有本事為過去買單的人，才有未來

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「失愛女性」都執著尋愛

有幾個30歲的女人沒有在深夜獨自痛哭過，說實話在看《我的前半生》的時候，整部劇我只想罵一個人那就是羅子群。

那個有酗酒無能的丈夫，有嗷嗷待哺只會哭的孩子，有罵罵咧咧老母親，有離異獨自養孩子姐姐，有每天吵不完架自己也拎不清的羅子群。

她明明是個知道自己丈夫是個混蛋，她明明知道自己的婚姻猶如深陷泥潭，她明明知道將來只會更壞，卻執迷不悟不願走出來！

很多人像羅子君那樣被逼走出婚姻的圍城，而更多的人卻像羅子群在婚姻的圍城裡卻想出不敢出，瞻前顧後全世界都是阻礙和屏障，哪怕婚姻里只剩下了互相折磨和一地雞毛。

我媽的一生就像羅子群一樣，我稱這群人為「失愛女性」。

「失愛女性」都執著尋愛，執著於在他人身上找到自己的存在意義。

比如說我媽，她最常說的一句話就是：我女兒離開我怎麼活。

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「羅子群」可能只有20歲

自社區論壇的帖子：

沒錯，才剛20歲的我，已經是兩個孩子的媽媽了，我從來沒有想過我20歲的時候會是兩個寶寶了。

小時候和很多人一樣，幻想著有一天考上大學，然後找到一份很不錯的工作，嫁給心愛的人，戀愛，結婚，然後才是寶寶。

然而，現實是殘酷的，我初中時候，我媽出軌了，從此爸媽每天吵架。

有時候我爸還打人，打我，打我妹妹。

我上高中前他們離婚了，媽媽只要妹妹，但妹妹判給了爸爸，家裡的房子也給了妹妹，由於我已滿16周歲，我什麼都沒有，也沒人要我。

離婚之後我爸就不管我和妹妹了，我們就跟著媽媽住。

我媽想去市裡她情人，就跟我說上高中沒用，就帶我去市裡上技校，當時我一心想玩，就答應了。

我媽以照顧我為借口，跟她親人同居，還要求我周末必須去男方的家裡，不去就罵我。

那段時間父母之間的關係處的非常差，相互打探消息，相互咒罵，我開始抗拒回家，不管事哪個家都不想回。

17歲那年我早戀了，18歲懷了男友的第一個孩子，當時還在上學就做了人流。

半年後不小心又懷了，因為自己特別喜歡小孩子想要生下來。

當時，才剛剛上班一個月，我和他說我懷孕了，他不信，也沒和他父母說。

我就繼續上班，工廠里上班特別累，每晚要加幾千斤的原料，一晚上要不停的加，還可能加不完，還要抽空拖整個樓層的地，快的話拖完也要四十分鐘。

有一天下雨了，不小心就滑倒了，傷到了腰，干一會活就疼，就這樣我還堅持上了三個半月的班。

直到有一天休班，我男朋友的媽媽問我是不是懷孕了，第二天男友帶我去醫院檢查，那時候已經懷孕三個半月了。

從那之後，我才搬到他們家住，繼續上班又上了4個月班。

整個孕期，我在他們家就吃過兩次排骨，我家以前每頓飯都得有湯，他們家卻炒一個菜就行了，根本吃不慣，就這樣熬到了生。

生孩子那天，男友把我進醫院辦好了住院手續，她媽說讓他回家睡覺，然後他真的就回家去睡了。

我那個氣啊，給他打電話又停機，第二天好不容易把他叫來醫院，他倒頭就睡在隔壁床上。

進產房之後，我在那疼的死去活來，開到七八指了，我疼的受不了，卻聽到他在外頭哈哈大笑。

從醫院回家後，家裡沒人幫我看孩子，男友整天打遊戲每天打到半夜兩三點。

我第一次帶孩子難免手忙腳亂，忙不過來，叫他幫忙，喊半小時才過來。

婆婆做飯沒油水，我也沒奶，孩子一晚上喝一個多小時才喝飽，我就得一直喂。

經常是剛抱起來尿了，換尿布就又餓了，接著喂，喂完又拉了，好吧，再換，就這樣，折騰到天亮。

整個月子沒睡過一次好覺，那一個月我幾乎是在眼淚里泡著過來的。

20歲這年，老二出生了，20歲啊，在別人談戀愛的年齡我卻已經是2個孩子的媽媽。

我也曾經幻想過，在20歲的年紀里，每天和男朋友出去玩，和朋友聚會。

也曾經想過要改變自己，20歲對很多人來說是風華正茂的年紀，而對我來說卻是最最無能為力的年紀。

我知道這樣不好，我也想開始自己的新生活，離開什麼事都不懂的丈夫，離開冷漠的婆婆，可是我卻不忍心丟下我兩個孩子。

也許我放不下這一切的原因是，我想有個家，一個有人需要我的家。

看完整篇帖子，我不禁感嘆又一個「失愛女性」，又是一個「羅子群」

3

為何會放不下

我能預見這個姑娘的後半生，因為我媽就是以這樣的前半生開始的。

我媽的前半生是以失敗開的頭，但是她卻執著不肯放下，誓與「愛情」共存亡，把自己填進埋怨悔恨中。

在大學心理學第一堂課，老師給我們講了8個字：「面對、接受、處理、放下」。

他說這是如何保持高效處理問題的秘訣，其實，很多執著於過去的人，都是無法做到這幾點的人。

有時候婚姻就像你花錢買的東西，即使已經變質、已經毫無用處，只會侵佔你的生活空間，但是你還是捨不得扔掉。

這是為什麼？

因為你花了錢買的東西，假如因為變得無用就馬上扔掉，你可能就會覺得浪費了，不如一直留著它，好像能看到我花的錢還在呢。

搬到婚姻上也同樣通用，翻譯一下:「我的三年戀愛，結婚七年，我投入青春和耐心，付出了子宮和勞動。現在它變得面目全非，除了給我帶來傷害和侮辱，其實對我已經沒有正面的意義了，可是我還是捨不得丟掉它。因為我曾經付出的成本太高，我的付出是希望能給自己換來幸福的一生，如果我現在就結束這段婚姻，那麼我這個單就買得太貴了。我湊合過吧。我不能便宜他。」

所以造成了很多人跟我媽一樣的人，執著於過去，和過去無休止地糾纏，再也沒有了現在，和未來。

但是，湊合的婚姻往往更糟糕，因為這無疑是在揮霍生命，在不能放過他人的同時，也搭上了自己。

在不放下里，放棄了可以重新開始、激發自己的潛能、創造全新的未來的所有機會。

只有能夠為過去買單的人，才能放下過去，無論前半生如何，她（他）還能擁有充滿希望的後半生。

4

明明可以活的更好

很多想要結束婚姻而不敢結束婚姻的女性，最怕的就是工作，比如說我媽一個多年不工作的女性人到中年，未來如何生活，還能不能遇到合適的伴侶，過上幸福的後半生？

我想她可能想到這些問題就會心驚膽顫，著急這假設自己的未來很渺茫。

這是很多人的「託詞」。

但一個人想做一件事，她可以有無數理由，不想做，也可以有無數理由。

一個女人的後半生能否幸福，不是取決於她會不會離婚，而是取決於她能不能強大到為過去買單，面對過去的失敗不再糾纏掙扎逃避，她能夠做到放下過去，她就已經贏了。

承認過去的付出已經打水漂了，你嫁錯了人，信錯了人，自己為失敗的前半生付出了昂貴的成本其實並不丟臉。

相比已經千瘡百孔的過去，你的未來更昂貴好嗎？

就像帖子里的那個姑娘，或許她曾經有過被愛、去愛、去體驗的過程，還有她的兩個孩子，這些都是過去的賦予，這是過去積極的一面。

作為一個在父母感情並不和諧家庭里成長起來的孩子，我有權說一說：有一個自怨自艾活在埋怨和悔恨里的母親是一種什麼樣的體驗。

父親酗酒，偶爾家暴，當然也有正常的時候，他們領著微薄的薪水每天在工廠倒夜班，其實印象里我大部分時間都是自己長大的。

沒人會參加我的家長會，就算畢業了也沒有人來我的畢業典禮，自然也沒有什麼生日會，有時候連年夜飯也要吵架。

我從小就想問我母親明明知道婚姻無望，從一團糟的婚姻里拔身而出，或許如果你再努力點可能還可以把我也拔出去？

擺脫過去如同斷奶，一開始當然是痛苦的，但如果不改變，一輩子都只能沉淪在無休止的怪圈中。

先學會自愛，心疼自己，然後，揪著自己的頭髮，將自己生生從泥濘中拔起來。

無論你的前半生如何？那都是一個過去時了。

我們每個人都拿著一張生命的入場券，完場就要離開，為什麼不盡興向前去體驗？

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