「一次性的朋友」和「屋檐下的宿敵」

世界上大概有兩種很微妙的關係，一種叫做「一次性的朋友」，另一種叫做「屋檐下的宿敵」。前者，說的是人在生活中只有一面之緣的朋友，比如在火車上旅途中聊的投機的某個人、在飛機上能暢聊數個小時的陌生人、或者在候車大廳、在街角的小吃攤等地方相談甚歡的人生過客。下車之後，變揮手分道揚鑣，互道珍重，不再聯繫。從此帶著笑容相忘於江湖，只是在偶爾提起的時候，會說起：「我曾經在哪哪哪兒，遇到過這樣一個有趣的人」。

【一】

關於「一次性的朋友」

只見過一面，卻自然如無話不談的摯友，毫不掩飾避諱，這就是「一次性的朋友」。這種緣分很玄妙，也很默契，雙方即使談的再熱火朝天，也不會想要留聯繫方式。因為很純粹，「這個人說話蠻有意思，但彼此沒什麼非分之想」。

麵粉小蕾就跟我聊過這麼一個故事，前幾年的時候她還是個窮學生，一切生活費都靠打工和在學生會兼職來維持，臨近畢業那年，從北京實習很不順心，對未來很迷茫，便坐上火車奔河南老家想呆上一段時間。在火車上，遇到了一個年齡稍大一些的女人，兩個人無聊，便開始閑聊，女人聊天之中，透露出小蕾河南老家有一個私立學校，規模不錯，待遇也不錯，現在可能在招人。而且馬上將迎來招生期，招生還有提成呢……前者說者無心，後者小蕾聽者有意。就默默記在心裡了。回家之後，自己打聽著就去那家私立學校面試了。面試很成功，現在小蕾已經在那裡幹了快4年了。工作離家近、收入也滿意，如今對象也有了。

這就是「一次性的朋友」帶來的福氣。

無獨有偶，也有人在社會中混了幾年，覺得不甚如意。自己性格不適合公司的高壓，恰巧在某個雜誌報攤抽煙的時候，禮貌性的給周圍人遞了一根兒煙。一根煙的功夫閑聊的很愉快，無意間得到了一個某某區縣招考工作人員的消息。結果就去了，一番對壘之後順利入職。這就是我父母住的小區里，一個三十歲的大男孩，事業安定了，前段時間剛剛娶了個合拍的媳婦。面面微博里還提到過他呢。

他很木訥，但是有時候會偶爾慶幸的說上一句：「當時我要不是遞了那根煙……還不知道現在在哪呢。」

「一次性的朋友」，能毫無保留的跟你說很多事情呢。特別是你沒有聽說過的事情，很多機會就在其中。他們和你沒有利害關係，所以有什麼好機會，既然聊到了，也不會瞞著你，更沒必要糊弄你。這便也是偶遇的貴人了。一定是前世五百次的回眸，才讓你和這位貴人萍水相逢。

【二】

關於「屋檐下的宿敵」

聊到這裡，不得不引出來今天所說的第二種關係，即：「屋檐下的宿敵」。這是指的在同一屋檐下住著，但是互相不合拍，或者互相看不順眼，搞的劍拔弩張、火藥味十足。真是互相折磨。「百年修得同屋住」，明明最有緣分，卻搞成了宿敵。這何嘗不是一種悲哀和罪過呢？

舍友、夫妻、父子（家長和孩子）。這三種關係，處不好的話，就一定會變成「屋檐下的宿敵」，抬頭不見低頭見，誰也屏蔽不了誰。同在屋檐下，卻如仇人相見分外眼紅。世界上還有比這更虐的事兒么。

關於「屋檐下的舍友」：

前段時間，就有小麵粉找我諮詢，和舍友鬧矛盾了，雖是小事兒，但搞的自己心裡很不舒服。於是天天躲在圖書館，不肯回宿舍睡覺。一回去見到她就頭疼。其實這事兒，是「屋檐下的宿敵」里最簡單的一種情況了。看不對眼，完全可以作為一種社會歷練么。何況有的人是在學校里和舍友關係不好。情商高一點啦，大學就是小社會，要是一切都順你心意，那這社會絕對是假貨、山寨貨。真實的社會，就是存在紛爭和不爽的，你現在所遇到的，只不過是一場提前的演練而已。吃虧趁早有好處，比你到了社會中人際方面吃大虧要好。

後來，這位小麵粉想通了，說了句：「我明白了，大學裡遇到這種事，我還有圖書館可以躲。到了社會上，哪裡再去尋所謂的圖書館呢？我會擺正心態積極面對的。」

很多人也有類似的困惑。面面告訴各位，提前遇到人際關係不和睦，是好事兒！現在不懂可以理解。但是請記住，社會中每天都有無數的人悔恨：「當時怎麼沒有早吃點虧、怎麼沒有早遇到點麻煩提前考驗考驗！」。平時多流汗，戰時少流血。年輕的時候多點人際糾紛是好事兒，還能歷練一下，比在社會上遭遇人際糾紛、直接被「打入冷宮」要好的多。

關於「屋檐下的夫妻」：

夫妻，處不好的話。真的是「屋檐下的宿敵」。不僅同床異夢，而且互相煎熬。今天面面就說兩個要點：

1、「不要把你對象定位成：垃圾人。」這點很重要的，有的人，一有點家庭矛盾，就容易不斷升級。為什麼呢？因為總有一方用及其不屑的眼光去看待另一方。

我舉個例子：A姑娘和B先生結婚了。兩人因為收入的問題互相責難。比如A姑娘，月薪3000。B先生月薪4000。期初可能還過得去，但有一天，A姑娘覺得自己嫁的虧了，因為B工資不高，還有些不上進，有點「垃圾」。於是在B看電視的時候，忿忿不平的說了一句：「你這點工資還有臉看電視？碗筷在那兒擺著你瞎啊？吃完不知道刷？」結果，B覺得自己受到了絕對的鄙視（男人其實最怕受到女人的鄙視），於是乎火氣也上來了，你一句我一句，鬧的不可開交，險些成了仇人。

2、「永遠不要拿你對象去和別人比」。這點相當相當重要。你既然戀愛了、結婚了，就不要再去比了。這山望著那山高不好。面面明白，有些人當著對象的面，去和別人比較，是為了刺激他更好。但是人經不起刺激。「你個挨千刀的，咋沒隔壁老王有能耐啊，你看人家好車開著，你擠個地鐵都嫌票貴！」這樣男人心裡肯定不高興，心裡像吃了蒼蠅。別說刺激他奮鬥了，你這麼一刺激，一來他不會去奮鬥，而是和你打鬥。二來，他即便蒙頭去奮鬥了，以後有錢了，也大概率會背叛你，找個新妻子。因為這種比較太傷人了。

女孩子不懂的話，就換位思考。比如你男友或老公情商低，說你：「你看你的腿，粗的跟什麼似得，和人家王小花比比，你還有臉存在嗎？」你聽後什麼感覺？爽還是不爽？人心換人心，夫妻倆情商都該高著點。

那如果夫妻關係已經有矛盾了怎麼辦？-----沒有什麼大矛盾的話，那就是：「哄、哄、哄，誇、誇、誇」。哪怕自己這一方先吃虧一點，也不要計較，這人際關係，特別是屋檐下的關係，有時候甜蜜真的是誇出來的。你誇他一分，他就上進一分。他誇你一分，你就年輕一分。有點矛盾，不順的時候，不要鑽死牛角尖，不要做非此即彼的選擇題。就像今天有麵粉問我的一樣：「我們互相看不順眼，但是有了寶寶，我該離婚，還是忍耐著過？」我的回答是，生命不只是有這兩個極端選項的，婚姻需要「企業化經營」，也需要「戰略性讓步」，也需要「國際化交流」。提示自己情商高點，多想解決辦法，而不是做極端打算。

關於「屋檐下的父子」：

最後一種，是屋檐下和父母一起生活。有時候，做兒女的年齡也不小了，在外生活不順或感情手挫，於是乎就會回去和父母同住，本以為能得到父母的疼愛和安慰，沒想到，得到的卻是父母的：冷言冷語和各種責怪。

今天有位小麵粉，語音我，下午剛剛聽到。她哭著說自己在外不順，回到家裡和家人同住，盡量做到了最好，並且極力的想跟父母搞好關係，但是父母卻無動於衷，還是感覺她是累贅、白吃乾飯，還賺不來錢給家裡花。甚至吵架的時候，父親還聲嘶力竭的指責她前幾年不肯和婆家開口借錢、替他還賭債的事兒。

一下子把這位姑娘打到了冰點。沒想到自己在父親眼裡是仇人一樣。

自己那麼用心去想好好經營這「屋檐下的關係」。卻事與願違。其實，這也是很多麵粉遇到的共同問題，和父母爭吵，本來相愛，卻又在相殺。解決這類問題，其實並沒有一個特別好的辦法，但有兩點需要好好注意。

1、「沒有一隻動物喜歡孩子長大了還在窩裡」。這是自然界的普遍法則。如果你作為一隻老鷹，長大了還和父母擠在一個窩裡，那麼肯定摩擦不斷，即便你們互相感情再深，也難免誰看誰也不順眼。每個年代的人，都該有每個年代人的私人空間。對不對？有的女孩，現在特別年輕，放出豪言說：「我的女兒，就算她40歲不嫁人，我也會讓她和我住在一起，我養她！！！」

姑娘，我想說個特別實際的事兒。你女兒40歲嫁不嫁人，這不重要。關鍵是如果她40歲還和住在你的房子里，那甭管你多愛她，那摩擦肯定是不少。這點有社會經驗的都明白。每代人再親近，也都要有每代人不同的生活空間，年紀不小了，就別攪和在一起。中國古代的「分家」文化，其實就是說的如此。

換種視角舉個例子，你在上網玩的正好的時候，你的兒子在旁邊拍皮球，你是不是也得說一句：「孩子，你上院去玩行不？」。這還是對小孩子，如果自己的孩子大了，肯定在一起住也會有各種摩擦。相愛相殺，全賴距離太近。

距離產生美。特別是都成長為成年個體的時候。那跟父母隔多遠的距離最為合適呢？其實，最合適的空間距離，叫做「一碗湯的距離」。就是一碗湯，給父母送過去，湯還不涼，正好能喝的距離，是理想化距離。人有時候真的該獨立一點，自己舒服，大家都舒服。

2、如果你真的暫時離不開家庭這個「屋檐下」。那就聽我的第二句話，叫：「吃菜吃菜，嘿嘿嘿。」核心，就是人在屋檐下，不得不低頭，自己父母的屋檐也是屋檐。所以吶，該裝傻裝傻，該低頭低頭，該說好話說好話，千萬不要爭言語之短長。這樣做掉不了你幾斤肉！

被父母狠狠罵幾句，也要「嘿嘿嘿」。聽明白了嗎？跟你爹媽別耍「我也有尊嚴！」那一套，因為你已經在屋檐下了，「在商言商」，別整那些沒用的給自己加戲。滑頭一點對於這種現狀下的你有好處。被自己爹媽罵兩句又怎麼了？想想也沒什麼吧，總比被外人罵的要好。哈哈。

伸手不打笑臉人。爹媽不罵笑臉兒。對自己父母的壞脾氣，滑頭一點，以後找機會自己去生活就好啦。不要搞的爹媽一罵你，你就反駁。沒什麼可反駁的，他們幾十年的脾氣不是一朝一夕能改的。不是你一個「大鬧天宮」般的脾氣就能重塑的。一切都需要契機和火候。先穩住，滑頭一點規避屋檐下的矛盾，總比你硬氣的跟父母幹上一仗、然後再偷偷的後悔抹眼淚兒強吧？？

所以，人際問題，千言萬語一句話：「穩住脾氣找對策。不要立馬就爆發」。另外，「一次性的朋友」理論告訴你，善意對待陌生人，善意對待陌生的緣分，說不定誰的一句話、誰聊的一個見識，就能改寫你的一生命運呢。

穩住，我們能贏。

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