「我不要一個乖孩子！」

家庭育兒我們是專業的，搶沙發點贊你們是最快的

我們終其一生是為了培養適應社會的孩子。什麼樣的孩子最能適應社會？絕不是將「你做主」掛在嘴邊的「乖」孩子……

我兒子紹文今年四歲半，和他接觸過的老師都會這樣評價他：有主見，自己的想法能執行下去。

有一次陶土課，上課前他看見課程預告上有隻大蜘蛛，那是階段二的課程，階段一的主題是愛奧尼克柱。

他跟我說：「這節課我要捏一隻毛絨絨的大蜘蛛。」我告訴他：「蜘蛛不是這次課程的主題，今天的主題是一個柱子。」

但是下課後，我去教室看他，他的作品是愛奧尼克柱，但是柱子上趴著個一隻大蜘蛛。

他還沒有完成作品，正在給蜘蛛做網，我帶他到教室外繼續捏。

他自己又捏了半個多小時，每當我想動手去幫他，他都會拒絕，因為我和他的想法不一致。

有幾次我等著急了，催促他快點，他也不理我。就這樣，他認真地把他的想法捏了出來。

每天放學回家後，我都會問：「你今天想做什麼，我們先做英語作業，然後你看動畫片、我做飯，吃完飯後做手工，好不好？」

可是，他每次都會提出自己的想法：「我先看三集動畫片，然後做手工，接著吃飯，吃完飯再寫作業、洗澡、讀書、睡覺。」

我一想，沒毛病呀，就同意他了。即使不同意，他也一定會拋給我一句「我自己的時間我自己安排！」

之後呢，他果然會按照他的安排有條不紊地執行下去。

在家畫畫，他可以連續畫17張紙，直到畫出滿意的那一張，無論你說多少次「已經很好看啦」，他都不會放棄。

在幼兒園做手工，別人都塗鴉似的畫完了，他卻慢條斯理、不焦不躁地畫他的，一定要把他所想的畫出來。

他搭積木能搭一整天，即使我說一百遍讓他出去逛逛，他也絕對不會出去，他非要把他的構思搭成實際的模型。

現在的紹文就是這樣，基本上他自己的事情都有自己的想法。

也許會有人說，孩子的性格特性是天生的。其實，孩子的每一個閃光點，都需要爸爸媽媽「處心積慮」培養的。

從小讓孩子意識到：他的想法具有能量

我尊重孩子的想法，他剛會爬的時候喜歡在地上爬來爬去，那我就讓他隨意爬，無論別人怎麼說，我只負責在他旁邊守護著他。

小區里有很多矮矮的樹，長滿小小的紅果子，他喜歡一顆一顆摘下來，我就讓他摘。

大冬天經常一摘就是一個多小時，那瑟瑟的寒風裡，我沒有催促他，就靜靜地看著。

從小到大，無論他的想法在大人們眼裡有多麼「微不足道，不可理喻」，只要「一不做危險的事情、二不做影響他人的事情」，我都會由著他。

讓他意識到他的想法可以變成實際行動，他的想法是有能量的。久而久之，他越來越敢想，越來越敢做。

不要盲目地對孩子說「要乖，要聽話」，一個凡事都聽別人話的孩子，怎麼會有主見呢？

及時給孩子建立規則和自我評價系統

孩子兩歲多是建立規則感的重要時期，讓他明白什麼事情可以做，做事情的規則是什麼，為以後孩子的「獨立而不逾矩」

打好基礎。

但是，規則不要太細索，否則就會變成枷鎖。

讓孩子學會自我評價是非常重要的，孩子除了接觸父母，還會接觸大量社會上的人，有意無意中孩子就會接收到一些別人對他的評價，有的中肯，有的偏激。

孩子還小，這些話對他影響很大。

紹文有一次在家裡搞起了破壞，我批評他，他頂嘴道：「我就是個調皮的孩子！」給人一種破罐破摔的感覺。

在他心理，調皮就是壞孩子，當別人說他調皮時，他一定難過了，現在又藉此發泄出他的小情緒。

晚上睡覺的時候，我針對白天的問題跟紹文進行了深度的探討。

「紹文，如果有人說你是個髒兮兮的孩子，你覺得你是嗎？」「嗯……，不是！」

「如果媽媽這麼說呢？你覺得你是嗎？」 「也不是！」

「如果別人說你是個調皮的孩子呢？你覺得你是嗎？」「……嗯，不是。」

「那你自己覺得你是個什麼樣的孩子？」「我是一個好孩子。」

「是呀，無論別人說什麼，你都要自己思考，你自己覺得你是什麼樣的孩子，你就是什麼樣的孩子。但是你有些行為是不禮貌的，比如不經過別人同意就去拿別人東西，這些行為要改正過來。」

為了加深他的印象，我又問了一句：「如果別人說你是個愛吃屎的孩子，你覺得你是嗎？」他瞬間捧腹大笑：「哈哈，不是不是！」

孩子有了規則感和自我評價體系，他才不會被別人的想法所左右。

啟發式的問句代替命令式的祈使句

很多家長在孩子一兩歲的時候開始給孩子講道理，我也不例外。有些道理講了幾次，同樣的問題他還會犯，畢竟年齡小嘛，我也不糾結這個。

但我做了點小改變，孩子兩三歲的時候，話基本都會講了，我把陳述句換成啟發式問句。

比如糖果掉在地上他想撿起來繼續吃，我就會說：

「紹文，糖果掉在地上，而地上有好多……？」「……細菌。」

「還有別人吐得……？」「……痰。」

「還有小狗拉的……？」「……粑粑。」

「所以非常的……？」「……臟。」

「那如果你吃了臟糖果，你就會……？」「……生病。」

「肚子就會……？」「……疼。」

「所以我們還能不能吃地上的糖果了？」「……不能了。」

這種啟發式問句好處很多，讓孩子學會獨立思考，而且鍛煉了邏輯思維。

紹文上了幼兒園後，我又把這種問句換了，開始做「懶媽」，連對話都偷工減料。

每次他問我問題，我連想都不會想，直接丟給他一句「那你覺得呢？」然後他就自己動小腦袋瓜了。

有時候他做出了錯誤的決定，我也會不動聲色。錯了又怎麼樣呢？

我寧願他在經過獨立思考和判斷做出錯誤選擇，然後自己承擔事情的後果，也不希望為了正確的結果讓他遵從我的意願。

龍應台說：「很多父母育兒存在一大問題，那就是干預太多、問詢太多、包辦和代替太多，而放手讓孩子自己去做太少。」

孩子的成長不是一蹴而就的，家長的責任是呵護和引導孩子，而不是代替他去經歷。

作者：水墨慧心

別走開，下滑，小堂有話對你說喔

【早安·堂親

】

寶寶去了幼兒園就「學壞」了，爸媽們接受吧，這僅僅是成長的開始

孩子不願意上幼兒園，原因很可能是這個！好品質從2歲開始培養

喜歡這篇文章嗎？立刻分享出去讓更多人知道吧！

本站內容充實豐富，博大精深，小編精選每日熱門資訊，隨時更新，點擊「搶先收到最新資訊」瀏覽吧！