當孩子犯錯時，是大聲罵他還是告訴他應該怎麼做？

嬰童室里，兩個帶寶寶打預防針的媽媽，親熱的坐在一起聊天，兩個娃在滑滑梯那裡爬上爬下，玩得不亦樂乎。過了一會兒，他們玩累了，又坐到一張放玩具的桌子旁玩起玩具來。因為搶一個玩具，本來玩的很嗨的「同盟」打起來了！

你抓我頭髮，我咬你手指，一個蓬頭散發的哭，一個舉著手指頭嚎。媽媽們慌了神，一看這情形，趕緊先指責自家娃，一個媽媽說：「 你怎麼這麼凶？你還學會咬人了？看我不打你嘴巴！」 另外一個媽媽趕緊說：「別怪小寶，我家妞也不是省油的燈。」 妞妞媽說完，就把妞妞拉到一旁去，細聲的跟她講著什麼。小寶媽還在大聲訓斥小寶，「再咬人先把牙齒敲掉！」 「回去告訴你爸爸，讓他不要給你買玩具！」

這邊，妞妞媽蹲下來看著妞妞的手指頭，呼呼氣，「很疼對不對？」 妞妞眼淚汪汪的點了點頭。媽媽又接著說：「你告訴媽媽，是怎麼回事？」 妞妞說：「玩具是我先拿到的，小寶非要跟我搶，我就拽她頭髮，她就咬我。」 妞妞低下頭，小孩子是不會撒謊的，她已經有了初步辨別是非的能力，妞妞知道是自己先動手招來的禍。但是，小孩子肯定會替自己辯解一番。妞妞媽說：」看到妞妞受傷了，媽媽非常心疼 。」 妞妞表情放鬆了很多。妞妞媽又接著說：「可是妞妞拽小寶的頭髮，小寶肯定也很疼，像妞妞這麼疼。」 妞妞看了看自己的手指，可能在想這種疼和那種疼一樣的感覺，反正很疼，妞妞有點不好意思了。媽媽乘熱打鐵：「妞妞可以去幫小寶吹一下，和小寶還是好朋友。」

妞妞似乎因為疼痛對剛才的「仇敵」產生共情。主動的走到小寶面前：「小寶，對不起，我不應該拽你頭髮，我幫你吹吹吧？」

小寶還是怒氣難消，她的臉扭到一旁去，「哼，我再也不要跟你玩了。」 小寶媽覺得很難堪，自家孩子咋這麼沒度量，又罵道：「你把妞妞的手指都咬破了，妞妞還主動來跟你道歉，你還不理人家，真是個小氣鬼！」小寶聽了哭聲更大，跺了一下腳，走的離媽媽又遠了幾步。

媽媽們帶著孩子走出社區，準備回家。小寶媽覺得很丟面子，心裡過意不去。把別人孩子手咬破了，怎麼樣也要表示一下歉意吧？小寶媽決定買點水果讓妞妞帶回去吃。

妞妞媽繼續和妞妞討論剛才的爭吵，聽清楚孩子吵架的原因，妞妞媽問妞妞，如果下次再碰到這樣的事情，妞妞應該怎麼辦？妞妞搖搖頭。妞妞媽說：「如果玩具是妞妞先拿到的，小寶要，可以遞給她另外一個玩具。小寶如果還是要搶，你可以暫時放手，然後去告訴小寶的媽媽，請阿姨幫你要回來。打人不管你有理沒理，都是不對的。」 妞妞似懂非懂的點了下頭。

妞妞媽無疑是個育兒高手，她先是描述孩子的感覺，當孩子疼痛、委屈、難過的時候，有一個人說出這種感覺，孩子會覺得找到一個知音，後面的話題就更順暢一些。「 我知道你很痛，」 很痛的人就會覺得，哎呀，這麼痛還好有個人知道。疼痛都會因為尋到解意人而有所緩解。在醫生對待疼痛患者的時候，也會採取這種開場白，「這種痛苦我知道，簡直無法言說。」

假如孩子摔了一跤，媽媽說：「哎呀，不痛不痛，沒關係的。」 孩子的哭聲會更大，如果此時有個獨白，內容便是：「摔的又不是你，你說不痛！」 如果媽媽換種反應，「寶寶痛，媽媽知道，媽媽給寶寶揉揉。」 孩子哭聲會慢慢的止住，又不是真的很痛。但是呢？孩子的痛感會隨著媽媽的反應遞增或遞減。這是我家兒子哭的時候我屢試不爽的應對方案。

有次兒子被弟弟搶了東西，爸爸還罵他，他覺得特別委屈，跑到我面前哭，我抱住他，說：「是弟弟搶了你的東西，爸爸還罵你，你覺得很委屈，是不是？」 兒子哀嚎一聲，像是爆發了一樣，一邊哭一邊重重的點頭。「媽媽知道，媽媽知道，你可以好好的跟爸爸解釋的。」 過了不到3分鐘，我家娃又開始和弟弟嘻嘻哈哈的玩起來了。

妞妞媽先是描述了孩子的感受，讓孩子對她後面要說的話不產生排斥，讓孩子完全信任她，「 可是，小寶也會痛。」 趁著這個痛感還未消，妞妞媽巧妙的提醒妞妞，讓她對小寶產生共情，我都這麼痛，小寶肯定也會很痛，小孩子的愛心被激發，於是便自願去跟小寶道歉，幫她撫平傷痛。

愛很重要，就像陽光和空氣那樣重要

不是妞妞比小寶懂事，這麼大的孩子，內心都是純凈清澈的，他們的天性善良，有愛。為什麼妞妞願意主動示好，而小寶卻拒人以千里之外呢？因為妞妞得到充分的愛，愛就像一杯水。如果論起人活著的意義是什麼，我覺得一切都是為了愛。愛就像陽光和空氣一樣必要。每個人都是為了愛活著，這杯水如果是滿的，水滿則溢，溢出來的部分勢必會灑滿其他的地方，內心滿滿都是愛的人，一定會把多餘的愛分給別人。而杯子里是半杯或者是空的，她一定會到處去尋找。這就是為什麼很多人，舉止行為都異於常人，作啦！搞事請啦！沒事找事啦！總是要整些幺蛾子出來，以免被人忘記，被人忽視。因為他的杯子的水少嘛，總是在找，不斷的找。甚至弄得別人不勝其煩。

一次心靈課程，一個女孩訴說她跟媽媽之間欲說無淚的瑣碎事，媽媽在別人看來很熱情，很樂於助人。但是一回到家就開始沉悶著臉，不是吵東就是吵西。即使大家都不理她，她也能絮絮叨叨個沒完。別人都在看電視，她把音樂的聲音開的很大。永遠覺得自己是對的，別人都做不好。三天兩頭就要因為一件瑣事鬧將一場，晚輩只能臣服。姑娘反反覆復傾訴自己媽媽不正常之處。我們聽來聽去，都覺得是因為家人的不理不睬，才讓這個媽媽想辦法證明自己的能力和好處。其實她是因為缺少愛和關心，潛意識裡想用各種辦法讓大家都注意到她，儘管這些辦法並不討喜，她不善於表達感情，但實實在在的需要別人關愛。

孩子犯錯，需要孩子自己承擔

妞妞媽沒有因為面子問題急著去批評孩子的過錯，而是因式利導，說服孩子主動去道歉，孩子主動意願和被動意願是兩碼事，如果逼著孩子道歉，她心裡不服，不僅會傷害孩子的感情，而且會錯過一次教導她的好機會。

小寶媽至始至終都沒有讓孩子出面去處理問題，她急於解決這個成人世界很尷尬的事情，就亂了陣腳，忙著出面去替孩子擺平，罵孩子能緩解一下她內心的慌亂。小寶沒有被告知哪裡錯了？應該怎麼去應對自己的錯誤，她不理解媽媽為何這麼凶？即使下次再次發生這樣的事情，她還是茫然不知道如何應對。

孩子犯錯就讓孩子去承擔，哪怕孩子還小，也要手把手的教他去做。

記得兒子小的時候去遊樂場玩，順手拿走了人家一個玩具，我走出來以後才發現，於是我很認真的告訴兒子：「這個不是我們的，不能帶走。」 然後帶著他，找到遊樂場的工作人員，要求他自己還給阿姨。孩子還小，並沒有物權歸屬的概念，但是不是自己的東西不要拿，這點他慢慢就會明白。我牽著他的小手，告訴他應該怎麼做。所以兒子稍大一點，很少跟別人搶東西。他很早就能分清楚什麼是他的，什麼不是他的。

父母不要以為孩子不能處理問題，處處代勞。放手給他參與的機會，他會給你一個滿意的回饋。與其大聲的罵孩子，不如靜下來告訴孩子你應該怎麼做才對。沒有人不犯錯誤，如果能在錯誤中成長，對孩子來說，是一件非常有益的事情，越早經歷，越早避免。有些孩子屢屢犯同樣的錯，家長吼歸吼，打歸打，卻從來沒有教會孩子在錯誤中總結經驗，避免再次犯錯。

做為父母，大多都是把孩子心肝肉似的疼著。可是，我們給孩子的愛，是對的？還是錯的?

美國心理學家埃里克弗羅姆(Erich Fromm，1900～1980)說過這樣一句話，他說「愛」同我們掌握其他藝術—樣，它是需要學習才能掌握的，就像當醫生需要行醫資格證，當律師需要律師資格證一樣。而我們當父母卻不用掌握任何知識，就可以為人父母。因為不需要培訓上崗，很多父母並不知道該怎麼去愛孩子。

而導致孩子出現各種各樣的問題的，不是遊戲、不是媒體、不是網路，而是家長自己。不要抱怨這個世界太亂，怪只能怪你自己沒有給孩子一個清晰明了的世界觀。

我們應該心懷虔誠，好好學習如何為人父母。而不是執著傳統和自身經驗，固執己見、閉目塞聽。做父母是一件技術活兒，你只有不斷提高自己的技藝，才能雕好面前這塊璞玉。你固步不前，只能在孩子越來越脫離掌控的時候，大嘆：「孩子的世界我真是越來越搞不懂。」

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