人穿的越涼爽，男人感覺就越悶熱

1、妹子不行今晚今晚我真的還有事？

2、女人穿的越涼爽，男人感覺就越悶熱

3、坐車時的單個收穫，我都看尷尬了。

4、為了錢，新娘也是拼了。

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5、好吧，你贏了。

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6、老司機看來這次沒把握好時機啊。

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7、你知道等於多少嗎？

搞笑段子：

1、兩位棋手一動不動地在棋盤前已經沉默地坐了五個鐘頭了。他們全神貫注地盯著每粒棋子。突然，一位棋手說：原則上我是反對在下棋時說話的，但是我現在不得不開口問：究竟我們誰該走下一步棋了？

2、某老師為人刻板，不苟言笑。一天，他在黑板上書寫時用力過猛，偶放一響屁，惹得同學們哄堂大笑。更有幾個笑神經特別發達的學生怎麼也止不住，以致課堂秩序大亂。他惱羞成怒，責令學生人手一份檢討，並且特彆強調要深刻。有人這樣寫道：「笑屁既不庸俗，也不下流。老祖宗早有『笑個屁！』的口頭禪，敢問笑個屁何罪之有？」

3、病人：醫生，我是不是得了選擇障礙綜合症啊？醫生：說說你有什麼癥狀？病人：我最近認識了兩個美女，不知道選擇誰做我的老婆！醫生：我知道你很為難，但是老婆只能有一個，你得強迫自己做出選擇啊。病人：那我豈不是得了強迫症！

4、武大郎兒子上小學了。一天回家，說：爸爸，學校里的人都說咱們父子倆長得像！大郎：哦，他們都怎麼形容的？兒子：他們都說咱倆是雙胞胎！大郎：....

5、可能我長的太帥了吧，逛個超市，總有陌生女人找我搭訕，剛才，我還沒進超市，有兩個美女主動要我的電話，我回絕道：「剛才已經有好幾個漂亮的妹子要我的電話了，你們怎麼還要？」妹子羞的臉通紅：「帥哥，剛才那個是專業祛痘的，我們店是專業減肥的，留個電話吧，保證兩個月能讓你體重恢復到200斤以下！」兄弟二人來到醫院，大夫檢查後，對大哥說：「你有腳氣，如果任由病情發展下去，有可能感染淋巴管，更有可能引起潰爛，甚至影響生命！」

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