幽默段子，他和他媳婦，前女友，一起留在結婚證上了

中午去吃飯對做飯師傅說：麻煩多放點菜，多加點肉，面量大一點！師傅看了我半天說了一句：你再去補個票吧…

老王來到了一個名錶店，看中了幾塊表，其中最便宜的一塊也要70多萬，導購小姐看老王穿的一身破爛背個破包一看就買不起，就對老王不是很熱情。可沒想到老王大手一揮：小姐把這幾塊表幫我包起來。導購一看價值好幾百萬馬上笑臉問道：您是開支票還是刷卡？只見老王轉過頭去，默默的從包里掏出了黑絲襪和刀...

朋友跟她媳婦去民政局領證，結果工作人員是他前女友，更鬱悶的是結婚證上有工作人員印章，於是，他和他媳婦，前女友，一起留在結婚證上了。。。

KTV里，音樂一首接一首的放著，小姐一直緊緊握住雙目失明男子的手。。。男子說道：「姑娘，一個小時了，你一句話也不說，也是第一次吧！我給你講個故事吧！我有一個女兒，從小就要強，靠自己的努力考上了大學，現在出國了，每個月都寄錢給我，是我一生的驕傲。。。」聽完男子的話，小姐的手握的更緊了。。。

護士看到一病人在病房喝酒，就走過去小聲地對他說：「小心肝！」病人微笑著說：「小寶貝。」

甲：「把你老婆借我玩一夜。」乙：「不行，老婆怎麼能隨便給別人玩，俗話說朋友妻，不可欺。」甲：「買的時候還是找我借的錢，小氣。」乙：「沒氣了。」甲：「我充。」

一童鞋上物理課睡覺，被羅老師看到。羅老師：這位睡覺的童鞋，請問，游西湖，提錫壺。錫壺掉西湖，惜乎西湖？下聯是什麼？這童鞋這樣回答：上物理，如霧裡。霧裡看物理，勿理物理！

那天跟女友坐地鐵，我不小心踩到了一個男人的腳，我說：「對不起！」，沒想到他說：「你眼瞎嗎！」我就推了他一把，他也推了我，就在推搡的過程中，我女友一下哭了！緊緊抱著我說：「你不是答應我不再殺人了嗎？為什麼你包里還裝著槍？」你們能想像那小子當時腿軟跟全車人驚恐的表情嗎？有這樣的女友我也是醉了！

甲：有3件事總是在事後才覺得沒有發揮好。乙：哪3件啊？甲：和別人吵架，和暗戀的人聊天，還有考試。

我是某公司一業務經理，有天我看了新聞後，給業務員講道：「雲南有個寨子，那裡的女人都不結婚，她們晚上在門口放只鞋，男人就可以進去住一晚上，而且不用付任何費用……」說畢，男業務員都沸騰了，嘰嘰喳喳興奮不已…我悠悠地接道「如果這個月的任務不超標，我就不會告訴你們門口放的什麼顏色的鞋子代表是什麼年紀的女人！」那個月我的業績翻了三翻……

我讀大學的時候快畢業的時候，我在外面租了房子，班上有一妹子，整天往我這裡跑，今天把鞋子放這裡，明天把包放這裡，有天夜裡十點多了，打電話說鑰匙忘帶了，沒地方睡，非要在我這裡打地鋪，我這地方那麼小，哪有地方打地鋪，果斷拒絕。

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