這該死的「婚內沉默症」，憋出了多少夫妻的內傷！

德國哲學家尼采曾說，男女雙方走進婚禮的禮堂時，神父最後應該補問一句：「你認為，可以和這個女子（男子）到老都有話說嗎？」

我不知道，有多少人能理直氣壯地回答這個問題。

很多人都會在婚姻中經歷這樣一個變化：談戀愛時你和他每天都有說不完的話；結婚數年後，面對著眼前這個最親近的人，卻總是不知道該說啥。

有人說這是彼此熟悉以後的默契，有人說這是男女間征服欲退卻後的安寧。但依我看，走入婚姻的兩個人，既然曾創造過同一種戀愛結婚生子的記憶，既然應付的都是同一種生兒育女扶老攜幼的生活，那再如何默契安寧歲月靜好，生活也理應是有商有量、有問有答、有說有笑。

如果你們的沉默不止是無言，還伴隨著以下感覺的出現，那就不是歲月靜好，而是患上了可怕的「婚內沉默症」了！

1、尷尬。你們之間不是沒有談資，可每當你想說話的時候，他給你的是個沉默的背影。而他想發表意見的時候，你卻正煩著。這種尷尬的錯位，讓各自說出的話全都落空，無形地蒸發於周遭的空氣里。

2、倦怠。你不願再和他說話的原因，正像有句歌詞所唱：「講了你不聽，聽也聽不懂，懂也不會做，做也做不好」。長期以來雞同鴨講、對牛彈琴，他總是讓你期望落空、失望至極，「反正我說什麼都沒用，那還不如不說吧。」

3、壓抑。看到好笑的事情不是不想和人分享，遇到奇葩的人物不是不想與人一起吐槽，人都是有情感溝通需求的動物，可是一遇到他，要麼對你的話不屑一顧、要麼就一定會對教育、反駁、否定，死扛起來。為了不要讓局面更難堪，不如忍著不說吧。

尷尬、倦怠、壓抑，到後來寡淡、索然無味、相看兩厭……這樣的沉默有多可怕？它讓曾經無話不說的愛人剛一張嘴就意興闌珊，不過還是各自低下頭來刷著手機各懷心事。同一個空間、不同的宇宙，這裡沒有一點聲音，兩個人在沉默中越走越遠，漸成最熟悉的陌生人。

那麼，到底是什麼造成了這可怕的「婚姻沉默症」？

我們之間的期待總有錯位，所以我們選擇閉嘴。男女之間對彼此夫妻角色期待並不一致，造成矛盾與衝突在所難免。在對立的狀態中，夫妻雙方都不約而同保持了沉默，以免讓這脆弱的玻璃房子一碰就碎。

我們忘記了繼續投入，讓每天成為例行公事。事實上，婚姻中的愛比熱戀中的愛更需要雙方的投入和維護，可太多人一走進婚姻就產生了惰性、停止了投入。當婚姻生活總是在同一時間以同一方式進行時，新鮮感失去了，倦怠感產生了。

我對你難以包容，所以話不投機半句多。如果每個人都固守自己的標準與原則，你不認同我、我也不認同你；你不會為我而改變，我也拒絕為你而再付出。

我有秘密不願分享，只是因為不再信任。夫妻間不再有信任，貌合神離、各逞心思。這樣即便每一次產生交流的慾望，也有可能因誤解而變為戰爭導火索。最終不信任變成了冷淡、進而變為嫌棄。

取悅對方才是庸俗，孤獨感是我能感受的一切。詩人何其芳曾寫道：「沒有聲音的地方就是寂寞。」如果不和別人分享生活中的樂趣與感受，就會產生孤獨感，繼而轉為對婚姻的失望乃至憤怒。

若不想自己的婚姻在沉默中滅亡，你便要好好審視以上。改變其實也不難，治癒的良藥就是愛、理解和包容。樹立起和對方分享生活的理念，敞開心扉、及時交流，這，應該成為你婚姻的常態。

此外，培養共同的興趣愛好，夫妻雙方一起來制定一個家庭小目標，學會使用幽默的武器，適當營造小浪漫，……這些都是改善婚內沉默症的有效方法。

請記住，夫妻間的和諧關係是靠思想信息的交流來維護的，別讓「婚內沉默症」入侵你的婚姻，別讓婚姻中本該白頭到老的兩個人，卻在各自的孤獨和寂寞中，走向陌路的結局。

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