說「不」如此美妙,不要急著說「是」
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我在「得到」的訂閱專欄《武志紅的心理學課》上線一周,問答發布後,已收到了上千條評論。
大致讀了這上千條評論後,有了一個經驗性總結:
我們太容易說「是」了!
很多朋友說,他說得最多的是這樣的口頭禪:
無所謂,沒關係,都可以,都行,好,ok,對 …
這讓我想起,我有一次上「中英班」,就是中國和英國聯合開辦的精神分析課。
課程是請的英國老師來講,其中一個老師說,據統計顯示,英國孩子學會說的第一句話里,出現最多的字就是「不」。
不,是一個美妙的字。
當一個孩子說出這個字的時候,就相當於在他自己和養育者之間划了一刀。告訴養育者,我「不」想按照你的意願來,在我自己的事情上,我想自己說了算。
就這件事情,我發了條微博,一位網友回復說:
「不」真的是最美的內在語言了,因為它代表著自我意志,代表著內心最真實的自己。
被弄丟的「不」
我相信,無數中國孩子開口說的第一句話也是「不」。
然而,在後來的成長過程中,我們把「不」給弄丟了。
為什麼會這樣?
因為,我們家庭教育,太希望孩子聽話了。
以至於孩子變得容易說「是」,逐漸忘了內心是多麼想自己說了算。
關於這方面,我在做諮詢的過程中,也有很多體驗。
很多來訪者,講完一句話後,就會眼巴巴地盯著我看。
如果我不是迅速立即地回應,他們就會不安。
在諮詢最初的時候,受這份壓力的驅使,有的時候也是因為缺乏覺知,我們的對話,像兩個人打機關槍一樣,快得不行。
現在,我就常常讓自己處於沉默中。
把來訪者的不安給逼出來,然後我會跟對方一起來看看,這份不安中都藏著什麼。
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這份不安通常是這樣的:
如果你不立即回應,
如果你沒有聽我的話,
我會覺得,我剛才那句話錯了。
所以你不喜歡我,
我生氣,我恨你,
但我不敢承認我恨你,
所以覺得是你恨我,才不回應我……
太希望孩子聽話的家長,也是一樣的。
而孩子出於種種原因,在感受到這份壓力的時候,容易努力地去回應家長,滿足家長的需求。
卻忘了,自己是多麼想在關係中說「不」。
當我們太容易說「是」,而不能說「不」的時候,我們在關係中會表現得貌似很友善。
但在態度上就會是消極、被動、封閉的,甚至是沉睡的。
每周問答
Q & A
現在,我們來看看大家的問題(需要說明一下,因為部分留言太長,或有節選)。
匿名
我說的最多的話是,「麻煩死了,算了!」
問了下老公,他認為我說的最多的是,「好累,好睏,好瞌睡!」
我似乎覺知到一些東西。
我常說麻煩死了,因為我有過於強勢的家人。
從小到大沒有什麼是我自己能夠決定的,我每天都在替別人過人生。
所以每天都渾渾噩噩的,總覺得睡不醒。
因為只有夢裡,我才是我自己!
匿名
我經常說什麼我自己一點感覺也沒有!
晚上問我老婆,老婆說你經常說:我累,我想睡覺!
就是各種不願意做!
只能說目前還沒有什麼覺知吧!
武志紅 (答)
這兩位朋友,可以說,他們生命力的很多部分,都處於沉睡中。
就像我們昨天所說的,這份沉睡,是為了保護自己。
因為,至少在瞌睡、沉睡和困頓中,他們是自己說了算的。
我有位來訪者,她一來到我的諮詢室,會先打一段時間的哈欠。有一次甚至連著打了四十分鐘的哈欠。
我就那樣安靜地陪伴著她,去感受她的哈欠中有什麼。
她的狀態的確是剛剛說的那樣,在原生家庭和現在家庭里都嚴重缺乏自己說了算的空間,她的太多生命力是在沒有喚醒的狀態中。
其實這一點,我們是有直觀感受的。
那些特別積極主動的人,那些在關係中能說了算的人,他們的瞌睡和困頓,要少很多。
匿名
前兩天看了武老師的問題,「想想自己最常說的話」。
開始實在是想不起來,直到聽了今天的內容才突然想起來,原來自己經常說的話是「可能吧!」
在和人交往中不敢將真實的自己暴露出來,總是覺得真實的自己很不好。
以至於始終無法跟別人主動的建立良好的親密關係。
匿名
老師,我不是怎麼合群。
因為我感覺同事們都不怎麼上進,也不學習,或者說學習的速度太慢。
所以之前叫我出去活動,我也都以浪費時間為由拒絕了,慢慢大家也就不找我了。
好像我最常說的一句話就是:不要浪費時間。
武志紅 (答)
這兩位朋友的問題看似有差別,但很可能是一樣的。
就是在人群中不能做自己,不能有說了算的感覺,所以遠離人群。
因為在遠離人群的孤僻中,是可以儘可能多的控制一切的。
第四位朋友說,因為不想浪費時間所以不交往人,但遠離人群,或許才是最大的浪費時間。
我們可以設想,如果就在孤僻中過一生,等臨死的時候,回顧一生會不會覺得太蒼白?
一個寓言說,一位億萬富翁死後,靈魂到了天堂。天使問他想要什麼,還說明他能在他想要的環境中呆一千年。
於是他說,給我最好的房間,能看見世界上最美的風景,身邊有最好的事物,就可以了。
之後,他的願望實現了,他在這樣的地方待了一千年。
一千年後,天使過來見他,他慟哭說:
這哪裡是天堂,這簡直是地獄。
天使回答說,這就是地獄啊!
因為沒有「關係」,因為只有孤獨,那麼一切美好都沒有了意義。
生命是非常矛盾的,我們需要有說了算的感覺,但我們同時又要活在關係中。
處理好這兩者的矛盾,才能感覺到幸福美好。
所以,我們必須進入關係,同時還要學習,如何在關係中,至少在自己的事情上有說了算的空間。
當能做到這一點後,我們就會享受關係。
不過,首先你得知道,不進入關係,生命就會被浪費,或許是最大的浪費。
咱們這周的主題,表面上寫的是「自我實現的預言」,但骨子裡談的其實是自戀。
我們接下來再回答幾個關於自戀的問題。
所謂自戀,其實就是希望,在各種事情中,「我說了算」。
匿名
今天被老師點到穴…
我就是自己不記得說的最多的話是什麼,可能就是應付吧。
確實,極度缺乏自己說了算的空間和範圍。
現在的癥狀很嚴重,因為我做一點微不足道的個體戶。
老爸來幫我,一些細節和策略上,總是無法達成共識,其實就是我無法說服他。
然後我就突然不想幹了,就是我從小到大,一直以來的那種強烈的,觸電一樣的,一定要放棄的念頭。
這種念頭如此熟悉,如此強烈。
以至於當他出現或者被激發的時候,我無法思考,無法行動,無法下判斷。
這是潛意識在強烈的保護我的自我么?
哪怕一事無成,所有成本都沉沒掉。我應該怎麼破?
武志紅 (答)
在你放棄的念頭出現的時候,可能藏著這樣的邏輯:
如果爸爸(或者其他相關的人)不能被「我」說服,「我」就會產生毀滅欲。
所以要通過放棄——也就是毀滅掉這件事,來表達「我」的意志:
我不能達成在這件事上說了算的需求,我就在毀滅這件事上說了算。
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匿名
我自己最常說的話似乎是:
「沒辦法,我太懶了」、
「哪來那麼多時間啊」、
「算了明天再說吧」。
因為懶,因為沒時間,所以可以貌似心安理得去蹉跎歲月,可以心安理得地告訴自己:
不成功不努力不是我能力有問題,只是我懶。
這大概是一種自我蒙蔽,假裝讓自己可以獲得一種不讓自己對自己失望的狀態。
這樣的狀態我意識到是有問題的,也會慢慢試著改變。
和自己相處了那麼多年,認識自己的內心卻是極為困難的。都會變好的!
武志紅 (答)
在回答這個問題的時候,我想,我們可以形成一個方法論,也就是我們是如何保護自己的「自戀」的。
像在這個問題里,懶,看似是因為惰性,但其實是,不敢去嘗試。
因為嘗試意味著,「我」得去做選擇,然後「我」被暴露了。如果有挫敗,就意味著,「我」是沒有能力的。
相對於「我是懶的」,我們更難接受「我是不行的」。
因為「懶」意味著,假如我勤快了,就能把事做好,所以懶惰,就還是給「我能行」留了一個空間。
這是一個關於自戀的深度問題。
我和羅胖探討這個問題時,他提到,解決的辦法之一就是,去行動。
因為行動必然會打破你想像中的自戀,同時又發展了你的真實能力而增強了你的真實自戀。
匿名
自己內心總有一個聲音告訴自己:
所有的事都是我可以控制的,只要我用心,我努力,一切都是可以實現的。
這種想法讓我在很多事情上都犯過混,都是在事後才意識到要用心,要努力。
但在用心努力的過程中這種想法深入骨髓,不斷的影響我。
它說:以後再努力也行,一切都在我的掌握之中,就這樣一直惡性循環下去…
不可否認,這種想法讓我心態很好,讓我對事情都有積極的看法。
但更多的是它造成了我的好多惡習:拖延症,自大,滋長惰性……
武志紅 (答)
看上去,這位朋友和第六位朋友的問題相反,但其實是一致的。
甚至可以說,這種「所有的事都是我可以控制的」、「我可以說了算」的念頭,是不可能的絕對化要求。
如果拿它當做一個自我實現的預言,那只能是被打臉。
沒有誰可以絕對地掌控任何事物,只能說,「我大致上可以基本掌控這件事」。
而最終的境界是,我發現,「我」只能「順從」事情本身的道理。
放下這份絕對化要求,一些拖延症才能變好。
說完了前面的,我們也提一些朋友的正能量評論:
@傅琳
我說的最多的是:我相信你;我肯定可以的,你相信我;好,就這樣。
@靜怡~時光
我願意給自己一個積極的預言,相信通過這些課程一定可以覺知到那個真正的自我,並且能自我實現那了積極的平和的自我。
@起舞人生
做真實的自己是我的人生目標,就真實,可以不完美,可以不完整!
一個人的人生可以自己說了算,如果不能自己說了算,那是自己的人生嗎?
不是,是傀儡人生。
我是我的主人,我期待每個他人都能成為自己的主人!
如此,我將自由自在!
如何做到?
不評論、不控制,保持中立、保持獨立,關注自己、關注內心!
對我而言,這是美妙的一周。
大家的積極和真誠,讓我感覺到,我的投入度和思考都變得更積極主動了。
所以,你們也是在教我如何講授這門課。
最後,真誠地邀請你加入,成為你自己,我們一路同行。
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以下為具體操作指引
成長的路上總會有些不易,請跟著我耐心操作。
一切努力,只為遇見你。
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※多用心去傾聽別人怎麼說,不要急著表達你自己的看法
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