別輕易用細節妄斷愛情

他愛不愛你

他未來會不會對你好

你們之後會不會幸福

都需要點時間來驗證

— 1 —

李老師，我知道他是愛我的，因為每次發消息他都秒回，我以前的男朋友都做不到！

李老師，他是不是不愛我了，現在他回我消息都好敷衍哦，以前至少都有兩三行的，現在有時候一個表情或者幾句語音就算回復了。

李老師，他每天晚上都給我打電話、道晚安，好幾個月了，對我也挺盡心，你說他喜歡我嗎？我不能確定，畢竟他沒有告白啊。

李老師，你說他愛我嗎？我挺喜歡他的，可是他不像我以前的男友那樣，沒事就過來噓寒問暖...他真的愛我嗎？我們這算是交往嗎？真的真的真的嗎？

這樣的對話我每周都要經歷個三五次，有時內容比這些更加令人匪夷所思，比如讓不讓看手機、接吻主不主動或是願不願意當眾認錯之類。我很相信女性的第六感，不過在這些事上，很明顯是判斷標準出了偏差。

— 2 —

秒不秒回，和有多在意你，沒直接關係。

不秒回你的信息，不代表他不愛你，有可能他真是忙，或者沒有秒回的習慣；同理，秒回了也不代表他愛你，有可能他正在和別的妹子聊天，順便回復一下你。

回消息的字數，真的和愛不愛你沒關係。

回復字數少有可能是因為他這陣子腦子不夠用，或者覺得表情更能言簡意賅地、精準地表達自己的意思；回復字數多，更能夠確定的是他打字速度比較快。

連續幾個月一天不落地打電話給你，可就是沒有告白，所以不能確定他喜不喜歡你？姑娘，你在逗我？男人沒事會給你每天問安么？你必須要一個告白的儀式才能確定嗎？

現任和前任的做法不一樣，也可能不是現任的問題，而是前任的做法都特別奇葩，結果造成了錯誤的認知。

很多時候，生活並不會像電視劇里一樣，刪掉所有不必要的鏡頭，再給每一個重要的細節都加個特寫鏡頭。

— 3 —

來諮詢情感問題的女孩經常會出現一個常見的通病，就是喜歡把所有細節一股腦地告訴我，彷彿通過某個行為就可以斷定對方是個認真負責的男人還是個徹徹底底的人渣。

嗯，我知道，這也不能完全怪她們沒常識，畢竟電視和熒幕已經把心理學家或是心理醫生的形象給妖魔化了。在那個詭異的世界，心理學工作者都擁有一雙可以看透人心的、極富洞察力的眼睛，你不經意的一個細微動作就會暴露你的內心世界。

因此，姑娘們在描述情況時總是巨細靡遺，生怕漏了哪個細節影響了我的判斷。而我也只好不厭其煩地告訴那些她們，細節對判斷其實沒什麼正面作用，如果真要確認某些細節，我會主動問的。

很多人不理解，覺得多知道一點總不會有損失吧？

而事實是，如果我認真聽完你說的所有細節，那就極有可能會抓不住重點，也可能受錯誤的觀念影響走入誤區。

— 4 —

請允許我花點時間科普一下。

從心理學上來說，記憶有其重構性，因此我們回憶的細節其實不一定都是真實的。即使退一萬步來說，你的大腦與眾不同（當然，還有一種說法叫有病），記憶只能完全還原當時的情況，我們看到的東西也會受到自己認知的局限，結果就像「智子疑鄰」里的主角一樣，只看到符合自己預設的證據。

稍微有點常識的人應該都能明白，用單一細節來分析問題本身就是很不合理的。任何行為背後都不可能是單一原因，在不同要素的影響下，同一個行為推導出來的心理狀態根本就是天差地別。

為了使判斷儘可能準確，心理學工作者要做的並不是盡量多地收集數據，而是只挑選那些有明確因果關係的資訊來加以判斷。在那以前，知道的越少越好。

專業的心理學工作者絕不會僅僅通過一個細節就妄下判斷，那些都是三流騙子才會做的事情——也有人稱其商業化，畢竟比起冗長複雜的判斷流程，大多數觀眾和讀者更喜歡這種片面而又直觀的判斷方式。

— 5 —

那麼問題來了：有哪些判斷依據是相對靠譜的呢？

根據經驗，以下三條標準可供參考，但不僅限於這些標準：

1. 交往三個月以後，熱情的降低程度。

交往到一定程度，激情總會下降。但如果交往三個月內就變了很多，那我建議你還是慎重考慮下吧。

2. 為你付出的代價。

如果錢對他重要，那就看他肯不肯為你花錢；如果錢對他來說不重要，就看他肯不肯為你花時間。以此類推，總之就是重要稀缺資源的分配。

3. 非理智行為。

如果他做出一些平時不會做的事情，那至少能證明你對他而言是特別的。不過，視情況而定，這不一定是件好事，祝你是幸運的那一半。

細心的朋友會發現，這些依據都是在交往以後才能發現的。所以，首先，你得先有一個...

— END —

作者簡介：李勁波，專毀三觀的不正經心理學家，獨立思考者的朋友；微信公眾號:言之有李；授權請聯繫言之有李（ID：Talkwithlee）。

喜歡這篇文章嗎？立刻分享出去讓更多人知道吧！