一個買彩票中了五百萬的老頭，把兩個兒子叫到他的跟前

老師為了向學生證明吸煙的害處，特意把從香煙中提取的尼古丁放在蟲子身上，不一會兒蟲子就死了。老師接著問大家：「你們看，這個實驗說明了什麼？」同學們異口同聲地回答：「抽煙不會長蟲子」。

某吧出現神帖，上聯「 陳冠吸張柏汁，謝霆瘋」，此時眾人均誇獎其千古絕對，無人能解，突然86樓一人大吼一句「賈寶與林黛遇，薛寶拆」 瞬間把全場hold住了！ 現在的女人都是什麼樣的？

看球賽。老婆搶走遙控器要看肥皂劇。我默默地掏出新買的手機，打開你手機遙控器。老婆無論再切換到哪個台，我馬上就偷偷切換到五台。第二天一進家門，老婆興奮的說：「電視好啦！師傅要五百，我給了三百！」

以前我是個單純的男生，小時候聽長輩說不能亂拉女孩子的手，拉手會讓女孩子懷孕的，於是我把這句話牢牢地記在了心裡。有一次在小區玩摔倒了，挺嚴重的，鄰居大姐姐來拉我，我對她說拉手女生會懷孕，大姐姐莞爾一笑說：男生和女生拉手不會懷孕哦！就把我拉了起來。沒過多久就聽人說那個大姐姐懷孕了搬家走了，我好長一段時間晚上偷偷躲在被子里哭。

一個人到非洲叢林里考察。當他拿出相機要和一群土著兒童拍照時，發現孩子們向他大聲嚷嚷。這個人便耐心的向這些孩子們解釋：「這是照像機，不會對你們造成任何傷害。他的原理是……」土著首領幾次想插話都找不到機會。 終於等到這個人講完了，土著首領笑著說：「孩子們其實是在告訴你，你沒有打開照相機的鏡頭蓋！」

婆婆的電飯鍋壞了，給她買了某品牌新出的一款純白色電飯煲。。。我一邊介紹，一邊給婆婆演示怎麼用。當我按下按鈕，白色鍋蓋兒彈開。。。婆婆愣了兩秒，弱弱的說：這橢圓形白色蓋兒一彈開，我怎麼看，都像馬桶呢。我。。。

就逗老闆閨女（十六七歲）不知道什麼時候老闆來了，居然沒人告訴我，下班了老闆請我吃飯，香辣魷魚、韭菜魷魚、炒魷魚，我現在考慮明天還要不要去上班

今天領導發香煙，還沒發到我的時候，我感覺真的好尷尬，只能在旁邊干點別的事假裝不知道，等他發過來給我的時候，我還要表現的一臉驚喜加茫然，然後客氣的說聲"謝謝"。那個時候真的很考驗演技。。。。

一個剛買彩票中了五百萬的老頭把自己的兩個兒子叫到他的跟前，他對兩個兒子說道：「我現在要把一輛跑車和一間客廳分別贈送給你們，你們每人從中選一樣吧。」其中一個選了跑車。另一個說道：「我什麼都不要，只要你的銀行卡密碼。」

昨天正和媳婦一起看電視，有個節目預告，名字叫什麼「男人藏私房錢35個地方」，嚇得我趁著媳婦還沒看到，趕緊換台。你說這個電視台怎麼想的，太無良了

昨天才知道狗是改不了吃屎的。過年時和老公生氣打架，他叫我回來還寫了保證書，不打老婆，不吸煙，不喝酒，不打麻將等等。。。昨晚因為一點小事又想打我，被兒子攔下了，他寫的保證書一條也沒做到，所以說狗是改不了吃屎的，我也再不指望他能幹嘛，看著兒子過日子吧。

母親節的時候，朋友圈出來一大群孝子賢孫。過幾天父親節了，是不是又一大批孝子賢孫準備在朋友圈曬孝順啊？其實你爹媽就在家不在朋友圈，有那時間平時多儘儘孝，不用只在那一天裝的跟一二五八萬似的。

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