爾康，還記得當年大明湖畔的夏雨荷嗎？

爾康，是你，還記得當年大明湖畔的夏雨荷嗎？

動畫片瞬間變恐怖片 怎一個慘字了得

逗孩子的小魔術

爾康，是你嗎？

二汪，你在幹嘛

二選一你要哪個

房價太貴了，本汪要自己造

放棄吧，論優雅你是贏不了我的

感覺萌萌噠

感受到了媒體界森森的惡意

干油烈火，壯觀吧

爆笑再度來襲：

1.一哥們問我：「你敢在你媳婦面前說『敗家娘們』這四個字么。」我答：「有何不敢，看著哈。」我：「媳婦，我那哥們的媳婦真是個敗家娘們，還是你好。」哥們。。。

2.土豆（二哈）抱回來時剛滿三個月，第二天熊孩子就教土豆滑滑梯；為此胖揍了一頓熊孩子，沒消停兩天，熊孩子又教土豆學飛。然後，然后土豆就離家出走了，熊孩子哭的稀里嘩啦的。費了九牛二虎之力找到土豆，不管怎麼哄就是不進家門，熊孩子撫摸著捲縮在牆角瑟瑟發抖的土豆，關切的說：「你這心理素質不行啊！」半年後，熊孩子找我哭訴：「爸爸，土豆不讓我上廁所！」「活該！」

3.那年夏天住廉租房，隔壁是個妹子，中間的牆是用厚木板隔起來的。靠牆那塊木板中間有條一指多寬的縫隙，我和妹子誰都沒有把它堵起來，大家心照不宣，我偷看她睡覺，她蹭我的空調。

4.快遞來了走不開讓同事幫取下快遞，他說：你用和男朋友說話的語氣再跟我說一遍我就去。我愣了一下，搞不懂怎麼還有這樣愛好額人，想著算了求人辦事還是滿足他的要求，於是啪一拍桌子：還不下去給老娘拿快遞！磨磨蹭蹭的，你特么找屎啊！

5.以前，剛上高中沒幾天，班主任發的調查表，我和同桌為了不參加學校的運動會，在體育特長那欄，同桌填的是胸口碎大石，我填的是頭碎啤酒瓶！第二天班主任上課時，特意叫我倆站起來，對同學們讀了我倆填的特長。然後，班主任說: 等到年底學校的校慶，我們班表演節目要想得獎，就指望你倆這胸口碎大石，和頭碎啤酒瓶了！我……

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