為什麼你一直在付出，而他卻一直在挑剔？

文章嘉文

戀愛5年，西西幾乎被訓練成了一個完美的女人，當然是在照顧男人方面。

在家從來不進廚房的她，現在可以輕鬆做出三菜一湯，每天不重樣。

為了支持男友考研，她跑遍各大高校，幫忙搜集考研資料。

為了給男友節約更多的時間，她承包了家裡的家務，軟妹子活生生的過成了女漢子。

她越來越賢惠，可是男友卻越來越挑剔，這為什麼呢？

其實這種情況在職場也很常見，你熱心的承包了辦公室的衛生，還有買下午茶這種日常小事，同事們本該心懷感激。

但是一旦你某天因為特殊原因沒有去買下午茶，哪怕是因為大姨媽來了，你疼得不能亂動，大家可能也會對你不滿。

這還有王法嗎！

憑什麼他們什麼都不做，還好意思挑三揀四！

我知道，被人挑剔的感覺真的很不好。

但如果你為了不被同事討厭，選擇下次把事情做得更好，那對不起，你真的就給自己挖了個大坑了。

因為你的服務提升水平是有限的，人們的慾望卻是無限的。

這是為什麼呢？

小時候老師不是一直告訴我們，人都是要知恩圖報的嗎？

但是，人人都知道知恩圖報只存在在童話世界裡，真實世界是不以你的意志為轉移的。

在這裡為了幫助大家理解這個真實的世界，我們給大家介紹一個經濟學原理，叫做「邊際遞減效應」，是指消費者在每次增加1個單位消費品的時候，帶來的單位效用是逐漸遞減的 。

這樣說太複雜？

給你們打個比方吧！

比如一個人在餓的時候，你給他一個燒餅吃，他會很感激你，並且會覺得很好吃。

你再給他第二個、第三個燒餅的時候，他會覺得還不錯，口味對頭。

但是當你給第四個、第五個乃至第十個燒餅的時候，他會覺得噁心，甚至會覺得反胃。

這就像你在辦公室里幫大家跑腿買下午茶一樣，一開始沒人願意動的時候，你自告奮勇的說「我去」。

大家會很高興，還會說，某某人真好，願意替我們買下午茶。

但是當你去了第四次、第五次甚至第十次的時候，大家可能就覺得習以為常了。

甚至把這個事情當作你份內的事情，到點了沒去，同事還要批評你呢！

回到感情，這種現象更是常見。

一天，從來不做菜的你心血來潮，做了一大桌子菜。

老公推開門，看到滿桌子好吃的，滿臉喜悅，一邊誇一邊過來擁抱你。

你聽了很開心啊，覺得做菜可以增進感情，決定開啟廚娘模式。

可是，當你做了第四天、第五天甚至第十天的時候，那種興奮從老公的臉上消失，他甚至會抱怨，怎麼吃來吃去都是這些個菜。

如果你沒有學習過邊際遞減效應，你很可能去買上幾本菜譜認真研究。

可是，畢竟你的精力是有限的，挑剔的角度可是無限的。

今年嫌你淡，明天嫌你甜，大後天嫌你油放太多…

而且隨著時間的推移，因為邊際遞減效應，你每次做菜，給老公帶來的好感都是遞減的，直到負數。

也就是說你每天冒著變黃臉婆的風險進廚房，最後得到的只能是一堆差評。

可能你現在很糾結，怎麼會這樣，說好的「我對你好，你也對我好呢」？

如果你有這樣的思想，說明你有這樣一種信念——「我對你的好可以換來你對我的真心和付出。」

聽起來很有道理，一物換一物，很公平嘛！

事實呢？

因為邊際遞減效應的存在，你的「好」會隨著次數的增加讓對方覺得越來越廉價，那麼對方給出的反饋也取決於他對你的估值。

可能你會說，那我加倍我的好。

但這可能嗎？

一方面，因為天賦和精力的限制，你很難將一件事情做到極致。

另一方面，即使你做到了極致，因為邊際效應的存在，次數的增加之後，最終對方還是會給你一個低估值。

那到底怎麼辦嘛！

好人還不能當了？

肯定不是，我們不僅僅要當好人，還要做聰明的好人。

當然，這裡是愛的邏輯思維，我們主要講在兩性關係關係中如何操作。

1

不要在一開始表現得太完美

很多人在關係初期會盡量表現的完美，各種體貼溫柔，試圖用這種方式搞定對方，或者讓關係更加穩固。

但是這相當於給自己套上了枷鎖。

因為你只要稍稍懈怠（並且人總是會懈怠的），對方就會指責你——你變了，你沒有以前用心了。

例如，你們剛剛確定關係，卻身處兩地。

戀愛初期，為了給他一絲感動，周末你可以趕好幾個小時的車，只為了能過去給對方送一個愛心便當。

可是，「你無法以跑一百米的速度持續跑1千米」。

如果在一段感情的開始你就傾盡所有，那麼你就給自己後面的感情生活下了套。

一旦某個周末你沒去，他可能會抱怨你沒有了當初那份激情，甚至懷疑你是不是心裡有了別人。

那麼在他失落之下，別的女人是不是更容易趁虛而入呢？

2

不要無償的把你的好送給他

也就是說，要給你的付出標價。

這種定價並不是你向你的另一半收費，而是用你的行動告訴他，你的好來之不易。

因為邊際遞減效應的存在，大多人並不會珍惜那些不費吹灰之力就可以得到的東西，反而會珍惜那些通過自己的付出而得到的東西。

當然這裡的付出，並不僅僅指金錢上的，也可以是精力、時間以及所花的心思。

打個比方，同一款車，一種情況是你通過努力了好幾年打了好幾份工攢錢買下來的，一種情況是你充話費送的，你會更加珍惜哪一輛車呢？

再來看看，為什麼有些姑娘她就是離不開渣男呢？

哪怕他出軌，他天天去酒吧，徹夜不歸？

那是因為她在相處中投入了大量時間、精力、金錢，離開了渣男相當於這些年的投入也打了水漂呀。

知道了這些原理，那我們在實操層面到底應該怎麼做呢？

比方說老公跟你說想吃水果拼盤，你是不是會屁顛屁顛的跑去給老公切上一份美味的水果拼盤？

如果是，那我請你立即停止這樣的行為。

這種相處模式，你會不會覺得他是少爺，你是老媽子嗎？

地位不平等，何來平等的待遇呢？

正確的打開方式應該是這樣的。

如果你老公讓你給他做水果拼盤，你可以用撒嬌的方式跟他說：ok，水果拼盤待會兒奉上，不過麻煩親愛的先給我來個柔情按摩吧，今天幹了一天活，肩膀真的好酸呀~

這樣做，一方面讓老公付出了一定的成本，知道你的服務並不是應該的，這樣他會更加在乎你的付出。

另一方面，這樣的行為模式也增加你們之間的互動，說不定，按著按著，你們就……

不敢再往下想了，尺度太大了……

不再做一味付出的傻子，做個聰明的好人，邊際遞減效應你記住了嗎？

情感顧問 檸檬

導 師 介 紹

一對一諮詢特級情感導師：

嘉 文 老 師

特級情感導師

牛津戀愛百分百聯合創始人

985工程名校畢業。

從事情感、婚戀類心理諮詢近十一年。

國家二級心理諮詢師。

擁有豐富的情感問題解決經驗。

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2

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3

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4

戀愛小白。沒有過任何感情經歷，用不正確的方式追求異性被拒。通過引導矯正，深刻領悟之前的戀愛理論運用誤區，目前和異性相處遊刃有餘。

5

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