問答|姑娘，千萬別把自己當傻逼

本專欄旨在促進建立和諧關係

追求幸福至美並共同為愛努力

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Chapter 1

關鍵詞：婚前出軌

題主：女

問：

冷大，你好。前兩天我遇到了讓我崩潰的事情。

我男友32歲，離異，是酒店的高管，我22歲，我們本打算明年結婚了。但前兩天我突然去他家，發現了一個女人睡在他的床上。那個時候他不在，已經去上班了，也就是說他們同床共枕了一夜。

如果不是我發現，我男友一定會永遠瞞著我下去。那個女的是他的領導，並且那個女的還喜歡他，是我自己感覺出來的。

然後找我男友求證，我男友承認了她喜歡他，可是我男友說只把她當朋友。但是，那女的在我面前又是另一種說法，說自己只把他當哥哥。

我感覺他們兩個都把我當傻逼，一個人一套說辭。

對於這件事，他的解釋是，那晚她喝醉了吐了，沒地方去，所以把她帶回了家。但是他們什麼都沒發生。可是現在是什麼時代？我不相信一男一女在同一張床上，還有蓋被窩純聊天的事！況且那女的一直還覬覦著我男友，我覺得解決的辦法有很多，為什麼一定要帶回家呢？！

那女的說不想回自己的家，不擺明了想去我男友家嗎？既然我男友真對她沒意思的話，為什麼還要同意這個心機婊的要求？過後那女的也找過我，還叫我別誤會。

那天掀開被子的那一刻，我當時感覺心都要碎了。現在我還是愛他的，可我無法判斷他是否在對我說謊。我真的很想知道他們有沒有發生關係，可是根本沒有東西可以證明。口說無憑，而且當時只有他們倆，他們想怎麼編謊言都行。

我到底該不該相信原諒他？我始終覺得過不去這道坎，總覺得這是底線，自己不犯，另一半也不能觸犯。

朋友都勸說，這種事情有第一次就會有第二次發生的，真的是這樣嗎？我現在到底該怎麼辦才好？請冷大幫幫忙……

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答：

姑娘，他們真把你當成傻逼，你就不要再把自己當傻逼了，行嗎？

我想說，他們實際有沒有發生性關係，這個動作真的重要嗎？你想求證他們到底有沒有發生，他大可以說戴套了，沒有發生實質上的接觸，難道你還真去求證他們之間是不是隔了一層橡膠模嗎？

你關注的點，應當是他們的行為是否傷害了你們之間的感情。

答案就是肯定的，還有什麼值得糾結呢？

另外，看了你們的聊天記錄，幾乎可以判斷他們倆發生了不可描述的事情，還想把你蒙在鼓裡。如果他真的沒有做，他大可斬釘截鐵地說那晚和她分開睡覺，什麼都沒幹。

而當你問他有沒有發生性關係的時候，他卻一直迂迴，不肯承認也沒有否認，凈說讓你原諒的廢話。我想事實已經很明顯了，還有什麼可說呢？

Chapter 2

關鍵詞：愛情與婚姻

題主：女

問：

關注冷大兩年多以來，幾乎期期問答必看。感謝冷大幫助我們學習兩性關係，而且冷大的解答潤物無聲，挽回了許多危險關係，希望我足夠幸運能被抽中。

本人女，25歲，168cm，56kg，二線城市；男朋友27歲，178，63kg，三線城市。附照。我們相戀四個月，主要訴求是我們是異地，彼此的人生規劃不同。我們原為同事，在同家銀行兩地機構。

男朋友是外省人，原在冷大老家工作，我在家工作（冷大大學所在地）。現在他裸辭，考證，準備去上海發展（遇到我之前就這麼規劃），我也一直支持他，鼓勵他。我們之間感情濃度高，三觀合，有共同話題。我一直將他男神看待，也覺得他是潛力股，努力上進，有主見有想法。

問題一：異地這個點，他不願意來我這兒發展，也沒能力在上海安家，規劃是未來周末夫妻。我雖然理解，但略有失望。

問題二：我自己的人生規劃是，兩年內穩定結婚，我不介意他沒房、沒車、現在沒工作，但介意他對於結婚沒有考量。他表達爭取明年能有一個好的結果，但同時也表示自己不知道未來在哪裡，害怕對不起我，讓我等很久。

我表示相信他，支持他，等他。我不想給他太多壓力，因為他面臨重新擇業。但我背負自己的規劃和父母壓力，他們希望我找一個本地有房人，並試圖安排我相親。

我很感激能讓我遇到一個互相喜歡的人。我內心想穩定，又不可對結婚表現過於急切。我應該一直鼓勵他，等他，還是設立一個止損期，如果看不到希望就分開，成全自己的人生規劃？

答：

很簡單，

你還沒有搞懂愛情與婚姻，其實是兩碼事

。你遇見他，感覺是遇見了愛情；但是你父母和你談論的，是婚姻。這兩件事可以說沒有任何關聯。

而且，我也可以負責任地說，你和他之間的感情尚未升華到完全成熟的階段，只是處於相互吸引的開始而已。你說他沒房沒車，但是我相信他一定有除了這些以外的、能打動你的能力，比如會聊天、能逗你開心等等。

但問題也是赤裸裸地擺在你的面前：你的未來也許有他，但是他的未來里沒有你。如果你只是享受愛情的過程，完全可以拼一把，感受和他一起生活是一種什麼體驗。

我建議，你不需要辭職，只要請假一段時間，和他嘗試在上海毫無能力立足、想要生活下去的感覺就好。只有嘗試過，你才知道這到底是不是自己想要的，自然而然就知道接下去的路怎麼走了。

Chapter 3

關鍵詞：家暴

題主：女

問：

冷大大，您好。遇到問題了，真的束手無策了，求您能不能幫我解答一下，我真的不知道何去何從了。

我和男友今年1月舉行婚禮，因為買房子還沒網簽，所以一直沒領證。我們最近一次吵架，是因為信用卡取現還款利息貴的問題。男友非說不貴，說著話還用胳膊過來勒我脖子，讓我喘不過來氣。我很討厭他當著外人這樣做，這能讓我覺得他能依靠嗎？

我把我媽叫來，想讓我媽幫忙解決問題。於是我媽給我公公打電話讓他來，我媽也讓我姐也來了，因為男友有5000元不知去向

。我姐查我男友手機，男友和我姐在彼此爭奪過程惱火了，說他自己找，找出來讓我和我家人滾（姐姐離婚了，爸爸在我7歲去世了）。

我聽男友讓我家人滾，我就去收拾東西了。後來男友跟我要回彩禮和之前給我買的東西，他之前有一次分手也往回要東西了。我不知道男友是什麼心理？我們還有複合的必要嗎？

還有一件事情，和男友舉行婚禮後，我們幾乎沒怎麼親密。他婚禮前做過精索靜脈曲張手術，說要好好休息3個月，我想了一下，也就是婚禮後有過一次，我太痛就算了。

我和他在一起是第一次，想的是可能壓力大，他要準備考試，還有我們幾乎天天都會有點爭吵的原因吧。

冷大大，他要回彩禮我能理解，但要回之前送的東西是什麼心理？還有必要繼續嗎？感恩……

答：

看完你的案例和聊天記錄後，我有三個想法。

第一，難道你沒有意識到你在案例中的表述和聊天記錄的差異嗎？你說「家暴我接受不了」，而你的男友回說「沒有家暴，每次都是你打我」。對此，你沒有辯解和反駁，這說明什麼？很簡單，你口中所謂的家暴是你動手打人在先啊。

第二，在你的心目中，你所描述的一切雞零狗碎、衝突萬分的事情，就是這段婚姻的本質嗎？你所在意的一切，就是這段婚姻所有的構成的元素嗎？我認為，你應該想清楚自己想要一個什麼樣的人生。

第三，我常常對我的團隊講，諮詢的過程需要我們保持清晰的視野，要始終看到問題的核心和關鍵。你把你媽叫來，想她幫你們解決問題，有趣的是，你母親和你也是同一個思維模式。可以說，你們的每一代都在傳遞同一個解決問題的思維模式。

如果你不想你的下一代和你們面臨同一個悲劇，那請你從現在開始，有什麼問題的時候自己去解決，再也不要把其他人牽連進來。否則，你的子女也會模仿你的這種解決方式，這種錯誤就會周而復始地被重複。

如果你現在不去改變你的人生，那你的下一代依然沒有希望。

Chapter 4

關鍵詞：讓孩子背鍋

題主：女

問：

我和我老公是大學同學，我們03年認識，09年結婚，兒子現在4歲。在大學裡我們的感情很好，總會有好多話說。研究生畢業後，我回了他所在的城市。工作很好，政府機關，他先我兩年留校工作，是重點院校。但是工作不太好，屬行政系列，錢少事多、不自由。

他起初還雄心勃勃要考博，要過司考轉教職。可到現在十多年了，一樣沒達成。報名了，卻總不見努力，考試都不去。每天晚上不到凌晨兩點多，不回家。注意，是每晚。每天只要在家，必然是在沙發上葛優躺。半個月總有幾次喝得爛醉。

印象最深的就是孩子快出世那晚，讓我半夜12點挺著肚子上街帶他回家。在家和離開都是靜悄悄的，什麼時候走和回，都沒人知道。也不是沒有糾正過，剛在一起還吵，還鬧，我對他用情卻深，從沒有想過離開。

但後來實在是吵不動了，鬧不動了，孩子也出世了，就顧不上他，他就更跟放羊了似的。早也不見晚也不見，見到他就是沙發躺看電視。孩子就全是公婆和我三個人管。

沒孩子前還不錯，有了孩子後我們四年沒同床。他整天喊累。我和婆婆一致認為他酗酒導致。按說他工作平台很好，反應很快，能力不錯，可現在關鍵爛泥上不了牆。光是經濟和社會地位不行也就算了，問題是連共同生活都有問題。

我感覺他其實就是個流浪漢，不需要老婆孩子。我整個守了四年寡。我們還動過手，具體不說了。經濟上家裡費用基本是我出，他一直都管，但沒錢就管我要，算下來還是我出。我現在非常有危機感。

處了快二十年，我感覺從根上他就是個身患懶癌、無葯可治、惰性極強、不願改變的人。以前還罷了，現在已經完全影響到我的生活。難道我要這樣守活寡一輩子么？孩子怎麼辦？

答：

這個案例我會一分為二去看待。

在還沒看到最後一句話的時候，其實我的內心早已有了答案。但是最後一句「孩子怎麼辦」實在殺傷力太大，把我殺了一個措手不及，還讓我有那麼一丟丟害怕。

這和有人吐槽伴侶三天三夜之後，最後來了一句「其實他對我挺好的」一樣，甚至比這還要糟糕。

總是讓孩子背鍋的人真是既可憐又可恨——他們完全不知道自己想要什麼，也不知道自己能為此做什麼，只能讓小孩為你背鍋。

簡單點，如你所說，你的老公就是流浪漢，既不需要老婆孩子，也不需要這樣一個家。對他來說，其實他也是很痛苦的，因為他對自己的人生充滿迷茫。

我不知道你的老公背後存在什麼深層的原因，也許他是同性戀？也許他也想振作，只是受了太多打擊？也許他本來就是一個酒鬼？不管是哪種，他現在表現出的就是逃避，就是不想面對問題。他的人生已經垮了，而作為他人生中曾經的拯救者，你現在也不想拯救他的人生了。事實就是如此。

你現在想要開始自己的新生活了，是因為你想要，而不是因為你的孩子。即便是你離婚了，一直以來都是你帶孩子，其實沒什麼差別。

更何況，讓他出一部分撫養費，也比你現在得到的要多。你的人生本來就應該由你自己看著辦，請不要再把責任推到孩子的身上。

Chapter 5

關鍵詞：針無兩頭利

題主：女

問：

冷大，有個著急的家庭問題請教您，您能幫我支招么？老公專科175cm，70kg，33歲；我重點本科，165cm，50kg，30歲，收入相當，自己覺得老公顏值比我高。我們結婚兩年，感情濃度很高，已經有一個8個月兒子跟男方姓。

家庭條件：我家富裕，在上海有一套別墅一套市區的房子，老家也有好幾套；老公爸媽那邊在老家只有一套老房子。老公爸媽沒有經濟付出過，孩子一直是我爸媽養，我們跟我爸媽住在一起。

現在我又懷孕了。因為在婚前老公就答應我爸媽老二跟女方姓，雖然他有點不情願。

但是我現在好擔心啊，我不知道我應該堅持跟老公姓，還是隨爸媽安排跟女方姓？一方面我擔心兩個孩子成長環境會不公平，另一方我也擔心老公會對第二個孩子不疼愛，畢竟父親的愛比姥姥姥爺重要的多。

冷大，你說我應該怎麼做既不傷害爸媽，又不影響我們的小家呢？

答：

我可以肯定地說，這世上沒有既不傷害爸媽，又不影響你們小家的做法。當前你亟需要做是調整自己的預期。如今情況之所以這麼被動，正是因為你始終不願面對這個矛盾和衝突所在，始終還在逃避問題，希望這個問題能夠憑空消失。

針無兩頭利

。你們的問題就是事先商量好的合同，這是你們夫妻在婚前就和父母達成共識的。顯然你家比你老公的要富裕很多，這段婚姻有點傳統意義上的入贅性質。

說不定你的父母當初認同你的老公，就是為了達成孩子跟他們姓的想法啊。而你現在卻動搖了，我覺得這對你的父母來說心理上會有一定的落差。

畢竟你的父母一直以來給你們提供了各種經濟條件，你們不能享受完了紅利，就想單方面毀約。如果你們夫妻倆有本事，你們大可自己奮鬥，不要享受你父母提供的資源，這樣就能如你所願愛跟誰姓什麼了。

Chapter 6

關鍵詞：約會

題主：女

問：

冷愛你好。我很喜歡看你的問答環節。最近有點困擾，希望能聽聽你的意見。我是獨生女，自己長大，所以害怕孤獨，渴望相愛和陪伴。

先說我很愛的那個人吧。我們異地戀幾年了。尤其是前幾年，我們相處很甜蜜，很開心，可以說他以我想要的被愛的方式在愛我。但近年一談及將來，他不會說如何拉近距離，是他搬還是我搬，而是說他不覺得我可以放棄這邊的一切搬過去，而且他也不喜歡我的城市，不想搬過來。

他甚至叫我在這邊當地，找別人約會，不要輕易為了他放棄一切。

他的前妻也是異地戀的，為了他隻身搬去他的城市，後來他提出離婚時，她用這個理由來表示很委屈，搞了三年多離婚。我不知道他是因為這樣的經歷，怕再有人為他而搬，還是只是我自己不值得讓他覺得想要爭取。

另一個困擾，是他說我應該搞清楚，在一段關係里我想處於支配地位還是從屬地位。我說希望平等地位，但希望男方可以帶領我。他說，我一方面希望男方能夠帶領我，另一方面又不喜歡別人指手畫腳叫我怎樣做，很矛盾，也有時讓他無所適從。

最近我開始嘗試和別人約會。第一個在前兩次約會時，他很明顯對我有好感，第三次約會後突然說不適合。第二個是網戀，在簡訊里大家幾乎天天聊，聊得很高興，但約會一次之後他表示和他想像的不同。附上第二個的聊天記錄，我第一次嘗試網戀。

所以我最近的困擾是： 如何搞清楚我期望一個支配型還是從屬型的伴侶？真的要搞清楚嗎？ 我愛的人不想和我一起，約會一兩次的人又很快就說不適合，這讓我很懷疑自己的魅力。我到底怎麼了？應該如何提升自己？如何調節心態？

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答：

其實全世界發好人卡，都是一樣的。他說，你是一個非常好的人。如果你願意，你們可以當朋友。

我想說，這是什麼鬼？一個男生居然和女生說可以做朋友？我覺得對方已經講得很到位，你沒必要再和他繼續浪費時間，知難而退就好。

看了你的照片，我覺得你的外表沒有什麼問題，主要問題出在兩方面：

第一，你沒必要為了一兩次挫折而全盤否定自己。約會這件事，本來就不是一蹴而就的。你可以多點認識不同的人，這樣你就可以更快地搞明白對方跟你聊天時的意思是什麼。

第二，你說希望平等地位，又希望男人可以帶領你，這兩件事其實是自相矛盾的。一個能夠帶領你的人又怎麼能夠和你平起平坐呢？

你想要的不是真正意義上的平等，而是當你想平等的時候，你們倆能夠平等對話；當你不想解決問題的時候，他來為你上刀山、下火海。

你可能沒有搞清楚，

一個人的權利和義務是對等的

。你不能既要馬兒跑，又要馬兒不吃草。所以明確自己的預期，這對你來說很重要。

追求文明有愛的生活

共建和諧幸福的家庭

專欄作者簡介：潘升，筆名冷愛，他是情感導師、花鎮聯合創始人、國家二級婚姻家庭諮詢師、國家二級心理諮詢師；擔任廣東省婚姻家庭諮詢師協會副會長、湖南省婚姻家庭諮詢師協會副會長、廣東省心理諮詢師協會理事。

自2008年以來，他筆耕不輟，人民郵電出版社為他出版了《冷眼觀愛》、《一切情感問題的答案》等書籍，受到廣大讀者的好評。人民郵電出版社是中宣部、新聞出版總署評定的全國優秀出版社 ,連續多年獲得中央國家機關精神文明單位和首都文明單位等榮譽。

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