你愛威脅孩子嗎？對不「聽話」的孩子，聰明父母有更好應對方法

"把棍子放下！我數到三，你再不放下，今天晚上別想吃飯了！"

「快去睡覺了，再看電視的話，我就把電視給扔了！」

「停！你再不停下的話，我讓你有好果子吃！」

「不許哭！再哭的話一個星期都不準出去玩！」

「你要是不好好收拾你的玩具，我從今以後都不給你買玩具了！」

「你不把飯吃完的話，我就不喜歡（愛）你了！」

"你再亂跑，警察要來抓你了！"

生活中，你是否也有被孩子氣得發毛，忍不住威脅孩子的時候？我相信，這樣大大小小的威脅，多多少少每天都會上演。

問題是這樣做真的對孩子有好處嗎？分兩種情況看看。

對於有屈服傾向的孩子來說，很多時候，還真的會奏效，一威脅孩子，他們就立馬中計了，乖乖就犯。有的父母對這招屢試不爽，用上了癮。

但經常對孩子使用威脅是會降低孩子的自尊自信和妨礙獨立人格的形成的，到頭來養成了唯命是從的性格。這顯然不是我們希望看到的最好結果。

還有的父母，自己情緒管理不好，一看到孩子不按照自己說的做，就大聲對孩子發號施令，不允許自己的權威被挑戰，無意識地在孩子身上發泄情緒，尋求「贏」的快感。其實，即使我們贏了孩子又怎樣呢？

如果一個孩子TA所做的事，不是為了服從父母，就是為了討父母開心，那TA的人生是多麼悲哀，永遠也無法活出自己，內心裡可能還藏著恨、矛盾和迷茫。

還有一種天生就有反抗精神的孩子，威脅就更不是好的策略了。這類孩子面對威脅會越挫越勇，你越是威脅TA，TA就越想挑戰你的底線，死磕到底。

舉個例子。虎媽蔡美兒曾經在接受NPR採訪時描述過一段她教育小女兒Lulu的故事，某天她嘗試教3歲的Lulu練琴，女兒不願意按她說的做，一邊發火一邊重重地亂敲打琴鍵，蔡美兒為了讓女兒聽話，威脅她說：「你看外面下著雪多麼冷，你要是再亂叫，不按照我說的做，我就把你丟到外面去！」 通常這種威脅對她的大女兒都挺有用的，但對Lulu呢？3歲的她看了媽媽一眼，自己打開門走到了外面（沒穿外套）。

看到女兒這一叛逆的舉動，蔡美兒慌了，完全沒料到Lulu根本不怕她的威脅。很快輪到她求女兒進來了，可是Lulu不屑地搖搖頭，表示就不進來。最後蔡美兒不得不用熱巧克力和蛋糕來討好女兒，懇求她進來......

對於不那麼容易被威脅震懾到的孩子，威脅的結果往往是，父母自己給自己打臉——由於父母根本做不到他們口中所說的威脅，最後孩子佔了上風，父母不得不尷尬退讓。這樣食言的次數多了，孩子就會越來越不把父母的威脅放在眼裡，行為上也會越來越叛逆，父母想管教也是一次比一次難。

無論是對有屈服傾向的孩子，還是對有反抗精神的孩子來說，空洞的威脅都沒有好處，還會破壞親子關係，讓孩子心靈上與我們疏遠，對我們失去信任。而信任卻是一切良性親子互動的基礎。

聰明的父母可以怎麼做呢？

1. 耐心解釋。

給出解釋永遠是第一步，耐心地告訴孩子你為什麼要求TA這麼做或不這麼做，讓孩子感覺到你給出的不是自私粗暴的命令，而是有道德和邏輯支撐的行為準則。

要孩子收玩具，因為玩具扔得到處都是下次很難找到，別人不小心踩到了會受傷。

要孩子不要打人，是因為這樣會傷害到別人，也可能由於別人的反擊而傷害到自己。

讓孩子成為一個聽話的人，並不是我們養育的目標。把理由解釋給孩子聽，是為了讓孩子明白，做對的事情比聽話更重要，正是我們一遍一遍的解釋幫助孩子建立起了是非判斷體系，形成TA自己的道德觀和是非判斷，從而從內心自發做出符合道德和社會規範的行為。

2. 給予孩子明確期待和後果，並說到做到

在原則性問題上，從一開始就說清楚後果。比如開車要坐安全座椅。告訴孩子如果想坐車出行，就一定要坐安全座椅，這事關生命安全，沒有討價還價的餘地。孩子如果不坐，那我們就在車裡等著，甚至可以拿出一本書裝模作樣的看起來，以此傳遞信息：你什麼時候坐好安全座椅，我什麼時候才開車。

去餐館吃飯之前就可以告訴孩子，不要在餐館內大吵大鬧到處跑動，這樣會打擾到別人，也可能會撞翻服務員手上端的盤子引來危險，如果做不到的話，那隻好離開餐館。到了餐館，如果孩子真的不聽勸，那我們也必須說到做到離開餐館。

3. 給孩子一個大大的擁抱，告訴TA"我愛你"

這招是我自己發明的啊，但是每次用都很有效。其實，我們想要孩子做什麼，他們不配合是常事，要真的什麼都配合那才是不正常了。

就連洗手這種小事悠悠都經常不配合，一回家就想拿東西吃，被我要求先去洗手，死活不願意，還氣得跺腳，哭了起來。嘖嘖，不就是晚一分鐘吃嗎？哎，孩子眼裡芝麻點小事也是天大的事，媽媽攔著她吃東西就是在拒絕她當下的需求啊！

二話不說，我蹲下來抱住悠悠，把她的頭放在我的肩膀上，輕撫著她的頭說：「寶貝，媽媽愛你。」 等孩子情緒穩定下來後，再繼續：「我知道你肚子餓了，想吃東西。不過要先洗手你是知道的，半分鐘就洗完了，快點和媽媽一起洗吧。」

世上沒有完美父母，所有的父母都會有忍不住對孩子發脾氣，忍不住威脅孩子的時候。最重要的是，發生之後，我們如何去面對。勇敢地直面自己和孩子，坦誠談論發生的事情，千萬別羞於對孩子說出你的真實感受和想法，自責也好，後悔也罷，重點是把每一次失控都當作學習和成長的機會 ——對你和對孩子都是。

來源-德國育兒研究

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