我的前半生告訴我們：男人不會為小三兒離婚，只會為

01

《我的前半生》里，男主陳俊生身為外企中層，人設成熟、理性、審慎，然而談的這場婚外戀，卻簡直是老房子著火——車子房子孩子全不要了，職業形象也不要了，堅決站隊小三。

很多人說小三道行高——凌玲確實是城府深，善於隱忍，撩技高深……但技巧只是表象，她能起到的還只是「推動」作用，真正的決定，還是男人自己下的。

小三凌玲對打上門的前妻媽媽說：蒼蠅不叮無縫蛋……沒有我，陳俊生也早就和她度日如年了。

度日如年……

前妻到底哪裡出錯，讓老公不惜付出那麼高的離婚成本，也要離開她？

呵呵，當然不是她沒工作。

02

馬伊俐扮演的前妻，上天本是發給她一手好牌的：顏值高，感情底子好——當年陳俊生也是把她當女神追到手的，否則不會說「我養你一輩子」；崇拜者心態，單線條，容易激起男人的保護欲；再加上可愛的孩子……

一手好牌，怎麼被出局了？

如果錯，就錯在她沒能摸准老公的「需求」——沒做到「投其所好」。

攤牌當天有個細節：老公說「我想離婚」，她第一個反應是：穿著睡衣，倉皇逃出卧室——下一個鏡頭，化好妝，換上粉色套裙。

連陳俊生都驚訝的問：「你要出去嗎？」

她說：「不，可能是我以前在家穿的太隨便了，所以你不想看我了……」

讓人心疼……她到此時還認定：老公如果不喜歡自己了，是因為色衰而愛馳。正是基於這樣的認知，在她心裡：容貌保衛戰=婚姻保衛戰，她把全力精力消耗在抗衰老事業上。

基於這樣的認知，她才會把競爭對手，設定成那些年輕鮮嫩女孩。

和她形成鮮明對照的，小三能上位成功，正是號准了脈，知道這個老公真正需要的是：事業的小助手，情緒的垃圾桶……完全和皮相無關。

方向錯了，越努力，就越背道而馳。

03

良性的親密關係，一定是能各取所需，相互「利用」的。

大學裡好的穿一條裙子的閨蜜，為什麼慢慢疏遠了？

宿舍里，你幫我帶飯，我給你打水；你幫我帶眼色挑衣服，我幫你出主意追男生……兩個人之間不斷能滿足各自需求。

現在，相隔千里，想聊天，要預先去鋪墊那麼多前因後果，你不嫌打字慢，卻只換來對方一聲「哦」……

你恨自己熱臉貼了冷屁股，卻不理解她北上廣的快節奏容不下閑聊……隨著各自認知的差異拉開，當年「你說上半句，我就猜到下半句」的關係，很可能變成「雞同鴨講」

這關係就沒法維繫了。需求一定不是單向的索取！婚姻關係最大的陷阱就是：有人以為一紙婚書，就是賜了一道免死金牌，從此貪得無厭地單方面索取，卻不給對方回報。

8萬一雙的鞋，定製的服裝，強勢的質疑……妻子索取著男人的經濟價值、情緒價值——這個其實不是事——只要她能支付出這些東西的交換價值，關係也可以愉快地維持……

錯就錯在，她以為自己的形象價值，足夠買單。男人當然不想總作「賠本」交易，他不想要這樣尸位素餐的妻子，於是她被出局。

陳俊生和小三在一起，各取所需，共生共榮：他給她經濟保障，她給他情緒安撫。在這個階段，他們像「凹凸」一樣，相互滿足對方需求，自然就合二為一。

如果有可能，陳俊生會更願意和唐晶組對……但他夠不著那個高度。

人們有時愛的哪是某一個人？分明愛的是能夠滿足自己需求，讓自己從此變得更圓滿的「解決方案」。

04

我們經常犯羅子君的錯誤：根本沒看懂對方想要什麼，就一股腦的把我們「以為他想要的」，和盤托出。

我有一個做HR的朋友，她老公是一名設計師，居家SOHO自由散漫，無欲無求。朋友覺得這怎麼行？你現在游兵散勇一樣，將來老了怎麼辦？還不趕緊招人拓展，去大公司學習？

她和老公鏗鏘而談，講職業規劃，講就業形式，講績效激勵……

老公最後說：你看不上我，我也受不了你這麼強勢……咱們就離婚吧……

她滿腹委屈：我不都是為了他好？

打著「為你好」，禁止孩子看「閑書」的父母，打著「保護你」，強改孩子志願的家長……哪一個不是掏心挖肺的，卻，用力用錯了地方？

05

要避免用錯力，最重要的一條：雙方「價值」和「需求」要匹配。

他要的，是你有的，你有的，是他要的。不要妄自高攀，不要混淆需求。

假設對方的需求，就是找一個形象價值高，帶出去有面兒的。要麼你能整容達到他的要求，要麼放他走：不要企圖用你的默默奉獻去感動對方，也不要用你在別的方面的成就去彌補。

參見肥肥和鄭少秋：事業再成功的肥肥，在鄭少秋的心中，也彌補不了容貌上的欠缺。

第二，需求是在不斷變換的。不同的人生階段，人的需求是不同的。

今天陳俊生執意要離開的妻子，當年也是他花心思猛追回來的。彼時，他的需求是擺在家裡漂亮的小花瓶。而此時，他的需求是能助他事業更上一層樓的賢內助。

婚姻，不是一勞永逸的保險。

想想現實世界中的高曉松和夕又米。

馬斯洛的金字塔需求模型講道：人的需求像金字塔一樣，分為五層。滿足了底層的需求，就會去追逐上一層的需求。

去年的衣服，都滿足不了今年變得更好的自己了。十年前的舊人，如果跟不上對方的腳步，身邊的空缺就會有新人取代。

在這場不進則退的婚姻保衛戰中，只有那些永遠保持著奔跑的姿態的人，才能跑贏了對手，跑過了時間，跑到馬斯洛金字塔的頂層：自我實現。

—END—

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