28歲的某個不真實的深夜

在床上翻來覆去，窗外遠處高樓的一排排的微光，直接投進窗子來，好美。

像小時睡在屋頂，一睜眼就是滿天星星的感覺。

住的朋友家的新房，高樓，下面是一排別墅，再遠點是高爾夫球場，再過去就是河，沒有遮擋，一望無際。

我總覺得，這樣的生活環境，才算是生活吧。

竟然忘了，在城市裡，已經很久沒有這樣的體驗了。

總覺得一切好不真實啊。

默默地和自己確認了一遍。

我28歲了，我在廈門海滄，我躺在床上。

我仍然記得，我12歲的時候，在外婆家旁邊的石板上一步一步地踱步。

那時我告訴自己，我要記住現在12歲哦，以後不知道是什麼情況，什麼感覺。

這一幕，一直記得，清清楚楚。

隔了16年了，我的天。

一直到讀大學，我一直有個預感。

我只能活到35歲，

後來愈來愈清晰，我會跳進學校的湖裡。

再後來，這兩年，慢慢成長，去年新疆生死遊學中，我突然覺得，我活到60歲，應該也挺不錯。

不能說身強力壯，不至於太老生活無法自理。就剛剛好。

就是，覺得好不真實啊。

現在的我，過的是這樣的生活。

我說不清楚好壞，反正我自己覺得，不算很好，更談不上糟糕。

就是覺得好不真實。

或許我之前從未想過，我之後的生活是什麼樣的。

從前我路過某個小店，就覺得，好辛苦啊。

每天都守著這一個地方，努力賺錢，被綁住了，好辛苦啊。

人這樣活著，好浪費啊，每天都待一個地方，做一樣的事情，好無趣啊。

現在我倒覺得，那樣的生活，倒不失為一種踏實。

飛到海角，跑到天邊，不一定來得輕鬆愜意。

覺得不真實，覺得現在的生活好不真實。

我竟然是這樣的一個我，我過的竟是這樣一種生活。

我竟然會成為自由職業者，我竟然接觸心理學。

我竟然愛過人，也被人愛過。

我竟然買了那麼多東西，我竟然住著這樣一個地方。

我竟然跑了那麼多城市，見了那麼多人。

我竟然羨慕別人，也成了別人羨慕的對象。

我竟然那麼享受孤獨，又那麼懼怕孤獨。

我竟然覺得這樣的生活，好不真實。

這一切的一切，都好超脫我的想像。

我享受著從未想過的好，也承受著從未想過的不好。

突然想起上高一的時候，那時剛住學校宿舍，第一次離開家。

我提著熱水瓶下樓打開水。

走到一半，壺底裂了，熱水瓶直接摔碎。

我第一反應是生氣，真的是生氣，怎麼給我這麼垃圾的熱水瓶。

在家裡，這種情況，我會生氣，然後賭氣拋開，留我媽收拾爛攤子。

那一刻，我不行，大家都注目著我。

我壓住氣，找來笤帚，將玻璃碎屑掃起來。

那一刻，我真切感受到，我要開始承擔責任了。

我必須獨立，面對生活了。

打飯的時候，我總是很守規矩地排隊。

然後，就有人擠過來，我真的是個很老實善良的孩子。

讓一讓，就讓一讓。

後來我打電話回去，說我打不到飯吃了。

大家都不排隊，擠到我面前來的，我丟不起那個臉。

後來這個事，就成了家裡的一個談資。

再後來我也成了擠隊的一員，面不改色。

我差不多半個月回一趟家。

每次回家爺爺都會邀我去吃飯。

豬頭肉燉海帶湯，每次必有這道菜。

吃腦補腦。

奶奶信佛，每半個月就會拜拜一次。

我嗜甜如命，她會買很多餅乾和麵包，留起來。

我去吃飯，就順帶把甜食帶回學校。

好大好大一包，一兩天就吃完了。

那時青春期，代謝好得很。

現在只有心情不好的時候，才會瘋狂吃甜食。

身材還是走樣了~

我平時就甚少和別人提我工作的事

也不愛提

別人問起，就幾句帶過

奶奶一直問能不能吃飽

我猜她對我的印象還停留在高中打飯的環節

不談工作，又沒有女朋友

很容易就造成一種印象，我和之前沒什麼差別。

和讀書時候一樣，內向，靦腆，老實，本分。

我喜歡在家以這樣的身份，這樣就可以繼續享受弱小的待遇。

我很擔心讓別人知道我變厲害了，甚至我自己也很不願意承認

因為從弱小到成熟的轉變，很常是從受變成施的角色。

我太害怕承擔責任了。

小時很長時間被寄到外婆家

但是印象並沒有太多

應該是挺孤單的，因為大家都忙，只負責養就很辛苦了。

後面在工作坊里有排過，我就躺在地上，無力無聊。

希望有人可以過來拉我，後面終於有人過來約我，我還賭氣地拒絕了

後來就真的沒人找我玩了。

拿起鞭子抽他，他一直喊痛，卻叫得興奮。

那是一種狀態：終於有人陪我玩了，哪怕是這樣的互動方式。

反正至少10歲前的事，能記起的少之又少。

外公是個很老實木訥的人，平時交流很少。

初中一段時間我也寄宿在那，外公就等我晚自習回來。

有時幫我熱點宵夜，才去休息。

每天中午我都會幫他看店，讓他回家吃飯。

而我每次也都從他放錢的小鐵盒裡拿點小錢。

一直也不確定，他知不知道這個事情。

因為外公已經走了。

鏈接不深，但有時很想他。

外公的媽媽，我們都叫老奶奶。

老奶奶在外公去世後，衰老得厲害。

之前還會去走動走動，後面就每天坐門口曬太陽。

高中每次回家，都會去看望她，陪她聊聊天。

她是個非常慈祥，而又有包容性的老人。

最重要的是，她從不問我學習成績，從不提讓我心情不好的事。

只是拿出好吃的，拿出紅包這樣讓人溫暖的事。

所以我非常敬重她。

老奶奶走的時候，我正在莆田實習。

我爸不讓告訴我，他知道我一定會跑回去。

後來我媽偷偷告訴我，我還是沒有回去，一個人晚上偷偷跑出去大哭了一次。

後來，這事，就成了我的一大未完成事件。

現在想起，總是覺得遺憾和愧疚。

在我人生最低谷的時刻，我給她寫了好幾封信，每次都情緒崩潰。

因為再也找不到如她一樣，慈祥包容，又毫無要求的長輩了。

現在想想，我得到了好多的隔代長輩的愛啊。

比上不足，比下有餘了。

談及這部分的時候，覺得真實了些。那些事，歷歷在目。

只是現在的生活，似乎離這些好遠了。

並沒有心情不好，只是突然，有那麼一瞬間，覺得這一切好不真實。

捏了下自己的大腿。

暗自心裡對自己說。

我現在28歲，我要記住這個時刻哦。

不知道以後的生活，又會是什麼樣的呢。

但是可以肯定的是，一定是在我預料之外的。

有一次工作坊，我朝著「我爸」大喊，那不是我要的生活。

他回我，那你要的生活到底是什麼樣的？

我被問蒙了，不知做何回答。

似乎一直抗爭著不要什麼，卻忘了要什麼了。

那就從最眼前的先做吧。

希望可以夢到某個我愛或我愛的人。

晚安。哦，早安，好好吃頓早餐！

喜歡這篇文章嗎？立刻分享出去讓更多人知道吧！