《我的前半生》：面對這個史上最強的小三，你該如何突圍？

心之助（微信：luyuexinli）

文丨盧悅（新浪微博@盧悅盧悅）

引言

大家喜歡《我的前半生》，相信每個人或多或少都能在劇中看到自己，或者自己家庭的影子。「沒有任何人會成為你以為的避風港…」賀涵的這句台詞，不知戳中了多少人的心…

最戳中我的是原著里的一句話，母親哭著說「離婚了你就什麼都沒有」的時候，女主（羅子君）說：「不必哭，我會爭氣，我會站起來。」

這句話，和所有讀者共勉。站起來也需要方法策略，相信盧老師這篇乾貨滿滿的文章可以幫到你！

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看了《我的前半生》，我深深感到：天下沒有拆不散的夫妻，只有不聰明的小三兒。

劇中破壞羅子君的小三兒凌玲，心機就是太強大了。飾演這個角色的吳越，因為演繹得太完美，以至於她的微博都被罵到關閉。

面對小三兒，你有兩個選擇，罵！罵！罵！不解氣？那就打！打！打！還不解氣？乾脆殺！殺！殺！

然並卵。原配越是瘋狂，離婚越是容易。

有人說，女主後來不逆襲成功了嗎？錯，在這個婚姻中，她是完敗了。

此劇一出，很多文章都說，女人要強大啊，女人要有工作啊，要有退路啊。但是沒有人說，如果羅子君想要挽回婚姻，她該怎麼做？

任何原配在遭遇小三兒的時候，都會第一時間回歸到原始動物的思維水平，這很正常。

就算被蚊子咬了一個包，你都不能原諒，何況一個把你人生中最重要的珍寶奪走的強盜。

但如果你一直都在原始動物水平，那你才是真正的loser。

這個世界上沒有不失敗的人，但是loser和成功者最大的區別，是他們面對失敗的態度。

一個成功的女人，面對小三，開始都有殺心，但她會在一段失控之後，開始問我一個問題：「為什麼這麼一個不起眼的黃臉婆，可以輕易地擊潰我們經營了十幾年的情感？」

她不是膚白貌美大長腿的嫩姑娘，不是氣質品貌俱佳的優雅女人，只是一個灰頭土臉的單親媽媽，憑什麼可以讓我們的關係土崩瓦解，只在頃刻之間？

問「為什麼」的女人，要比問「怎麼辦」的，在婚姻修復中更有希望。

看了下面分析，你就會知道，為什麼小三兒可以那麼容易搞定男人的心，她們的高情商套路到底是什麼。

最好的逆襲，永遠都是「師夷長技以制夷」，小三兒們不是我們要打倒的對象，而是我們要好好學習的對象。

她們的成功，不是偶然，而是真正做到了「用心，用腦，投入」。只要你也做到這一點，天下沒有搞不定的感情！

一段對話，是不是高情商，就看三個要素：

你有沒有「每逢大事有靜氣」的強大心態；

你有沒有提升自己的價值；

你有沒有提升對方的價值。

人和人的關係，說一千道一萬，本質就是為了「增強自我」。

我們通過三種方式增強自我：

1.俯視：男人說，「我養你。」就是一種通過弱化女人的位置，讓自己成為撫養者，感覺到自己的價值得以提升。

2.仰視：女人說，「好，你養我吧。」這是一種通過靠大樹的方式，讓自己成為被照顧者，感覺安全感得以提升，這樣也會鞏固自我。

3.平視：男人說，「這個世界只有你懂我。」當我們的內心感覺到被理解，得到共鳴的時候，我們就會感覺到自己也得到了增強。

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一開始，陳俊生和羅子君的愛情之所以成立，是因為陳俊生通過俯視之愛，與羅子君的仰視之愛，正好是一對兒互補的配套之愛。

兩個人都從中增強了自我。陳俊生成為一個有本事養妻子的男人，妻子成為有人保護的女人，男人得到了價值感，女人得到了安全感。

那麼這段關係後來為什麼貶值了呢？

劇中，賀涵讓羅子君來到他們的公司，讓她看看職場到底是怎麼回事。他的答案是：陳俊生，很有能力，但他的事業已到瓶頸，一個是他能力到極限，一個是後面有無數追兵，在他們這個諮詢行業，一個人如果沒有很過硬的背景、能力或者高學歷背景，是很難更進一步了，等待他的，就是人生的下坡路。

如果想要走他的俯視之路，他必須要不斷進取，攻城掠地，用一個又一個的成功來感覺自己的強大。

可現在他已經後繼乏力了，所謂「強弩之末，勢不能穿魯縞」——再強的弓箭，如果到了勢頭用盡的時候，哪怕比紙還薄的絲織品都無法穿透了。

此時，可以增強他「價值」的「責任」，不再是徽章，而是累贅了。

他的恐懼、脆弱、焦慮和無助與絕望，都無法用興奮劑一樣的成功來掩蓋的時候，他就需要另外兩種增強自我的方式了。

他需要一個平視的視角，可以被理解；他需要一個仰視的視角，可以被幫助。

當他不想當救世主的時候，他可以做個孩子，可以做一個無憂無慮玩耍的少年。

可是，他不知道怎麼在原有的關係中擁有這一切，他就有了一個幻想，一個女人可以幫他實現這一切，就像是灰姑娘幻想有神仙婆婆幫她一樣。

這世界上沒有不破的肥皂泡，所以遲早有一天他會因此付出代價。

簡而言之，所有的婚外情都試圖是從「僵化的單一增強自我」的方式走向「多元增強自我」的方式，試圖從一種視角，走向三種視角的過程，只是因為要想真正擁有這個本事，需要吃很多苦頭，所以大多數人都選擇了抄近路。

而這個世界，所有所謂的「近路」都是一種騙局。

當然，我這只是舉了陳俊生一個例子，事實上，任何關係一開始都是一種視角，而往往小三兒們，是要補充原有關係無力達到其他視角的愛，才能強勢上位的。

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高段位的小三兒，往往是「增強自我」的高手。

強大的意志力

首先，我們先說，遇到危機的時候，往往原配的畫面是這樣的：

先是發飆，然後情緒低落，或者進入強迫性思維……總之各種崩潰。

為什麼小三最開始沒崩潰呢？

很簡單，此時小三兒們正勝券在握，男人的心在自己手裡，我崩潰什麼？

只有即將失去的人才會驚慌失措。

所以，我經常說，所有想要上位的小三兒，都喜歡閃電戰，不喜歡持久戰。

而所有的原配，都不要和正在「漲潮期」的小三兒對抗，時間是原配們最好的朋友。

在最初的時期，小三兒們最大的挑戰就是「蕩婦羞辱」。如果原配集團的人找上門來，恐怕這一關是比較難過的。

凌玲是怎麼應對的呢？

她首先做的是氣定神閑。

面對已經知情的原配閨蜜不斷試探，凌玲無論如何都保持沉著冷靜。

在戰場上，勝利總是屬於那個先冷靜的人。

羅子君遭到婚變之後的一系列崩潰，首先是所有人都會經歷的三觀盡毀階段，其次是她長期習慣了扮演小寵物，她的崩潰以前老公都買賬，但現在沒用了。

她需要轉彎的時間很長。

這是原配們最大的劣勢，但隨著時間的延續，小三兒們的紅利就會慢慢縮短，因為任何人一旦有了「沉沒成本」以後，都會患得患失，小三兒們越是接近上位，她們就越像原配一樣失去了分寸。

在這場較量中，最重要的，你的意志力是否能始終保持穩定，可以抵抗住情緒的驚濤駭浪。

永遠都保持低姿態

1）主動給男人免責條款

習慣了俯視思維的原配們，往往展開了「追加責任感」大戰，不斷提醒男人：「你當初說好了養我的！」「你當初說，一生一世都愛我的！」「你有沒有想過孩子？」

而此時，聰明的小三兒則不斷主動「攬責」：「愛上你，是我的事兒」，「你不必負責」；「你怎麼做，我都理解」；「都是我的錯，才讓你這麼為難」。

如果你是男人，喜歡聽誰說呢？

很多男人會情不自禁地拍胸脯說，「我一定要離婚！」

為什麼呢？

很多原配會情不自禁地貶低男人的價值，而小三兒們的「免責條款」則不斷讓男人卸下不必要的重擔，這正是那些慢慢地把責任當成累贅的男人最渴望的——他們心中最渴望的，就是其他兩個視角——仰視視角，就是有人幫他承擔責任；平視視角，有人可以理解他。

而原配此時往往做不到，因為她們還在自己的創傷中出不來呢。

2）降低動機，讓對方進一步放鬆

此時原配集團（七大姑八大姨們）輪番上陣，但為什麼卻說不服出軌的男人呢？

每天我們都有可能接到推銷廣告，大多數人會第一時間掛掉，為什麼呢？

因為我們很清楚，對方動機心太強了，這就會給我們壓力，我們會覺得對方一味向我們索取，無論對方怎麼說他們的產品好，我們也要摟緊自己的腰包。

一方是原配不斷問：「你什麼時候離開小三兒？什麼時候做出決斷？」

當凌玲給陳俊生免責聲明以後，陳俊生果然非常感動，主動說：「我會近日和老婆談離婚。」

凌玲的回應是什麼呢？

盡量讓自己置身事外，還給男人保證：「無論怎樣，我都愛你，進一步降低男人的責任壓力。」

3）引發男人的內疚，激發他的行動力

一味給男方免責，就不怕他長期徘徊嗎？凌玲用非常間接的方式提醒他的心口不一，同時給他留足台階，讓他產生一種愧疚感。

這就是留白的藝術。

高身價

可是一味低姿態，如果沒有「高價值」補充，其實就是做一個「免費聖母」，這樣對小三兒們來說沒有任何好處。

所以一個真正強悍的小三兒，是一定要自高身價的。

往往很多女人在婚前是非常自高身價的，比如，約會的時候讓男人等，逛街的時候，讓男人買包包，甚至可以找個備胎，給男人製造追求的壓力……但到了婚姻中，往往就變了樣。一句「我養你」就讓女人變成了小孩。

在劇中，孩子問父母：「什麼是角膜？」羅子君搶先回答：「就是腳上敷的膜。」此時陳俊生露出有些小鄙視的眼神。女人偶爾撒撒嬌賣賣痴是沒關係的，但如果在關係中不注重自己的「價格」、「底線」和「自我價值」，那麼往往就會失去很多情感分。

而小三兒們則是「高身價」的高級銷售員。

後面當羅子君誤會陳俊生和公司另一個年輕女同事有染，去公司鬧過之後，陳俊生問凌玲當時是不是要攤牌，她直接就承認了。

此時，往往就是一個分水嶺，男人是口頭的巨人，卻是行動上的矮子。

此時凌玲的一套精妙的組合拳，成功地化解了危機。

1）施加壓力

之所以施加壓力，是因為我想告訴你，我不是可以長期接受「小三」角色的女人。

當她承認想攤牌的時候，其實是在觀察男人的表情，如果俊生的反應是同仇敵愾，那麼他們就進入到戰術討論階段，如果俊生的反應是有些驚慌失措，那麼她的反應就是第二步。

2）以退為進

聽到陳俊生說讓她再等等的時候，她依然不斷表達自己的脆弱，讓陳俊生對她產生共情。

什麼是退？就是我要離開你，如果你不作為的話。

但就是在此時，她成功做到了在告訴對方底線的時候，還保留對方的面子和台階，只是說我受不了了，但沒有涉及到對俊生的責任攻擊——我之所以這麼難受都是因為你當斷不斷，我都離婚了，你卻還在狐疑？你還愛不愛我？

這樣低段位的小三，往往此時就會「掛了」。因為她又被男人成功地變成了另一個「原配」。

凌玲這樣的段位當然很高端。

3）紅化婚姻美德，引發男人更多內疚，以及塑造自己更光輝形象還沒完呢，凌玲第三重拳到來：

她的以退為進重新宣布了底線，同時又塑造了自己的高價值——把一個愛自己的男人非要往他不愛的家庭里推，其結果呢？讓這個男人更想遠離。

所以在關係中，我們最難學會的就是「欲擒故縱」，「被動的主動」。

男人在原配和情人之間搖擺，很多原配做的，就是黑化丈夫，黑化小三，然後不斷爭取，不斷勸說，試圖把男人拉回家。

而小三兒呢，輕輕地把男人推出去，反而共情原配——男人想，她太通情達理了，這就是攻心，而很多原配則忙著攻身，恨不得把男人鎖在家裡。

人心就是彈簧，你壓一邊，另一端就會反彈，所以太極拳最好的地方，就是借力打力，四兩撥千斤，絕對不用蠻力。

你敢於放手，才能真正擁有。你越是緊抓，愛就如流沙。

但是，敲黑板！更絕妙的來了！

4）巧妙黑化原配，製造恐怖催眠意象

有人問，難道她不擔心這一放手就真的放大發了嗎？這一放手，萬一俊生真的回歸家庭咋辦？

看凌玲怎麼說。

你以為回去了，就有好果子吃嗎？

就好像說，你跳吧，跳吧，外面是萬丈深淵，誰會跳啊。

一方面說原配可憐，一方面說原配可怕，說可憐的時候，抬高自己的身價；說對方可憐的時候，加深男人對原配的厭惡，沒有一句廢話，句句見血。

5）最後一擊：斷聯。

小三的高段位就在於當斷則斷，觸及底線的事情，絕不含糊。很多原配都問男人要答案：你到底選擇誰？

我就會問她們：「為什麼你沒有答案？轉而問男人呢？」

原因很簡單，因為她們不敢做出決斷，因為她們害怕這個，害怕那個，總是無法承受風險。

但這個世界，很多時候，你不冒險，就沒法成功。

不是你問他要答案，而是你要有行動，讓他被你的行動所影響。

這需要一個人心有多狠？

但你必須要做到，你就要做到穩准狠。

沒有最後的斷聯，小三兒的這套精妙組合拳都化為烏有，這其實就給男人一個縫，讓他以為可以腳踩兩隻船，但其實不是。

在開始斷聯以後，陳俊生似乎鬆了一口氣，他試圖回歸家庭，但這就是「攻心為上」的妙用，得不到永遠是最好的，人心就是蹺蹺板，你越是壓抑一邊，另一邊就總是翹得高高的。

就像是你身上有一個彈簧，你離開彈簧越遠，它的拉力就越大。

壓抑著對情人的思念，會讓陳俊生更無法控制這種強烈的情感。

最後終於導致他的攤牌。

很多原配此時以為男人回歸了，就開始高枕無憂了，其實這是不了解人性，其實男人這樣的回歸是最危險的，也是關係的一種「迴光返照」。

6）衝刺階段：洗白自己，鞏固勝果，卸掉內疚定時炸彈，結成同盟

那麼既然陳俊生死心要離婚了，作為小三兒，她該輕鬆了嗎？

錯了。

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凌玲可沒那麼簡單，她太懂得「彈簧理論」了，且看她怎麼卸掉陳俊生對原配和孩子的沉重負疚感吧！

1）鞏固勝果：

她繼續低姿態，告訴陳俊生，自己沒想要這麼多，我不是個貪婪的人，我真的不敢要更多。

繼續給男人免責，繼續給自己創造一個無欲無求，為愛而生的光輝形象。

2）洗白自己

當男人選擇了離婚以後，小三兒們最重要的就是「洗白自己」，絕對不承擔「殺人兇手」的責任，別忘了，腳踩兩隻船的男人內心有兩個自己，一個自己是愛老婆的，一個自己是愛情人的，無論哪一方取勝，另外一個都是自己的敵人。

所以凌玲就開始重新定位自己——我不是小三，我是一個為愛痴狂的女人，我寧可做一個壞人，也要愛你。

果然，陳俊生上套了，真正的洗白自己不是自己說自己好，而是讓男人重新定位你，重新聲明，我離婚和你無關！

3）結成同盟軍

當男人說出這句話的時候，就是雙方同盟建立之時。

最後的最後，凌玲終於祭出終極的必殺技！

就是這個必殺技，真的太不留痕迹，所有的欲擒故縱到最後，在收網的時候，她一定是要擒的！

她就是這樣踩著點手把手教人家結束婚姻？！

凌玲開始成為心亂如麻俊生的軍師，一步步教他如何擺脫家庭。

她所有的攻略建議，都不斷地滿足兩個條件：1）低姿態，給男人免責：向我開炮，沒關係！2）高價值：你要關心你的妻子，這樣我心裡才好過一些；你也是個好男人，所以你就忍著點兒……

而且當她說你要忍著點兒的時候，又開始黑化了原配的河東獅吼的醜惡形象，真是一箭三雕。

4）直接出馬

那麼凌玲最擅長的，就是扮演一個暗藏殺機的心機婊嗎？

錯，真正黃金級別的高情商溝通者，善於這種間接的情感操控，但真正到了短兵相接的時候，也要有直接衝突的能力！

5）扮演犧牲者，引發男人心疼指數，激發戰鬥欲

在如此凌厲反擊了陳俊生的丈母娘以後，她又變回了溫順的小綿羊。

陳俊生根本看不到她反擊時候的兇悍模樣，但在她隱忍的，顧全大局的，甚至共情「母夜叉」的「懂事兒」和「免責聲明」「催眠」下，他的心疼指數直線飆升，從一個軟踏踏的男人變成了可以跟丈母娘發飆的「狠心人」。

往往原配集團找小三兒撕逼的結果就是這種徹底的決裂。

因為小三兒所做的所有「免責聲明」，低姿態，和高價值暗示，都會激發出男人的責任感、主動意識和更多的戰鬥慾望。

一場失敗的婚姻，一定是一個雙方的自我都不斷挫敗的關係，一定是不斷讓自己免責，讓對方負全責的衝突，一定是不斷降低自己的價值，不斷攻擊對方，貶損彼此的慘局。

當你違反了一切人性最基本的需要的時候，一個關係的終結，當然是一種必然。

羅子君要靠一場殘酷的失敗，才能意識到這個世界不是按照她的邏輯運轉的。

我們是否需要這麼高的成本，才能明白，我們靠什麼才能真正贏得想要的生活？

有人可能會說：你這套話術小三兒可以用，我們原配用不上。或者說，小三看了這個話術萬一用上了針對我，這不是更糟嗎？

對不起，這個世界的安全不能建立在老虎打盹，或者老虎太弱的基礎上的，我只是藉助小三的話術攻略，讓大家看看，一段成功的對話是怎麼贏得人心的。

事實上，很多願意學習的原配們，在開始真正學習「小三兒」們的套路以後，人生都發生了很大的改變。

我再總結一下，其實高情商的溝通一定包含四個元素：

強大的情緒氣場 ；

高價值；

低姿態；

使用推拉技術——欲擒故縱。

如果你學會了這樣的方式，我不相信你不能是人生的贏家。

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