跳出原生家庭的局限,我們用心理學來談談愛情
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之前有段話在微博上很火:
「一直覺得家庭氛圍好的小孩很幸運,他見過好的感情是什麼樣的,擁有對健康的愛的敏銳嗅覺,很容易就往正確的方向跑。」
因為知道往正確的方向跑,所以總是過得很幸福,總能交到不同的朋友,然後從不同人那裡收穫到更多的溫暖和愛。
那麼在湊合、冷戰、吵架的夫妻關係下長大的孩子呢?
「不知道什麼是好的,要花很多力氣去踢開那些糟糕的。要碰壁很多年,才知道哪條路是對的。」
他們不夠幸運,所以沒能享受更多的保護和關愛,卻承受了不該承受的冷漠的暴力。於是,變得又獨立,又沒有安全感,表面上無憂無慮,內心裡千瘡百孔。
原生家庭對人生觀的影響,完全是兩個極端。
一種會帶來坦然和充足的愛,餓了找媽媽,累了就回家,從來不害怕,因為有爸爸。
一種會帶來埋怨和無奈,一方面感謝父母讓自己提前擁有獨立自由的人格,另一方面又真的心疼自己,錯過了人與人之間很重要的東西——表達和接受愛的能力。
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幸福家庭里長大的孩子,往往堅定不移的相信愛情。
就算單身,就不會喪失對愛情的期待,更不會隨便將就;
就算分手,也不會失去愛一個人的能力,始終對婚姻懷著最美好的想像和希望。
如果是在吵架和家暴中成長起來的孩子,往往會對愛情和婚姻缺乏信心。
就像某位網友說的:
「我爸媽吵了二十多年,每次吵架都摔東西,我家的餐具都是不鏽鋼的。那時我就想,以後一定不要生孩子,不要讓孩子過和我一樣的日子。」
他們把一切親密關係拒之門外,哪怕遇到喜歡的人,一想到家庭和父母,也會默默告訴自己,「算了吧」;
如果戀愛失敗,就覺得自己沒辦法再相信任何人了,明明年紀不大,卻失去了愛別人的能力。
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原生家庭塑造了我們的過去,也影響著我們的現在和未來。但這並不意味著我們的成長完全取決於它,就好像長跑比賽,除了起點,還受速度和爆發力的影響。
在我們的人格養成中,原生家庭的影響佔到60%,個人的主觀能動性佔到40%。但人格並不是一成不變的,原生家庭的影響也並不是單一方面的,它是好的影響和不好的影響疊加的。
所以,再糟糕的原生家庭,壞影響也只是佔到不足一半的比例,成長發展的決定權還是掌握在我們自己手中,有些人之所以陷入原生家庭的漩渦出不來,多半是意識不到問題或找不到合適的方法去翻盤。
很多人對愛情的定義來源於原生家庭
很多人強迫性重複的過著上一代人家庭生活
對愛情的感知域也相對狹窄
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所以咱們悅康心理諮詢
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這一次我們從愛情的神話故事開始
講解從古至今人們對愛情的定義
再談談心理學對愛情這個神秘感受的研究
開闊大家對愛情的定義
跳出原生家庭的局限
適宜人群:
年輕人、初婚者、再婚者、閃電結婚者
愛情長跑者、看重婚姻者、沒沒把握者
異族通婚者、不婚主義者
講師:宋靜老師
講師專業資質:
法學學士
國家二級心理諮詢師
西南大學心理學專業
(心理健康與諮詢方向)碩士
講師擅長領域:
專業偏向精神動力學諮詢
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