適就不復婚，或者你也覺察一下自己需要改進的方面；如果是後者，你們對婚姻、家務、經濟、撫養孩子等等，是怎麼協商解決的？

看起來，你們經濟上是分開的，經濟金錢在你們決定結婚和婚姻矛盾中占什麼樣的位置和權重？你說不計較，其實很計較，計較本身沒有對錯，計較有計較的過法，不計較有不計較的過法，計較收穫計較的結果，不計較收穫不計較的結果。

不管計較與否，是什麼促使你在經濟上對待前夫「大部分外出訂票吃飯給他買名牌包蘋果7p及衣服都是我出」？

既然你們經濟分開，有共同的孩子撫養，除去維持家用的部分，他掙得少就只能給自己少花，不是嗎？

錢對你而言意味著什麼？你給他花錢是因為你很愛他？還是你給他花錢想換來什麼？如果是，能換來嗎，以前這種方式你用過嗎？

你可不可以減少用花錢送禮物的方式表達愛，而用其他幾種方式，比如肯定他欣賞他感激他、花時間跟他在一起、與他身體親密接觸、幫他做事，等等？你留意過他用什麼方式表達對你的愛嗎？

如果你很愛他，心甘情願給他花，就不要抱怨對方；如果你不心甘情願，就不給他花；如果你想通過給他花錢換來他對你的在意、呵護、顧惜、疼愛，他會還是不會這些？抑或他會而不想給予你？如果他目前不會，你要不來、換不來，當然如果願意，他可以慢慢學，你可以慢慢感化、慢慢等；如果他會而不給你，恐怕那就是不愛你。

四、你的埋怨因何而來？如何解決？

你說「五一我外出旅遊回來後，因為發燒埋怨他連個電話都不給我，只是幾天發了兩個微信問我好點沒。當時我說：我還沒要求你陪我去醫院，僅僅希望你打個電話多發信息關心下我。（當時他在外地出差比較忙，但是我認為發信息打電話其實晚上或吃飯時都有時間）。自此他不再理我，一直冷暴力。」

這段話說明你很期盼前夫對你疼惜、照顧、在意。從你「對他好、給他花錢、不計較，期待他問候、抱怨他」，到他「不再理你，一直冷暴力」，這種你付出-你期待-你抱怨-他逃離的模式持續多久了？試著換成你溫柔地提出要求-他對你關心-你感激（不管他做得如何）-他因被你感激，而主動呵護疼惜你，如何？

你說「五月底孩子幼升小他也一直不過問。六月份孩子剛開始未被錄取我很焦慮和他說他也不過問一句，還說孩子有什麼事我就埋怨他。之後我們再沒聯繫。」

孩子上學這件事，你是自己一個人做的嗎，可不可以與他協商討論、共同合作，以他為主去做呢？你不放心他嗎？你們家的做事風格是協商合作還是單打獨鬥？如果你放心他做，他會鍛煉得越來越擔當，你也不用抱怨、埋怨。

從你信函的內容，我推斷你可能30歲左右，出現這些問題，正是了解自己、看清婚姻真相、成長自己的好時機。現在困擾你的問題和焦慮，其實多年前就埋下了伏筆，如果今天你不正確面對、處理，它們也許會在你40歲、50歲甚至以後的歲月里不斷出現，到時候，可能會一次比一次懊惱、無力。

所以，就從此時此地開始努力吧！認真分析面臨的問題，撥開迷霧，可以問自己：為什麼要跟他結婚，為什麼要跟他離婚，為什麼要跟他複合，對婚姻的企劃怎樣，以後打算怎麼辦？

弄明白這些，不管是與前夫復婚還是徹底分手，你都可以和你選擇的丈夫，一步步建造幸福婚姻。

— 本期諮詢師推薦 —

劉貞華，女，幸知在線高級情感諮詢師，國家二級心理諮詢師，北京師範大學教育學博士，積極心理治療諮詢師，中國心理衛生協會會員，中國家庭教育學會會員，北京師範大學心理諮詢中心諮詢師。諮詢經驗豐富，深具洞察力和整合力。擅長領域：情感婚戀、家庭治療、親子關係、家庭教育，職業發展等方面。

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