五年前認識的這個變態女人，不僅把想要跳樓自殺的我救了回來，竟然還改變了我的一生

生活很美，生活很難。

伊心陪你，縱情向前！

2017年元旦的前幾天，一個很喜歡的作家給我發微信說：「伊心，可不可以給我地址，我想送一份新年禮物給你。」

也許是當時臨到年底了，各種五味雜陳的心緒湧上腦門，我看到這條微信的時候突然紅了眼眶。

我跟她說：「我知道嗎？我已經喜歡你快十年了。」

很久之前，在最卑微最暗淡的少女時代，我從沒想過，我能和彼時傾心仰慕、無比喜愛的作家成為朋友，更沒想過有一天，我們的文章能分列在同一本雜誌的兩頁。

是走了多遠才走到了這裡，走到了我少女時想都不敢想的夢境里。

是走了多久，人生才悄無聲息地便發生了新的改變。

很多讀者問我，你出於什麼原因開始寫作？

我便又一次回想起了五年前，那個糟糕的21歲，以及那個21歲所遇到的改變了我一生的人。

因為上學早一點，我20歲開始讀研，21歲遭遇了有生以來最痛苦的學習階段。

學不懂數學，看不懂英文論文，完全不擅長的經濟學對於我來說就是一次災難。高級微觀經濟學的書擺在面前，比任何時候都讓我想要遁地隱形。

教室里坐著的七十個人似乎都氣定神閑，只有我抑鬱難過地想要發瘋。

我聽不懂學不會，也不知道英文教材上，那些密密麻麻的數學符號對於未來有什麼用處，於是每天費盡心思逃課、抄作業、玩失蹤……

最可怕的是——我可是經過了千辛萬苦的考研才獲得了現在的生活呀。

難道我大學最後一年為考研所做的全部赴湯蹈火般的努力，就是為了兌現這綿延了好幾個月的失魂落魄、掙扎絕望嗎？

越想越糾結，越想越痛苦，於是從小就是個乖乖女的我，第一次變成了那種叛逆糟糕的「壞學生」，竭盡所能逃避現實世界，每天都站在17樓窗檯想著：「如果能不上學就好了，如果能就此塵歸塵、土歸土就好了……」

如今看來那不是多麼絕望的抑鬱，而是和無數男生女生一樣的茫然和困惑：我不知道自己喜歡做什麼，不知道努力的方向是什麼，更找不到任何成長乃至人生的意義。

就這樣過了好幾個月，到了2012年八月的一天。

那天我看到了一本書——《異類》，書里說堅持一萬個小時就可以實現夢想，推薦那本書的人還寫了句話：

你敢不敢就在這一秒開始改變？

你敢不敢為了你的夢想付出別人不願意付出的努力？

也是在那天，我看到了作家「一直特立獨行的貓」（本名趙星）寫的一篇文章《呀，原來，這就是核心競爭力》。

書中的這幾段話像轟隆隆的雷聲，讓我在悶熱的8月看哭了。

她寫：

我在那天里看完了她發在博客上的所有文章，像在噩夢中被人搖醒了。

有個聲音在心裡拚命地呼喊：「你還記得你喜歡的是什麼嗎？你喜歡的也是寫作啊。如果這是你的夢想，為什麼不改變，為什麼不試試呢？」

是的，從小喜歡寫作，大學被父母勸說學了自己不喜歡也不擅長的金融。我從來沒有正視過自己的本心，直到那一秒。

從那之後我一直牢牢記著她寫過的這段話：

「核心競爭力是什麼？

不是你會做，我也跟著做，而且努力比你做的更好。

而是你們所有人都做不到的，我做的到。

不管我做的好不好，也只有我能做到。」

那時候還沒有公眾號，還沒有人能做到日更。

但是她能做到。

她在每天繁忙的工作下班之後每天寫至少一千字，不管加班到晚上九點，還是加班到晚上十二點。

從最初的沒有人看，到屢屢被推上博客的首頁；從拿不到稿費，到出版了兩本百萬級暢銷書；從無人問津，到粉絲數十萬，追著叫她「星姐」。

這中間需要的，不僅是勇敢的內心，還有近乎變態的堅持。

誰不想下班後趕緊葛優躺，誰不想周末睡到自然醒，可她沒有。她永遠在奔忙，永遠寫寫寫，甚至生孩子前一個小時，還在病房裡寫文章。

是的，就是這麼變態的她，和這種為了願望近乎變態的堅持，讓我在哪個夏天裡痛痛快快地哭了一場，隨後下定決心要改變。

我永遠無法忘記自己下定決心要改變的那一秒——懊悔沒有早點看到她的文章、又發自內心地想要像她一樣。

第二天，我就匆忙結束悠閑的暑假，收拾東西回了學校。

自那之後，我再也不是站在17樓的窗檯前絕望的想哭的女生了。

我沒有從17樓縱身躍下，卻從自己命運的深淵裡縱身躍下了。

隨後，是山，是海，是無比壯闊的美景。

那天還很炎熱，可我在飛馳的火車上，明明聽到了人生咔嚓咔嚓重啟的聲音。也是在那一個時刻，我明白，「願意去付出」才是最重要的。

你缺少的不是勤奮、不是努力、不是一顆年輕又蓬勃的心，你缺少的，只是找到自己的本心，然後勇敢地去扭轉命運的齒輪。

就像經濟學中那個我最喜歡的概念 ——破壞性創新（creative destruction）。

撕裂、改變、重造，才能為我們有限又無力的人生成就更多的可能。

後來的我真的變了，開學後也不再逃課，不再悶頭痛哭。

我收拾好心情，繼續早起，一邊在教室看書一邊等待大部隊陸陸續續趕來上課。

我還沒有工作，沒有「下班後」，但我有「下課後」。

下課後，我開始去圖書館沿著【現當代小說】【歐美文學】【日本文學】等分類一本一本地看下去，儘管旁人看來枯燥乏味，但我甘之如飴。

我把大學時寫過的所有字錄進電腦里，一篇一篇地改成適合發表的文章，像小螞蟻一樣積攢著字數。

後來的兩年里，我每天都在寫寫寫，不管是面試失敗，還是失戀；不管是寫論文最緊張的時候，還是實習最疲憊的時候，並且按照《異類》里「一萬小時理論」的方法，在筆記本上記錄下自己每一個小時的付出，並開始倒計時。

我不再痛苦了，因為人生有了如此新鮮的可能性。

我不再執念於自己聽不懂的經濟學課程，轉而將手下的新文章打磨地更好。也不再迷茫困惑，因為每天都能在電腦文檔上看到自己寫作的進步。

後來報名過新概念大賽，儘管連複賽都沒有進；還給市面上所有最出名的雜誌寄出過手寫的稿件，儘管每一次都石沉大海。

但我終於在一年後收穫了第一縷光，隨後就是無數命運的大禮：成為豆瓣紅人、出書、做公眾號，獲得了不少讀者的喜歡……

去年的冬天，我們有過一次讀者見面會。一個在劍橋大學讀大二的男生站在我面前說：「為了見你，我特意從英國回來。你也許不知道，你改變了多少人的命運。」

其實，我最開始從沒敢想過改變別人的命運，我只是一直寫一直寫，才寫出了兩本書，才收穫了那麼多真誠又熱情、待我如摯友的讀者。

大概，我最最喜歡的星姐也沒有想過，她會改變我的命運吧。

我是靠著寫作走出了人生的困境，也幸好自己在最迷茫困惑的時候做出了改變，才從一個一無所長的少女，走到了有光芒也有些許榮耀的今天。

寒冬中，看著這個特意從英國風塵僕僕趕回的男生的眼睛，我感動地想哭，也突然想到了曾經的那個糟糕的絕望的想從17樓跳下的自己。

有好多個讀者問我，怎麼才能靠寫作生活？

我很想回答：不如你先堅持個五年。

這五年，身邊的多少朋友都走散了，唯一沒有變的，就是電腦里那些從2012排到2017的文件夾，以及裡面不斷增加、不斷更新、密密麻麻的文字。

如果你問我，該怎樣堅持，在最荒涼的風景里，在無數次被退稿之後，在前路看似根本沒有希望的時候？

我想說，因為我身邊有那麼多優秀的人都在堅持。

像星姐，簡直是變態一樣的堅持。

五年前，我剛認識她時，她還未婚，下班後傾盡全力寫作，似乎還比較輕鬆。

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