不要父母操閑心?哦,你憑什麼要這個自由
說真相
這個鄙視鏈上,真正被鄙視的是不敢說不的你。
最近,一份「中國式婚姻價目表」從北京公園相親角流出,網上都是對「婚戀歧視鏈」的討伐。
其中,有多少人是只敢在新聞評論里討伐,不敢轉到朋友圈讓父母看見的?
你吃的、花的、住的都是父母掙的、祖上傳的,父母的一套房產動輒幾百萬,結婚就相當於為一個中型企業尋找合夥繼承人,他們作為投資方去審查你的結婚對象,不過是在守護自己財產不被分薄、戶籍便利不被拖累、階層等級不被拉低罷了。站在他們角度,這似乎可以理解。
但是,財富畢竟不是決定婚姻幸福的完全條件。
就像《中國式相親,人性的貪婪一覽無餘》說的:「家長滿心以為硬碰硬的條件把關,能夠為子女贏來一段幸福、『省事』的好姻緣,卻不知,當媽式擇偶緊接著就是保姆式妻子、喪偶式育兒、守寡式婚姻。」
房產是父母的,婚戀是你自己的。可能父母的房產很好,而父母安排的婚姻卻未必。
所以重點不在於父母以什麼樣的名義來為你安排婚戀,而在於,你有什麼底氣去拒絕這樣的安排?
1、你的能力配得上你的慾望么?
說白了,很多被父母做主的婚姻,都是因為「父母有的你都想要,而自己又還掙不來」。
現在能靠自己買房買車過上中產生活的人,有多少?但是人人都想在「最好的年紀享受最好的生活」。
但父母們的財產怎麼來的?舉二人半生之力,忍住了你都未必能忍住的性格不合、七年之癢、出軌考驗、更年期困惑等等等等的婚姻考驗,以二人經濟合作小組形式,一起抵擋過各種經濟浪潮和金融風暴,連首堵和霧霾問題都沒能將他們征服,最後終於掙下了一套或多套北京房產。
這是大多數無愛的婚姻,可以留下的唯一遺產。
而你,可能就是那個不用自己奮鬥就能享受一切的繼承者。
能繼承財富,繼承不了愛,是這類親子關係的特點。
父母無愛,所以不看重愛。
他們交給你的財富,不是一塊可以自由馳騁的草原,而像一根拴在石磨上的繩子,拴住了一頭負責守護財富的你。
最後的代價很可能是,二十年後,忍受無愛婚姻的你,也成為了拿著子女簡歷去審查子女婚姻的家長。
這代價,與從經濟上脫離對父母的依賴,靠自己去掙得慾望的滿足相比,哪一個更大呢?
2、你有對父母說不的能力嗎?
經濟上和父母不分家,精神上和父母不分界,這是大多數中國子女的通病。
而除了經濟,親情往往就是父母入侵子女個人生活的任意門。
「孝順孝順,不順哪來的孝?」 這是許多中國人的想法,但,完全是錯的。
為了孝順父母,你會給父母買蘋果手機,讓他們享受現代科技的進步。
那為什麼就不能讓父母也接觸現代文明的進步:尊重相互間的邊界,讓子女自由選擇呢?
在外面追求個人獨立的你,一轉身就在家庭里對父母的舊觀念認輸。他們給你交的學費都白花了。這叫什麼孝順?
真正的孝不是順,而是讓父母在個人精神世界有二次發展的機會,學會尊重你的個人邊界。這一切可以從你對父母的干涉說不開始。
想像一下,相親角的父母們,收起為子女操心的小攤子,轉戰廣場舞,擁有他們自己的老年生活,是不是大家的生活都會更好?
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