是否要婆婆帶孩子，自己去上班？邁出這一步，好難

「You must train your intuition – you must trust the small voice inside you which tells you exactly what to say, what to decide.」

– Ingrid Bergman, Actress

「你得訓練你的直覺——你得信任自己內心裡告訴你該說什麼、該做什麼決定的那個小聲音。」

– 英格麗·褒曼 (女演員)

是什麼那麼難？

時不時有媽媽多次找我諮詢：是否應該讓老人帶孩子，自己去上班？

與其是說找我諮詢，不如說她們是在反反覆復給自己各種理由然後又被各種想像中的後果推翻。

來聽聽看，耳熟嗎？

「孩子大了，我也覺得自己應該去上班了，全職主婦的日子讓我覺得特別不自信。一個好媽媽首先自己必須要上進，才能給孩子做出榜樣。」

「但是我去上班，孩子會不會分離焦慮很嚴重呢？」

「我們家老人帶孩子比較粗心，我不在家萬一出了什麼意外怎麼辦？孩子被拐走了怎麼辦？

「我再不出去工作，都和社會脫節了。每天待在家裡，上網買件衣服都要被念叨，還是自己工作自食其力有尊嚴。」

「我家老人身體不那麼好了，萬一我不在家的時候，老人突然身體出狀況，老人孩子都危險啊。」

……

反反覆復糾結了好幾個月，終於下定決心去工作了，沒幾天，問題又來了：

「我每次出門，孩子都哭得好厲害，怎麼破？」「晚上孩子頻繁醒過來，睡眠倒退，怎麼辦？」…

再過幾天，問題換了：

「我發現我現在每天回到家，孩子都沒有表現出很明顯的興奮了，為什麼呢？」

「今天聽到老人對孩子說：『你媽不要你了，你以後就跟著我了！』，差點翻臉，怎麼破？我回家孩子不親我，是不是因為老人背後說壞話的原因？」

「因為下班回到家都好晚了，晚上都是老人哄睡，結果周末孩子都不要我哄睡了，好傷心，當初真不應該去上班，好後悔……」

是不是看起來都覺得好難，糾結到頭髮快被揪光？

到底要不要邁出這一步？

是否去上班，真的不是一概而論的決定，邁出這一步，需要克服的不僅僅是媽媽和孩子兩個人都會出現的分離焦慮。

我們之前討論過孩子的親子依戀，但是要考慮的問題還包括方方面面：經濟條件、保姆是否能找到合意放心的、老人的身體狀況、老人帶孩子的方式、媽媽對於在家全職帶娃的心理舒適程度等等。

如果你是下面這些情況，可能老人帶娃是可以考慮的：

1. 老人身體好，也願意幫忙；

2. 媽媽對於在家全職帶娃覺得很焦慮，甚至影響和孩子的互動質量；

3. 老人帶孩子雖然有些做法和細節不同，但是基本上兩代人溝通順暢，願意聽取彼此的建議；

4. 經濟條件緊張，媽媽不出去工作，基本生活都難以保障。

反之，如果是下面這些情況，可能就不太合適讓老人帶娃，媽媽去上班之前可能要慎重考慮一下有沒有其它的方案：

1. 老人年齡較大，身體不好；

2. 老人帶孩子比較大意，經常丟三落四，反覆提醒也不記得把危險物品收起來，經常隨手放剪刀、菜刀、藥物、針線盒、毛衣針……

3. 老人的興趣在其它地方，比如喜歡窩在廚房幾個小時、喜歡織毛衣、喜歡看手機、喜歡看電視……讓孩子一個人在屋子裡四處攀爬，不能及時看護；

4. 老人話很少，或者不把孩子當成一個獨立的個體進行對話，寧願長時間煲電話粥，也不怎麼和孩子對話；

5. 老人吸煙，而且拒絕在戶外吸；

6. 老人帶娃出去喜歡嘮嗑，娃跑老遠了都沒有注意；

7. 老人喜歡體罰孩子。

之所以說這些情況不合適，是因為這些涉及孩子的安全健康。

而其它一些我們經常談論的問題：喂飯、把便、大熱天給孩子穿襪子……我個人覺得雖然不建議，但是並不是非常危及健康安全的問題，如果需要請老人幫忙，老人對這些問題的觀點又難以改變，媽媽們不妨抓主要的方面，忽略並不是原則性問題。

其實，老人幫忙帶孩子，媽媽們有諸多顧慮，老人也不見得就喜歡。前一段時間在一個老人群里，老人家們覺得有一段話特別有共鳴，大意是：「說是主人，沒有決定權；說是傭人，沒有工資……」

很多老人幫年輕一輩帶孩子不是因為他們真的力氣沒處使，我們都知道一整天帶孩子下來，其實是非常疲憊的。

他們堅持著幫忙，無非也是希望年輕一輩們的生活更輕鬆一些。

所以，不是原則性問題，建議不要太多爭執。真的是原則性問題，建議開誠布公進行溝通。當然，溝通策略很重要。

比如，爺爺奶奶由爸爸出面溝通，外公外婆由媽媽出面溝通，最好溝通的時候是在另一半不在場的時候。當然，如果媽媽們能和奶奶直接溝通無障礙，是最好的了。

上班了就後悔，應該怎麼辦？

至於上班後一兩周覺得「後悔」的媽媽，可能要考慮的是這樣兩個方面：

首先，無論是突然和外婆一起生活還是和奶奶一起生活，其實都需要磨合和適應。這種適應不是哪一個人，而是整個家庭的，因為家庭系統內部的動力結構發生了變化。

比如，年輕的夫妻要適應小兩口的家庭老人的加入，說話做事要開始注意分寸；老人要適應從原來自己做主的家來到孩子們的家，很多事情都是兒子媳婦做主拍板；孩子也要適應帶自己的人發生了變化。

話說就算是我們自己的老娘，自從讀書工作，也已經很多年沒有生活在一起了好么？我們的觀念其實也和她們不一樣了，突然又長時間朝夕相對，也不是那麼水到渠成呢！

所以，建議給大家每個人多一點時間和耐心去適應和磨合。

如果可以，在媽媽上班前，讓老人提前過來先熟悉和適應一段時間，彼此有足夠的時間交接細節，孩子也能在媽媽上班前和老人熟悉起來，不至於媽媽上班時突然面對比較陌生的老人，分離焦慮的表現也會更緩和一些。

其次，站在媽媽的角度，和孩子分開媽媽自己也容易出現分離焦慮，而且，離開職場一段時間，本身再回歸職場也是一個考驗媽媽們的坎。據我所知，很多媽媽在要回去上班的之前，都焦慮得失眠了。

所以，這個階段的情緒起伏其實很多是很普遍和正常的，也通常是暫時性的。

當然，如果真的是發現老人帶孩子過程中出現很多原則性問題，而且溝通無效，媽媽們選擇退回一步自然也是可以的。

總而言之，拜託老人幫忙帶娃，其實並不是一次決定就萬事大吉了，而是需要夫妻倆共同考慮和權衡，並且不斷和老人磨合。

抱著「老人是來幫忙，媽媽也需要儘可能多的陪伴和照料」的心態，而不是「孩子交給老人就可以不管不顧了」，或者「每個細節都要按照我的方式來」。共同撫育這條路可能會走得更踏實而放鬆一些。

【作者介紹】

徐桂鳳：工作於美國愛荷華兒童醫院兒童發展與障礙中心，擅長兒童生長發育諮詢及指導、兒童心理行為問題評估、諮詢及治療、家庭親子關係諮詢及指導。

本文源於共同成長徐桂鳳育兒分享（xuguifeng82）

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