「你怎麼那麼不聽話！」 請問，你小時候有你娃聽話嗎？未必！

首先先慶祝一下，2017年6月30號正式啟動這個公眾號，開始有了想持續更新得到原創保護功能，本以為要幾個月的時間，居然十天就啟動了原創和讚賞功能。上億的微信用戶，我一直擔心微信平台工作人員很難在這短時間發現我，沒想到十天就獲得原創功能，不辜負大家，開始更新！

童年需要「試誤」，需要「不聽話」。不允許孩子犯錯誤，要孩子事事聽命於家長，這猶如不允許學走路的孩子摔跤一樣，是以暫時的，表面的完美取代長久的，內在的完善。

常常看到在孩子犯錯時，家長的責罵。天底下沒有一個人是不會犯錯的，包括現在的我們，哪怕已是成人，又何嘗不在犯錯呢。比如在工作中，終歸是有犯錯的時候，可是，誰希望犯錯，誰何曾想犯錯，給公司帶來損失，但是每個人總是有疏忽和大意的時間，錯犯了，或是遇到領導劈頭蓋臉一頓罵，或是領導的理解和鼓勵，最後還安撫你下次注意就好了。不用我問，誰都喜歡後者，也會心存感激繼續跟著這種領導工作。而前者在多次觸犯到你的底線時，總是有一天，你會爆發，你可以當他的面狠狠扔下工牌吼一聲：」老子不幹了！」 嗯，很好，你解氣了，你離開這個不開心的地方和領導了，你可以換一個讓你更愉悅的環境工作了。那麼，我們的孩子呢，在遇到這樣的家長，他們可以像我們如此瀟洒說走就走，說不幹就不幹了嗎？可以！只是這個時間段是在他成年後。你走了，領導不會傷心難過反省。孩子賭氣走了，家中哭泣的是你。 一個成人都尚且還在持續犯錯中，我們更是沒有資格去要求一個孩子完美到事事聽話，沒有犯錯的機會。

」你怎麼這個也不會，這麼簡單你也不會？」「不是剛教過你了嗎，怎麼這麼笨。」「你看你，叫你不要去玩水杯，說了會打掉的，你不聽，現在打掉了吧！」

「不可以！」「不行！」 這些話很熟悉吧？經常會聽到家長對孩子說類似於這些話，在孩子提出某個需要被否絕或者犯錯後，家長們邊收拾邊叨叨的話就是這些。我們不允許孩子犯錯的時間卻在允許自己犯錯。相比之下，孩子們犯的錯真的不算什麼，可我們比我們的領導還苛刻。領導不是親領導，我們卻是親媽啊！

在孩子成長的過程中，他們有很多「失誤」。這些「失誤」會給我們帶來一些麻煩，甚至會增加一些我們的經濟負擔，但我們不應該指責他們，而是跟他分析緣由，你要相信，這些「失誤」本身就是最好的教導，以後，她只要感覺到了不對，就會從中收穫經驗和教訓。而且我們也要允許他們在同一件事上犯兩次甚至更多次錯誤。沒有哪一款錯誤是白犯的，即使相同的錯誤，每一次的收穫也是不一樣的。

這一年，阿童三歲半。那天，她自己在用勺子喝酸奶，結果灑在了衣服上，她沒有繼續喝酸奶，而是自己偷著拿紙背著我們擦灑在衣服上的酸奶。童爸看到了開始責怪她了，其實童爸正準備要開始說她時，她就很快地低下頭掉淚又委屈，我立馬制止了童爸。我溫柔地對她說：「你不是故意的對不對？」她像遇到知己般地點頭認可。「那我們下次注意點，吃東西的時候注意一點，這樣就不會弄髒衣服了。」她馬上就開心了。我記得，從那以後，她很少再把流食不小心弄到身上了。有時候，她自己還會主動念叨，我要戴圍嘴或防罩衣，她也知道這樣不會把藍莓，櫻桃汁，西瓜汁之類的弄到身上。我內心高興的是三歲半的她已知對錯，並用自己的方法去解決，她知道去用紙擦掉衣服上的酸奶。一兩歲的孩子弄髒了衣服，我們從不去責怪孩子，默默地去給他們換乾淨的。可是為什麼一到了三四歲，就應該去嚴格責怪她呢？你可以去告訴她下次如何避免，就算再犯此類錯誤也沒關係，因為這真的不算什麼，千萬別因小失大。你對孩子說話的態度和方式是雕鑄孩子這塊玉的工具。雕鑄出來的是藝術品還是瑕疵品取決於工具和手藝，每個孩子都是一塊原石。

晚上洗腳的時候，她在玩的時候不小心踢翻了洗腳水，地面上一大攤水。我當時在幫她洗毛巾。我問她：「這樣對嗎？阿童。」她笑著跟我說是地面想要洗澡了。我偷笑著附和她：「哦，原來是地面想洗澡了，那我要謝謝阿童了。但是下次我們還是要注意一些好嗎？要不然弄到哪都是水，我們容易摔跤的對不對？」 我何嘗不知道她內心是清楚她犯錯了，她也知道自己不對。我提示她下次要注意，給她台階下，我相信這遠遠比訓斥她的結果要好很多。自此之後，她確實很少再打翻洗腳水了。

我深深記得在我小時候，不是打翻這個就是那個，我也真的不是故意的，可是跟表姐妹在玩的時候，就總是能碰到那些易碎品。那一年，我剛上初中，去我哥家，不小心打碎了我哥茶几上一個很厚重的玻璃煙灰缸。那是一個像水晶一樣，乾淨剔透，透明發亮的煙灰缸，一聲清脆聲吸引了所有家人的注意，大家都看向我，我到現在都記得我哥哥的表情，搖了搖頭嘆口氣說了一句：「有什麼用！」 我難過到不行，之後在我哥家處處小心翼翼，生怕再犯什麼錯，甚至躲到一個安全的地方，祈禱自己不要再犯錯。可是，我開始變得自卑，說話做事都小心，見到我哥就跑，不敢多說什麼。 一個哪怕上百塊錢的煙灰缸，在它粉身碎骨之際傷害到了我。現在回想，值嗎？不值！

還是初中那年，跟小朋友在玩捉迷藏時，躲在窗帘後時把窗台上的一大瓶酒精又被我打碎了。家裡瀰漫著重重的酒精味，這一次，我表姐去收拾了。我被那一乾脆利落的落地聲嚇得沒緩過來，不敢動了，站在那一動不動反思，要是手接住了就好，或者說不該躲那裡。為什麼摔壞東西的總是我？為什麼犯錯的人總是我？腦海懺悔無數等著一會挨批，結果我媽沒有說我。而我自己心中也有數，下次一定要再小心小心！

高中畢業那回，一次丟了錢，一次丟了我媽的三星手機，04年時，三千多的手機在那個年代還算是值錢的。我到現在都記得那個型號，三星A288，當時甚至去賣二手手機的地方想去買一個一樣的回來。這下可好，回家心想肯定要挨罵，我媽一回來我就哭得不行，問我怎麼了，我委曲地說手機被人偷了，錢丟了，做好被我媽罵的準備了。結果，我媽淡定的說：「丟了就丟了，哭什麼。哭也找不回來了。」就這樣了？我媽沒罵我一句？內心無數個感激。不過自此之後我出門會很小心，不再讓自己丟手機。現在回想起來，非常感謝我媽，沒有責怪我。

其實，孩子弄髒了衣服，無非就是我們大人洗洗，費不了多少力氣。打翻了一些東西，清理乾淨就好。但因為這件事去責罵孩子，讓她變得事事膽怯就很不值了。然後在某一天，你送她去一個教育機構，你告訴老師，我的孩子太膽小，不自信，不獨立，什麼都不敢做，怕這怕那。那孩子為什麼會變成這樣，家長有沒有反省過？我現在從事的是少兒英語老師。無數家長花著不便宜的學費來我們這學習。學英語在哪都能學，幾千塊到一萬多的機構滿大街都是，而依然那麼多家長交著更貴的學費來我們機構學英語，跟我們溝通的是，希望孩子能更大膽更自信，抱怨孩子太膽小，事事都不敢說不敢做。我的兩個學生，男孩，5歲外表看上去很強壯的男孩，卻膽小得上廁所也不敢跟我們說，或者遇到什麼事了，自己在那無聲地哭。在做作業時，每寫一個字母都要抬頭看著我，看到我點頭或者認可才敢寫下一個，從他謹慎的眼神，小心翼翼的態度，唯唯諾諾，可以想像家長對他的控制已產生很糟糕的後果。也許現在的這個孩子正是由小時候犯的錯，給家長造成的麻煩被訓斥導致成現在的模樣。也許他當初打碎了水杯，打翻了水，這些加起來的經濟價值沒多少錢。而家長現在就算是花幾萬讀幾個學期或許也很難改變骨子裡的膽怯了。

5歲的孩子，從他開始接觸世界，還不具有理解世界的常識，也沒有把控自己的能力時，就被過度評價，被告知這個不對那個不對，這個可以那個不可以。而小小的他又無法理解家長的每一種評價，或者無法自行做出判斷，所以為了逃避懲罰，只能消滅自己意志，看著別人的臉色去做事，在每一件事上等待別人的評價。「一個被認可的孩子 ，他做人做事的態度是真誠的，他不必遵守一些不自然的規則和戒條。」

一個不允許孩子犯錯的母親是不可能真正欣賞她的孩子的，她的誇獎只能發生在孩子做得令家長滿意時刻，強化給孩子的是這樣的印象：家長滿意，會誇獎你；家長不滿意，就訓斥你。這就會導致孩子會花很多心思和能量來揣摸和迎合家長，消耗自我成長能量。

孩子從來沒有錯，只有不成熟！你是否給了孩子「犯錯誤權」？有一個試金石，即當孩子做得不夠好時，你心裡真正的想法是認為孩子有過失，並為此生氣；還是發自內心給孩子一個寬容的微笑，知道她又從這個過失中得到了經驗，並且為此感到欣慰----理解了自由的價值，就會承沒有一個孩子的過失是不可饒恕的，每個過失都是他收穫經驗的一次好機會，錯誤的經歷同樣有正面教育的價值。

我知道生活中，家長們都是為了孩子好，為了孩子考慮，比如一兩歲的時候，你怕孩子去摸插座，電源。你怕孩子被桌止的開水燙著，在他們對這世界萬物都充滿著好奇心的時候，你一次次地去阻止他們，去打斷他們，只會加重他們的好奇心。雖然你是在避免悲劇發生，但你需要用適當的方法。為什麼孩子對於安全的新鮮事物去摸去探索你不阻止，你知道那是安全的，你會發現，他玩了幾次就不再感興趣了。他依然心心念的是桌上的開水壺，有意思的飲水機。他不知道那些水會燙傷他，一次次地正要接近成功摸到這些危險品時被你成功阻攔。而終有一天趁你不注意，他還是去觸碰了，之後就被燙傷了。輕則燙傷，重則留疤。這算是孩子犯錯嗎？在我看來，這不算！ 我會聽到家長跟我抱怨他們的孩子就總想去摸電源，飲水機之灰的危險品，我是為他好啊。我知道你是為他好，但我想說，你沒給他們機會去探索，他們總抱有好奇心，一直沒能得到，因此不放棄。

在阿童很小的時候，我就倒了一杯開水，讓她觀察冒著熱氣的開水，我告訴她這是什麼，會很燙，如果去摸你會受到傷害。我示範給她看，並也鼓勵她去摸一下盛著開水的玻璃杯，她感覺到了燙，她理解了，這個時候她不會說完整句，只會說詞，但自此之後，她不去觸碰那些。我試了她幾次，讓她去摸，她拒絕。同樣，我會示範電插座，用肢體動作表演被電的模樣，用語言告訴她這是電，會有危險。你問她為什麼不摸這些，她會跟你說原因。

包括現在的她，可以溝通，她再做危險動作，比如不好好坐椅子，搖晃，我會用娃娃來做一次實驗，讓她看到，如果不好好坐，會像這個娃娃一樣摔倒在地，很疼。又或者，她吃東西時跳，或者躺在沙發上吃東西，此刻已經會溝通，不需要太多肢體動作表演，我給她講解從中的厲害關係，即將發生的意外和危險，我惜命的阿童連忙坐起來吃東西，你再問她為什麼不躺在吃東西，她會告訴你答案。所以，有時候，不是孩子們犯錯誤不聽話，是你沒有告訴她原因和結果。

就一個孩子來說，他內心自信平和，比謹小慎微重要；凡事有好奇心，比凡事不出錯重要；他有自我選擇的勇氣，比選擇正確更重要。

我最不能理解的就是讓一個兩三歲的孩子因為犯某個錯，面壁思過，家長不停地反問：「你知道錯了嗎？哪錯了！」 說真的，我好想坐時光機回到你的小時候也來這麼對付你！

因此，請你們給予孩子犯錯的機會，犯錯這件小事，會成他們成長的路上無時不刻地出現。請正確引導孩子，不要讓這些小事，變成大事。當然，我可不是教你溺愛孩子，無條件允許犯錯，要注意度，相信我們的孩子會在成年後更加自信而優秀！

喜歡這篇文章嗎？立刻分享出去讓更多人知道吧！