佛友投稿之抄寫僧伽吒經讓我從婚姻的痛苦中走出來

接觸《僧伽吒經》已有一段時日，今天完成第二本的抄寫，我懷著歡喜的心情畫上了完整的句號，感謝《僧伽吒經》的陪伴，是它讓我從痛苦的婚姻中走出來，是它讓我內心慢慢平復，我慶幸《僧伽吒經》來到我的身邊，給了我重生的機會，讓我做回了一個真正的自己，事情還得從幾年前說起。

時間就象是掌心裡的流水，往事歷歷在目，帶著一份執著，一份落寞，也帶著對他的傷痛，記憶里的每一次傷痛都在他漫天謊言的傷害之後，在婚姻的日子裡我迎來了旁人無法理解的欺瞞。

記得那一年3月的一天，事業正處在低谷中，我認識了他，言談中得知，他已離異孤身一人帶著兒子漂泊異鄉，而我當時也是經歷了初戀失敗成為了未婚媽媽，4年來獨自打拚撫養著女兒，事業的困境讓我陷入了前所未有的彷徨中，他的出現頓時讓我有了一種「同是天涯淪落人」的共鳴。在他出示了離婚證、身份證、業主證、工作證並帶我前往他的家裡和工作（機關）單位後，我認同了他的誠意交友，交往一段時間後，我與他確定了戀愛關係。

雖然相隔兩地，仍然彼此牽掛著，訴說著各自內心的感受，人生的諸多無奈，慢慢地言語中他透露著一種信息：需要供房、供車、供兒子上當地最昂貴私立學校，只想給孩子創造一個更好的學習環境，然而工資卻入不敷出，房子已經出租，靠收租來還供房款，自己帶著兒子寄居在老鄉家裡，慢慢的以生活費不夠、學費不夠、出差費用不夠、請領導吃飯調動工作錢不夠等各種各樣的理由問我借錢，當時我想著他有房、有車又是國家公務員，完全有經濟能力嘗還，何況他調動工作也是為了我們以後的生活創造更好的環境，他的孩子我當成自己親生的來供他上學，想著我能和他同甘共苦、共患難後感情基礎更牢固，為日後重組家庭和睦相處打下好的基礎，因此我將自己多年來的血汗錢全部拿出來支持他所有的支出，全心全意的支持著他，天不負我，經過一年多的了解後我們走進了婚姻殿堂，自此我活在了暗無天日的地牢里。

婚後第三個月，無意中發現了他苦苦隱藏的真相，腦中一片空白，記不起自己沉默了多少天、有多麼冷漠，讓自己不斷地工作，一直都在掩飾自己的害怕，不敢面對，習慣逃避的不止有我，還有他，白天和黑夜我從未斷絕過的告訴自己「那不是真的，只是做了一場夢」，總是想將發現的埋藏得更深更深，然而不爭的事實擺在眼前，讓我無處遁形。原來婚前他對我所說的一切，除了單位是真實存在的，其餘全是欺瞞我而編的謊言。

後來得知早在他與第一任妻子離婚後他就帶著兒子來到目前工作所在地，已與當地的一位離異女子結婚多年，卻拿著與第一任妻子的離婚證對我謊稱一直單身中，得知他在與我結婚前不久才與第二任女子離異，無形中我卻成了不折不扣的第三者，我痛恨不恥這第三者，因為我的初戀由於第三者的插足讓自己成了未婚媽媽，受盡了旁人的冷嘲熱諷，自己身受其害已苦不堪言，更別談去傷害別人的家庭，淚雨滂沱、三天三夜無法入睡，將自己關在房間里，心在滴血，卻不敢告訴家人與親朋好友，回憶最初與他的相識相戀，一切都還歷歷在目，說過的話走過的路除了傷痛還留下些什麼？也只有那一刻我才有資格評判和看清這個不爭的事實：「他的欺瞞、無情背叛撕碎了當初的誓言......」而我卻只能躲在角落裡哭泣。

鼓起勇氣找他徹夜長談，才得知原來他與第一任離異後就於當月與第二任結了婚並調動工作至此，由於第二任個性太強，收入也比他高，男人的自尊受創，他賣掉了與第一任的房子，將錢拿給第二任裝修新房子，也利用了我對他的感情，將從我那裡借到的錢拿去給她買名貴的首飾、名牌衣服、換名車、每年多次全家外出旅遊、給孩子上最好的學校，滿足了他一個大男人的虛榮心，也哄得第二任心花怒放更嬌縱。正所謂「人心不足蛇吞象」，為了給他的女人過上更好的生活，他不僅從我那裡借錢，還從別的朋友中借錢，朋友找到他的現任讓還錢，他的現任第三天便提出了離婚，房子、車全歸女的名下，他卻凈身出戶無處可居，至此我才明白了他和我結婚的真正原因以及婚前他提出讓我去租房的緣由，並非他將原有房子出租供房貸，而是房子並非他所有，他與他的兒子已無處可住，還伴著追債人到單位搞事，望著眼前象個小男孩一樣哭泣的七尺男人，伴隨著我心碎的聲音，現實的殘酷讓我無所適從。

得知真相，相信再寬容的女人也難以忍受自己一直愛著的男人原來有家有室，還拿著從自己手裡借去的錢和妻兒過著住豪宅開豪車的奢侈生活，自己卻不自知，每天和女兒住幾百元租來的一間套房，省吃儉用苦苦的挨著，省下來的錢原本是想著與他同甘共苦，結果人家一家人開開心心地過著高檔的生活，並不領你這份苦情，撕心裂肺的一遍遍反覆地問他「為什麼會是我？為什麼要來欺騙我這樣一個獨自帶著孩子的未婚媽媽？為什麼如此狠心來傷害我母女？為什麼？你的良心那裡去了？」心象被刀尖刺著血淋淋地痛著，瘋狂的責問過後冷靜下來想想，或許人的一生總會經歷某些來自於感情的傷害，我也不例外。

也不知道接下來怎麼往前走，命運一次又一次地跟我開玩笑，我卻每次當真，心真的好痛，如果說那是過去，我無可厚非，可我發現它真實存在著，自己深陷其中而不自知，在這幾年裡，發生了太多太多的事情，我想要改變這一切，終究還是心軟了，終究還是承認了自己的放不下，終究還是給了他一個狠狠傷害我的機會，事已至此，想到孩子們可愛的笑臉，有些事，明知是錯的，也要去堅持，因為不甘心，彼此經歷了那麼多，苦心經營了這麼久才得來的家庭就這樣放棄嗎？很多時候，明知沒路了，卻還在拚命往前行，我原諒了他，而我卻在這種歲月中讓心血淋淋地痛，每當夜深人靜，不爭的事實總會跳出來撕咬著傷口，白天仍然裝著若無其事地與孩子們歡聲笑語，只是我和他之間漸漸變得陌生起來。

婚後他因欠有外債，房租、生活、學費等全家所有的開支都由我一個女人獨自支撐起來，他的工資從不歸家，我也不過問，不斷地告訴自己或許我的人生就是一種承受，我需要學會支撐，支撐我們的感情，支撐家庭，支撐起多少重量，就要承受多大壓力。那幾年，這種壓力讓我頻臨崩潰，我知道我不能倒下，也不能說「不」，因為我仍愛著這個家裡的每一份子，愛著他的兒子愛著我的女兒，我的痛卻無人能懂。

我的執著造成了很多事與願違的結局，婚姻也變成一張沒有任何約束力的廢紙，曾經的原諒及海誓山盟不過是過眼雲煙，原本以為他能真心改過，彼此好好的經營這段婚姻，事實並不向著我的意願發展。

記得那天接到來自一個自稱是他現任女友的電話，強裝著平靜地面對電話那頭娓娓道來她與他的一切，心在滴血卻強自鎮定坦開胸懷的告訴那一位，「如果她不幸愛上了我的丈夫，我不怪她，她可以去愛他，但請她放在心裡愛，我為此榮耀，因為證明我丈夫的優秀，但是既然有家庭，就請她退避三舍」。掛斷電話才發現自己的手在不停的顫抖，那晚我異常冷靜沒有迴避地說了白天發生的事情並告訴他：我不能容忍自己深愛的人同時徘徊在兩個女人之中，我不能讓自己的寬恕來縱容你的心安理得，愛人只能有一個。要嘛就要他的全部，要嘛就寧可一點都不要，放棄不是為了成全你和她，而是成全我自己的尊嚴，你以後的幸福與否都和我沒有關係。當時他擺出一副委屈的臉孔說「這個女人根本不存在，可以去查我的通訊記錄」，換成以往他的回答也許讓我感到幸福溫暖，如今卻讓我象是掉進了冰窯，經歷過他存心隱瞞的第二段婚姻，那時的我不知道是以一種什麼樣的心態將他趕出了房間，將自己反鎖坐在電腦前淚水濕了鍵盤……

文字也顯得蒼白無力，但那段經歷真的是要命的刻骨銘心，那時在他身邊的我只是看淡、看透、釋然……他的敷衍，著實諷刺了我對他的感情……留給我的，彷彿只剩下傷痕……我不禁自問，我和他之間到底遺失了什麼？讓我一直在這段感情里糾結地活著，很多關於他的面目我多麼希望都不是真的，面對遺失的信任，我除了站出來狂喊幾聲後，也只能躲進被窩裡哭泣，因為我不是他，也改變不了他。

回想著這幾年發生在他與我身上的事情，我陷入了深深地思索，信任何時變得如此單薄脆弱？取而代之的是猜疑和不信任，我扣心自問，在我與他對視的眼光中究竟有多少信任？還是掩藏著深深的猶疑？為什麼我們總是在最信任的人那裡丟掉了信任？往事一幕幕在腦海里映現，突然覺得那樣不真實，我哭了大半夜，他在客廳守了一夜，愛情傷我太深，這個世界上有許多的人也和我一樣讓愛情傷得體無完膚嗎？他們是這樣走過來的嗎？也許他們放開了自己，放下了過去，而我仍然活在過去，活在自己營造的悲傷氣氛之中，換成任何一個女人都不會再等待，等待他的改變，而我卻在等待著「浪子回頭金不換的典故」重現，做著痴人夢。

我也明白彼此之間的信任一旦失去就很難找回來，除非我不斷的調節自己，寬容、大度，用好的心態面對他，但我並非聖人，很難去控制自己在外力作用下的情緒，一旦調節不好，長此久往，關係會更糟，我始終都在猶豫，我始終都不敢再做出什麼關於我們的決定，不記得從什麼時候開始，這種不安定就佔據了我的心裡，也許從我知道她的存在那一刻開始吧，無數次想要說服自己，不要再深究了，可我知道我依然無法再象以前一樣不問緣由全心全意的相信他支持他，曾經的那份對他的信任早在得知他隱瞞我第二段婚姻時支離破碎，如今再難拾起，愛情與婚姻沒有了真誠如何持久？他用一個謊言編織起了我們的未來，我也嘗試著說服自己「即使是一個謊言，也是這個謊言編製了我們的愛情和家庭，為什麼還去刨根問底呢?」這是一道橫在我們之間的坎，我不清楚自己是否能夠跨得過去，遺失的信任是否能再拾回？而他曾經欺瞞的一切就象夢魔一樣日夜煎熬著，苦不甚言。

在供完他兒子高中畢業，順利考上大學後，我痛定思痛，再三向他兒子說明不能再陪伴在他們身邊了，也拿不出學費供他上大學了，請求他的諒解後，斷然放手，從婚姻的牢籠里走出，我帶著女兒獨奔異鄉，離開了與他生活的城市，換了號碼，切斷了與他聯繫的一切方式，可以說那种放手是一種無奈的絕望，痛徹心扉，當曾經珍愛如生命的他即將相逢陌路時，才恍然大悟，原來，曾經以為的天長地久，其實不過是萍水相逢，曾經以為可以這樣牽著手一路走下去，可是放手了才明白一切只是兩條平行線，當一切都煙消雲散，平行的依舊平行，即使相隔不遠，也已是人各天涯。勇敢的代價是自己先放下，承認失敗。接受無奈。輕輕地嘆了口氣，祝福他今後幸福快樂！從此心若止水，難起波瀾。捲縮在角落，等待傷口平復，體會敢愛敢恨失去的洒脫。幸福的感覺也許只能剎那，剎那過後，只是一個人的傷痛。

放手的日子，總是落落寡歡，會莫名地為了一首歌，又或是一句話而淚流滿面，總覺得天是黑的，雲是灰的，總覺得失去了生活的意義。朋友告訴我：你什麼也沒有失去，你只是回到了，認識他以前的日子，我釋然：心碎神傷後，是漫無止境的寂寞，寂寞嗎?或許吧，再也不用為了猜測他的心思而絞盡腦汁，會不會輕舒一口氣，感覺輕鬆一點點呢?是真的想開了嗎?可以平靜的面對嗎?縱然心裡有種隱隱的說不出的酸楚。可是我還是落了淚，哭泣是因為一個人的記憶在心裡，無論怎樣也不肯散去。

我一次次的問自己：「愛他我怕了嗎?」答案是肯定的，我怕了，我真的怕了，千瘡百孔的心，脆弱的我再也經不起痛入骨髓的折磨，於是我放手了，把他放在心裡，深深的刻在腦海里想著；可是不會再留在他身邊了，置身事外才能更好地活著，不是嗎?轉過頭，洒脫的走開，讓背影深深地烙在他的腦海里，當我什麼時候能夠用釋然的心態去回憶時，我和他的一點一滴，到那時候或許我才體會到放手的美麗吧。上帝讓我在錯誤的時間遇上了他，我…哭了。它讓我在正確的時間離開了他，一次次對自己說這次真的放下了，不知道自己還能這樣騙自己多久……

直到我遇上了

接觸《僧伽吒經》已有一段時日，今天完成第二本的抄寫，我懷著歡喜的心情畫上了完整的句號，感謝《僧伽吒經》的陪伴，是它讓我從痛苦的婚姻中走出來，是它讓我內心慢慢平復，我慶幸《僧伽吒經》來到我的身邊，給了我重生的機會，讓我做回了一個真正的自己，事情還得從幾年前說起。

時間就象是掌心裡的流水，往事歷歷在目，帶著一份執著，一份落寞，也帶著對他的傷痛，記憶里的每一次傷痛都在他漫天謊言的傷害之後，在婚姻的日子裡我迎來了旁人無法理解的欺瞞。

記得那一年3月的一天，事業正處在低谷中，我認識了他，言談中得知，他已離異孤身一人帶著兒子漂泊異鄉，而我當時也是經歷了初戀失敗成為了未婚媽媽，4年來獨自打拚撫養著女兒，事業的困境讓我陷入了前所未有的彷徨中，他的出現頓時讓我有了一種「同是天涯淪落人」的共鳴。在他出示了離婚證、身份證、業主證、工作證並帶我前往他的家裡和工作（機關）單位後，我認同了他的誠意交友，交往一段時間後，我與他確定了戀愛關係。

雖然相隔兩地，仍然彼此牽掛著，訴說著各自內心的感受，人生的諸多無奈，慢慢地言語中他透露著一種信息：需要供房、供車、供兒子上當地最昂貴私立學校，只想給孩子創造一個更好的學習環境，然而工資卻入不敷出，房子已經出租，靠收租來還供房款，自己帶著兒子寄居在老鄉家裡，慢慢的以生活費不夠、學費不夠、出差費用不夠、請領導吃飯調動工作錢不夠等各種各樣的理由問我借錢，當時我想著他有房、有車又是國家公務員，完全有經濟能力嘗還，何況他調動工作也是為了我們以後的生活創造更好的環境，他的孩子我當成自己親生的來供他上學，想著我能和他同甘共苦、共患難後感情基礎更牢固，為日後重組家庭和睦相處打下好的基礎，因此我將自己多年來的血汗錢全部拿出來支持他所有的支出，全心全意的支持著他，天不負我，經過一年多的了解後我們走進了婚姻殿堂，自此我活在了暗無天日的地牢里。

婚後第三個月，無意中發現了他苦苦隱藏的真相，腦中一片空白，記不起自己沉默了多少天、有多麼冷漠，讓自己不斷地工作，一直都在掩飾自己的害怕，不敢面對，習慣逃避的不止有我，還有他，白天和黑夜我從未斷絕過的告訴自己「那不是真的，只是做了一場夢」，總是想將發現的埋藏得更深更深，然而不爭的事實擺在眼前，讓我無處遁形。原來婚前他對我所說的一切，除了單位是真實存在的，其餘全是欺瞞我而編的謊言。

後來得知早在他與第一任妻子離婚後他就帶著兒子來到目前工作所在地，已與當地的一位離異女子結婚多年，卻拿著與第一任妻子的離婚證對我謊稱一直單身中，得知他在與我結婚前不久才與第二任女子離異，無形中我卻成了不折不扣的第三者，我痛恨不恥這第三者，因為我的初戀由於第三者的插足讓自己成了未婚媽媽，受盡了旁人的冷嘲熱諷，自己身受其害已苦不堪言，更別談去傷害別人的家庭，淚雨滂沱、三天三夜無法入睡，將自己關在房間里，心在滴血，卻不敢告訴家人與親朋好友，回憶最初與他的相識相戀，一切都還歷歷在目，說過的話走過的路除了傷痛還留下些什麼？也只有那一刻我才有資格評判和看清這個不爭的事實：「他的欺瞞、無情背叛撕碎了當初的誓言......」而我卻只能躲在角落裡哭泣。

鼓起勇氣找他徹夜長談，才得知原來他與第一任離異後就於當月與第二任結了婚並調動工作至此，由於第二任個性太強，收入也比他高，男人的自尊受創，他賣掉了與第一任的房子，將錢拿給第二任裝修新房子，也利用了我對他的感情，將從我那裡借到的錢拿去給她買名貴的首飾、名牌衣服、換名車、每年多次全家外出旅遊、給孩子上最好的學校，滿足了他一個大男人的虛榮心，也哄得第二任心花怒放更嬌縱。正所謂「人心不足蛇吞象」，為了給他的女人過上更好的生活，他不僅從我那裡借錢，還從別的朋友中借錢，朋友找到他的現任讓還錢，他的現任第三天便提出了離婚，房子、車全歸女的名下，他卻凈身出戶無處可居，至此我才明白了他和我結婚的真正原因以及婚前他提出讓我去租房的緣由，並非他將原有房子出租供房貸，而是房子並非他所有，他與他的兒子已無處可住，還伴著追債人到單位搞事，望著眼前象個小男孩一樣哭泣的七尺男人，伴隨著我心碎的聲音，現實的殘酷讓我無所適從。

得知真相，相信再寬容的女人也難以忍受自己一直愛著的男人原來有家有室，還拿著從自己手裡借去的錢和妻兒過著住豪宅開豪車的奢侈生活，自己卻不自知，每天和女兒住幾百元租來的一間套房，省吃儉用苦苦的挨著，省下來的錢原本是想著與他同甘共苦，結果人家一家人開開心心地過著高檔的生活，並不領你這份苦情，撕心裂肺的一遍遍反覆地問他「為什麼會是我？為什麼要來欺騙我這樣一個獨自帶著孩子的未婚媽媽？為什麼如此狠心來傷害我母女？為什麼？你的良心那裡去了？」心象被刀尖刺著血淋淋地痛著，瘋狂的責問過後冷靜下來想想，或許人的一生總會經歷某些來自於感情的傷害，我也不例外。

也不知道接下來怎麼往前走，命運一次又一次地跟我開玩笑，我卻每次當真，心真的好痛，如果說那是過去，我無可厚非，可我發現它真實存在著，自己深陷其中而不自知，在這幾年裡，發生了太多太多的事情，我想要改變這一切，終究還是心軟了，終究還是承認了自己的放不下，終究還是給了他一個狠狠傷害我的機會，事已至此，想到孩子們可愛的笑臉，有些事，明知是錯的，也要去堅持，因為不甘心，彼此經歷了那麼多，苦心經營了這麼久才得來的家庭就這樣放棄嗎？很多時候，明知沒路了，卻還在拚命往前行，我原諒了他，而我卻在這種歲月中讓心血淋淋地痛，每當夜深人靜，不爭的事實總會跳出來撕咬著傷口，白天仍然裝著若無其事地與孩子們歡聲笑語，只是我和他之間漸漸變得陌生起來。

婚後他因欠有外債，房租、生活、學費等全家所有的開支都由我一個女人獨自支撐起來，他的工資從不歸家，我也不過問，不斷地告訴自己或許我的人生就是一種承受，我需要學會支撐，支撐我們的感情，支撐家庭，支撐起多少重量，就要承受多大壓力。那幾年，這種壓力讓我頻臨崩潰，我知道我不能倒下，也不能說「不」，因為我仍愛著這個家裡的每一份子，愛著他的兒子愛著我的女兒，我的痛卻無人能懂。

我的執著造成了很多事與願違的結局，婚姻也變成一張沒有任何約束力的廢紙，曾經的原諒及海誓山盟不過是過眼雲煙，原本以為他能真心改過，彼此好好的經營這段婚姻，事實並不向著我的意願發展。

記得那天接到來自一個自稱是他現任女友的電話，強裝著平靜地面對電話那頭娓娓道來她與他的一切，心在滴血卻強自鎮定坦開胸懷的告訴那一位，「如果她不幸愛上了我的丈夫，我不怪她，她可以去愛他，但請她放在心裡愛，我為此榮耀，因為證明我丈夫的優秀，但是既然有家庭，就請她退避三舍」。掛斷電話才發現自己的手在不停的顫抖，那晚我異常冷靜沒有迴避地說了白天發生的事情並告訴他：我不能容忍自己深愛的人同時徘徊在兩個女人之中，我不能讓自己的寬恕來縱容你的心安理得，愛人只能有一個。要嘛就要他的全部，要嘛就寧可一點都不要，放棄不是為了成全你和她，而是成全我自己的尊嚴，你以後的幸福與否都和我沒有關係。當時他擺出一副委屈的臉孔說「這個女人根本不存在，可以去查我的通訊記錄」，換成以往他的回答也許讓我感到幸福溫暖，如今卻讓我象是掉進了冰窯，經歷過他存心隱瞞的第二段婚姻，那時的我不知道是以一種什麼樣的心態將他趕出了房間，將自己反鎖坐在電腦前淚水濕了鍵盤……

文字也顯得蒼白無力，但那段經歷真的是要命的刻骨銘心，那時在他身邊的我只是看淡、看透、釋然……他的敷衍，著實諷刺了我對他的感情……留給我的，彷彿只剩下傷痕……我不禁自問，我和他之間到底遺失了什麼？讓我一直在這段感情里糾結地活著，很多關於他的面目我多麼希望都不是真的，面對遺失的信任，我除了站出來狂喊幾聲後，也只能躲進被窩裡哭泣，因為我不是他，也改變不了他。

回想著這幾年發生在他與我身上的事情，我陷入了深深地思索，信任何時變得如此單薄脆弱？取而代之的是猜疑和不信任，我扣心自問，在我與他對視的眼光中究竟有多少信任？還是掩藏著深深的猶疑？為什麼我們總是在最信任的人那裡丟掉了信任？往事一幕幕在腦海里映現，突然覺得那樣不真實，我哭了大半夜，他在客廳守了一夜，愛情傷我太深，這個世界上有許多的人也和我一樣讓愛情傷得體無完膚嗎？他們是這樣走過來的嗎？也許他們放開了自己，放下了過去，而我仍然活在過去，活在自己營造的悲傷氣氛之中，換成任何一個女人都不會再等待，等待他的改變，而我卻在等待著「浪子回頭金不換的典故」重現，做著痴人夢。

我也明白彼此之間的信任一旦失去就很難找回來，除非我不斷的調節自己，寬容、大度，用好的心態面對他，但我並非聖人，很難去控制自己在外力作用下的情緒，一旦調節不好，長此久往，關係會更糟，我始終都在猶豫，我始終都不敢再做出什麼關於我們的決定，不記得從什麼時候開始，這種不安定就佔據了我的心裡，也許從我知道她的存在那一刻開始吧，無數次想要說服自己，不要再深究了，可我知道我依然無法再象以前一樣不問緣由全心全意的相信他支持他，曾經的那份對他的信任早在得知他隱瞞我第二段婚姻時支離破碎，如今再難拾起，愛情與婚姻沒有了真誠如何持久？他用一個謊言編織起了我們的未來，我也嘗試著說服自己「即使是一個謊言，也是這個謊言編製了我們的愛情和家庭，為什麼還去刨根問底呢?」這是一道橫在我們之間的坎，我不清楚自己是否能夠跨得過去，遺失的信任是否能再拾回？而他曾經欺瞞的一切就象夢魔一樣日夜煎熬著，苦不甚言。

在供完他兒子高中畢業，順利考上大學後，我痛定思痛，再三向他兒子說明不能再陪伴在他們身邊了，也拿不出學費供他上大學了，請求他的諒解後，斷然放手，從婚姻的牢籠里走出，我帶著女兒獨奔異鄉，離開了與他生活的城市，換了號碼，切斷了與他聯繫的一切方式，可以說那种放手是一種無奈的絕望，痛徹心扉，當曾經珍愛如生命的他即將相逢陌路時，才恍然大悟，原來，曾經以為的天長地久，其實不過是萍水相逢，曾經以為可以這樣牽著手一路走下去，可是放手了才明白一切只是兩條平行線，當一切都煙消雲散，平行的依舊平行，即使相隔不遠，也已是人各天涯。勇敢的代價是自己先放下，承認失敗。接受無奈。輕輕地嘆了口氣，祝福他今後幸福快樂！從此心若止水，難起波瀾。捲縮在角落，等待傷口平復，體會敢愛敢恨失去的洒脫。幸福的感覺也許只能剎那，剎那過後，只是一個人的傷痛。

放手的日子，總是落落寡歡，會莫名地為了一首歌，又或是一句話而淚流滿面，總覺得天是黑的，雲是灰的，總覺得失去了生活的意義。朋友告訴我：你什麼也沒有失去，你只是回到了，認識他以前的日子，我釋然：心碎神傷後，是漫無止境的寂寞，寂寞嗎?或許吧，再也不用為了猜測他的心思而絞盡腦汁，會不會輕舒一口氣，感覺輕鬆一點點呢?是真的想開了嗎?可以平靜的面對嗎?縱然心裡有種隱隱的說不出的酸楚。可是我還是落了淚，哭泣是因為一個人的記憶在心裡，無論怎樣也不肯散去。

我一次次的問自己：「愛他我怕了嗎?」答案是肯定的，我怕了，我真的怕了，千瘡百孔的心，脆弱的我再也經不起痛入骨髓的折磨，於是我放手了，把他放在心裡，深深的刻在腦海里想著；可是不會再留在他身邊了，置身事外才能更好地活著，不是嗎?轉過頭，洒脫的走開，讓背影深深地烙在他的腦海里，當我什麼時候能夠用釋然的心態去回憶時，我和他的一點一滴，到那時候或許我才體會到放手的美麗吧。上帝讓我在錯誤的時間遇上了他，我…哭了。它讓我在正確的時間離開了他，一次次對自己說這次真的放下了，不知道自己還能這樣騙自己多久……

直到我遇上了僧伽吒經，才明白了「因果」的道理，才清楚自己今生兩段感情的境遇卻是我前生種的因，今生需受的果報，在抄寫僧伽吒經中慢慢體味著書中的寓意，領悟著人生的五味皆由各自的貪、嗔、痴、怨所至，如今抄寫完第二本僧伽吒經，我的內心才慢慢地平靜下來，無怨無悔無恨，獨自和女兒過著平靜的日子，生活雖然清貧，但也能安得其樂，但願之前的經歷能將往世的宿業清除，今生行善積德，潛心修行，早日脫離輪迴之苦，往生極樂世界。

，才明白了「因果」的道理，才清楚自己今生兩段感情的境遇卻是我前生種的因，今生需受的果報，在抄寫僧伽吒經中慢慢體味著書中的寓意，領悟著人生的五味皆由各自的貪、嗔、痴、怨所至，如今抄寫完第二本僧伽吒經，我的內心才慢慢地平靜下來，無怨無悔無恨，獨自和女兒過著平靜的日子，生活雖然清貧，但也能安得其樂，但願之前的經歷能將往世的宿業清除，今生行善積德，潛心修行，早日脫離輪迴之苦，往生極樂世界。

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